Долгое время в нашей стране вопросы сексуальности были наполнены стыдом и отрицанием. Сейчас, когда запрет вроде бы снят, родителям нужно время, чтобы нащупать адекватную границу. Такую, которая бы не нарушала права и не смешивала роли. Об этом наш следующий текст из недельной серии, посвященной большим и маленьким мужчинам.
Наши эксперты — психологи: Михаил Лабковский, Ирина Млодик и Наталья Лобанова.
У меня только родился сын. О его сексуальности и половом интересе еще думать рано. Правда?
Ирина Млодик: «Если верить Фрейду, ребенок рождается, награжденный собственной сексуальностью и возможностью получать телесное удовольствие, находясь возле тела матери, возле ее груди».
Наталья Лобанова: «Интерес к сексу рождается вместе с мальчиком. Его сексуальное поведение во многом будет зависеть от опыта взаимодействия с родителями, собственным телом и социальных норм, в которых ребенок будет воспитываться. Если провести градацию по возрастам, то до двух лет мальчик очень восприимчив телесно. Его тело, ощущения, комфорт и дискомфорт являются важными способами установления контакта со своей чувствительностью и впоследствии сексуальностью. Примерно с двух лет встреча с ограничениями и социальными рамками даст ребенку сигнал о границах проявления телесности. Средний дошкольный возраст у мальчиков наполняется интересом к половым различиям, исследованию себя и других. Имея возможность исследовать свою телесность, мальчики быстро обнаруживают физическое возбуждение и удовольствие от контакта с телом. Ближе к подростковому возрасту усиливается уязвимость мальчиков. Излишняя сексуализация может напугать и вызвать множество тяжело переносимых чувств. Подростковый возраст является своего рода взрывом сексуальности: психически дети уже очень открыты теме секса и ее активному познанию».
Ясно, сексуальное воспитание важно. Но на что обращать внимание?
Михаил Лабковский: «Воспитание, и сексуальное в том числе, — это передача родителями детям своего жизненного опыта. Поэтому передавайте опыт, а если есть вопросы, ищите ответы у экспертов. И установите себе запрет на тезисы: «Ты у нас мужчина!», «Не будь девчонкой!», «Мужчины не плачут!».
Ирина Млодик: «Мужчина символически — это тот, кто желает, в том числе женщину. И важно не подавлять желания мальчика, и эротические тоже. Нужно учить с ними обходиться. Иначе сексуальное желание будет для ребенка запретным и противоречивым. Мужская активность связана с тем, что возникает желание, возбуждение (не только сексуальное), и его необходимо реализовать. Для этого нужно чего-то добиться, вложиться и получить результат. Если у мальчика будет в жизни этот опыт обхождения с несексуальными желаниями, то в его взрослой сексуальности будет меньше проблем».
Наталья Лобанова: «Обращайте внимание на потребности, интересы, чувства и тревоги. Помогайте сыну находить способы применения своей мальчишечьей энергии в существующем мире. Как модель мужского поведения, образец переживания неудач и стремления к достижениям ребенку важен папа или другой значимый мужчина. Пусть он научит ставить и достигать цели, покажет, как защищать свои границы, конкурировать, выдерживать сравнения и сохранять чувство собственного достоинства, как относиться к девочкам и женщинам, как познавать и изменять мир, следуя своей природной задаче».
Люблю ходить голой или только в стрингах. Когда стоит прекращать это делать в присутствии сына?
Ирина Млодик: «Я думаю, не стоит вовсе ходить при сыне голой или в белье. Хотя бы на том основании, что мы не знаем, в какой момент мама станет для ребенка избыточно эротизированным объектом. Детская психика развивается очень индивидуально!».
Наталья Лобанова: «Тут важно ответить на вопрос: «А зачем маме ходить голой?». Мы живем в огромном мире с очень разным отношением к телу и сексу внутри каждой религии, страны, населенного пункта, семьи. Мама вправе решать сама, как обходиться с этой темой. Но важно провести грань, где взгляд на обнаженное тело приобретает эротизированные черты для ребенка. Если это происходит, то момент «обнаженного присутствия» может стать сигналом для взрослого: пора провести границу».
А вот многие папы вспоминают, что в тесной коммуналке спали с мамой в кровати до школы. И ходили с мамой и бабушкой в женскую баню. И ничего, мол, вырос нормальным мужиком.
