Он бросался на улице к каждому мужчине и кричал: «Папа!»
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Украденные шоколадки, неуместные эпитеты, бранные слова и многое другое — в новом выпуске родительского клуба «Литтлвана» публикуем истории о том, как дети поставили родных в неловкое положение.

КисуляМ: «Дочка с бабушкой читала книжку «Самсон и Роберто, крутые ребята». В первой части рассказывалось про то, что Самсон с Роберто были очень бедные, мечтали о сосисках и косточках. Дочка очень прониклась этой темой, стала играть с бабушкой в этих персонажей. А я как раз в тот день распродавала наши детские вещи-коляски-ванночки — все, из чего дети давно выросли. Вот приходят покупатели, смотрят кроватку-люльку. Входит моя красавица из комнаты, вся в образе, и грустным тихим голосом говорит: "А ведь мы же тут голодаем, так и мечтаем о еде хоть какой-нибудь. Вы нам ничего не принесли?". Я от стыда чуть не провалилась».

ya_tuta: «Наш пытался открыть ключом от квартиры соседский джип. Обокрал супермаркет, принес домой кучу неоплаченных шоколадок. Папе пришлось на следующий день возвращать. Главное, пацан сам не ест шоколад, нельзя ему, и он это знает. Все в дом».

Масяня Ивановна: «Старшему года два было, когда он бросался на улице к каждому мужчине и кричал: «Папа!». Причем папа есть в наличии. Я с ним на улицу боялась выйти в тот период. «Папы» тоже были в шоке».

Пальмочка: «Я в детстве своей бабушке сказала как-то: "Чтоб, когда я из садика вернулась, ноги твоей в нашем доме не было! Забирай свою швабру и убирайся!". До сих пор мне это припоминают...».

аль.ка: «Когда сыну было 12, а дочке 7, ездили в Турцию в отель 5+. Вечером за ужином дети взяли жареные куриные ножки. Тишина, легкая музыка. Наша бабушка (красивая, видная женщина) вкушает вино. И тут громко так, на весь зал, моя доча говорит бабуле Рите: "На, обгрызи косточку". Мама взглядом показывает типа прекрати. Ну и старший сын подхватывает: "Рит, ты ж любишь косточки поглодать!"».

more-more: «Идем со старшим (2 г. 8 мес.) мимо полиции. Проходим мимо будки, где дежурный сидит. Сын показывает пальцем на нее и кричит: «Фу-фу! Мусор!». Я в шоке. Оказалось, он на мусорку показывал, которая около будки стоит».

shumha: «Рассказала сестра про своих детей (старший — 8 лет, младшая — 5 лет). Гуляли по центру, решили дойти до Елисеевского — показать детям витрину. Долго рассматривали снеговиков, елки и игрушки — все бурно восхищались. Потом дети подошли с торца магазина, где видны прилавки внутри. Оба прилипли к стеклу носами и начали во весь голос орать: "Мама, мама! Смотри! Мясо! Мясо!". Я не знаю, что подумали прохожие, но пару человек предложили купить детям поесть. К слову, семья сестры совсем небедная — детей кормят хорошо».

Ладная: «Пришли с сыном Мишей, 6 лет, в «Магнит». Выбираем овощи, а напротив находится отдел с алкоголем. И вот мой сын, глядя на многочисленные ровные ряды бутылок, громогласно говорит: "Мама, купи мне водки!". Я в шоке. Спрашиваю у него: "А что ты с ней делать будешь?". "Как что, пить буду и в садик отнесу, воспитателей угощать буду", — отвечает Миха. Мне, с одной стороны, весело, а с другой — я была готова провалиться на месте».

Кое кто: «Репетитор по иностранному языку занимается с сыном в зале. А я на кухне готовлю и все слышу, что там происходит. Что-то педагог роняет на пол, а мой комментирует: "О-о! Ну все! Теперь нас мама точно нашлепает!". Я чуть сквозь землю не провалилась. Будто его тут бьют систематически».

i-par: «Сыну было 6 лет. Моя золовка повела своего сына и моего на балет в Мариинку. Выходит балерина, а потом «балерун». Мой сын, посмотрев на него, обращается к двоюродному брату в полный голос: "Игорек, ты посмотри какая у дяди большая пися! Нет, ну ты посмотри! И правда огромная!". Золовка ему говорит: "Тише!", а он все свое твердит. Не меня опозорил, но все же. Я его потом спросила: "Что тебе больше всего запомнилось?". Он ответил: "Там был дядя, и у него такая большая пися!". Вот и сходили на балет».

Zhabka: «Дочке, 6 лет, говорю: "Мы едем с бабушкой на море". Дочь: "Она что, еще не умерла?"».

~Ольга~: «Мое чудо, когда в первом классе был, раз принес листиков 5 обычной белой бумаги. Я думала, что задание очередное. Ребенок объяснил, что в школе листики у учительницы попросил. Он сказал, что дома бумаги нет: ни порисовать, ни повырезать».

Cathy New: «Покупали дочери (4 г. 2 мес.) туфли. Продавец — дама средних лет и объективно не красавица. Так дочь на нее смотрела-смотрела, молчала, насупившись, а под конец вдруг спросила: "Тетя, а ты Баба-яга — костяная нога?". Стыдно жутко было».

Глинская: «Лето, Греция, пляж. Сыну 1 год. Он как ошалевший носится по песку туда-сюда. На шезлонгах мирно загорают дамы топлес, некоторые даже преклонного возраста. На крутом вираже мой сын хватает за оголенный пышный бюст бабушку. Я бордовая на ломаном английском пытаюсь извиниться. На что прелестная испанская дама также сложно объясняет мне, что ей давно не доставляли столько удовольствия».

mahrosomka: «В Эрмитаже на экскурсии, серьезно рассматривая скульптуру Геракла, комментирует: "Как мой папа — только без трусов"».

Larinelle: «Зашли с сыном в магазин косметики. Тишина-а-а-а. Консультанты замерли в прыжке подойти и навязать что-нибудь. Дамы принюхиваются к парфюмам. И в этой благодатной тишине мое сокровище вдруг пукает. Очень громко для трехлетки. Народ застывает и оборачивается на нас. А этот мелкий смотрит на меня и укоризненно говорит: "Ма-а-а-а-а-ма... фу-у-у-у... ну ты чего-о-о-о!"».

Павел: «Встречаем на улице соседку. Дочка: "Папа, а вот та тетя, про которую ты вчера сказал: "Паркуется, как корова!". Кто же думал, что она это услышит...».

5
0
1192
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