Михаил Лабковский: «Грудные дети могут спать с родителями. Но в возрасте около года их перекладывают в свою кроватку. Конечно, дети под утро могут прибегать, но не спать с родителями. Это исключено! Они должны с раннего детства привыкнуть к тому, что спят в своей кровати. Если ребенок не засыпает и плачет, то родителям могут в этом вопросе помочь педиатры, детские психологи и неврологи».
Наталья Лобанова: «Конечно, можно идти на поводу за социальными привычками своего детства. Но стоит отдавать себе отчет, что при этом отношения с ребенком строятся не с точки зрения близости, свободы и непосредственности, а с позиции собственных ограничений, неустроенности и вторичной (в том числе сексуализированной) выгоды».
Ирина Млодик: «И ничего» в этих историях не показатель. Мы не знаем, в каких невротических симптомах проявляется в выросших мальчиках внутренний конфликт, вина и стыд за возбуждение на родительскую фигуру. У таких пап абсолютно точно формируются проблемы с психологическими границами. Просто потому, что они не были соблюдены в детстве».
У нас маленькая жилплощадь! Какое уж тут сексуальное воспитание мальчика. Или?
Михаил Лабковский: «Ограничена жилплощадь, и мама размышляет, купить две отдельных кровати или одну большую? Конечно, две отдельных! Дело не в квадратных метрах, а в том, что у каждого ребенка должна быть отдельная комната. Нет возможности обеспечить комнату? Выделите отдельный угол, где ребенка никто не будет трогать — если он не может закрыть за собой дверь, то у него должна быть возможность задернуть за собой занавеску. Для мальчика очень важно иметь свое личное пространство».
Наталья Лобанова: «Ограниченная жилплощадь — это не проблема ребенка. И этот вопрос не должен становиться проблемой его развития. Задача родителей при этом найти способ продолжать сексуальную жизнь не за счет своего сына. Вариантов много!»
У сына стали часто появляются «неудобные» вопросы, связанные с его взрослением. Как на них правильно отвечать?
Ирина Млодик: «Желательно сначала точно узнать, что именно в этом вопросе ребенку интересно. Не надо на детский вопрос проецировать что-то свое. Часто бывает, что родитель рассказывает не о том, о чем на самом деле спрашивает ребенок».
Наталья Лобанова: «Полезно спросить, а что ребенок уже знает об этом «неудобном вопросе». Это позволит не переходить границы и не перенасыщать его информацией, к которой он еще не готов психически. Родитель имеет право взять паузу, чтобы посмотреть ответ в книжке, посоветоваться с компетентными людьми, сформулировать свою мысль, оправиться от шока и не наломать дров. Не каждая мама с легкостью будет говорить с сыном о процессе его полового созревания. Вполне можно делегировать этот разговор папе или значимому мужчине: пусть это будет «мужской разговор».
Михаил Лабковский: «Не знаете, как отвечать на неудобные вопросы о половом воспитании детей? Есть много источников и материалов, которые помогут родителям. Я рекомендую «Энциклопедию сексуальной жизни» французских авторов Кристиана Верду, Жана Коэна и Жаклин Натан. Здесь все дозировано объясняется по каждому возрасту: от рождения ребенка до подросткового периода».
Сын мастурбирует! Я случайно увидела. Что делать?
Михаил Лабковский: «Не надо делать из этого трагедию! Мастурбацией занимается большинство людей, и все они начинают делать ЭТО в детском возрасте. Не пугайте сына своей реакцией, достаточно объяснить, что это не надо делать на людях! Но если мальчик 24 часа в сутки мастурбирует, это явный знак, что ему не хватает родительского тепла и внимания!».
Наталья Лобанова: «Напомню: исследует, значит развивается. Не пугайтесь, не акцентируйте на этом процессе внимания».
Ирина Млодик: «Если ребенок мастурбирует публично, расскажите, что обычно это делают интимно, — в туалет же мы не ходим при всех. Если мастурбация навязчивая и ребенок делает это слишком часто, нужно разобраться, симптомом чего она является. Чего точно не надо делать — это угрожать сексуальности ребенка, говоря о пенисе: «отрежу», «отвалится», «это плохая штучка», «секс — это грязь».
Вместо P. S.
Ирина Млодик: «Сексуальное воспитание сына — это непросто. Но если вы будете спокойно относиться к детским вопросам, не ужасаться теме секса, иметь собственную налаженную сексуальную жизнь, а в случае проблем обращаться к психологу — все будет хорошо!».
