«Дети, которым «поддавали», вырастая, возвращают родителям эту агрессию»
Это сообщение автоматически закроется через сек.

«Дети, которым «поддавали», вырастая, возвращают родителям эту агрессию»

Бить детей нельзя. Но что делать, если не сдержался и отвесил подзатыльник обнаглевшему подростку? Как вернуть контроль, когда ты в бешенстве? И вообще, шлепок или резкий рывок руки — это разве насилие? На популярные вопросы родителей отвечают детский психолог Наталья Лобанова и врач-психотерапевт Аглая Датешидзе.

Многие родители уверены: безобидный шлепок или легкий подзатыльник не являются физическим насилием. Это так?

Наталья Лобанова, детский психолог:

«Шлепок, затрещина, подзатыльник — это нарушение телесных границ ребенка, родитель подписывается в своем бессилии, а ребенок получает порцию унижения.

Такой способ «влияния» на ребенка не ведет к построению здоровых отношений, а скорее разрушает и делает их небезопасными».

Аглая Датешидзе, психотерапевт:

«К этому прибегают люди, которые не знают, как иначе. Обнять, взять за руку, прижать к себе — само по себе физическое воздействие — важный и нужный элемент в воспитании, но его никак нельзя путать с физическим насилием».

Надо ли вообще родителю объяснять ребенку, кто главный в семье?

Аглая Датешидзе:

«Родителю очень важно показать, что он важный и главный. Дети, которые не понимают, кто главный в семье, на кого они могут опереться, чаще всего растут тревожными и агрессивными или хрупкими и пугливыми. Случается, ребенок, выясняя кто главный, больно бьется о границы родителя, пока не поймет, что родитель тверд и последователен. Показать ребенку границы дозволенного — задача правильная, вопрос, в какой форме родитель ее будет выполнять. Кроме этого, важно, для чего родитель показывает, что он сильнее. Если это намек: я — родитель, ты — ребенок, а потому будешь делать то, что я захочу, независимо, нужно тебе это или нет, — это одна история. Такая установка грозит очень большим бунтом в подростковом возрасте. Если свою силу и устойчивость родитель демонстрирует с позиции: я родитель, я сильнее, я за тебя ответственен и не пущу под машину, на мороз без шапки, в плохую компанию — это другая история проявления родительской власти. Существуют разные способы, как показать свою силу. Побить — тоже способ, но он портит отношения».

Как избежать насилия, если родитель взбешен и теряет контроль?

Наталья Лобанова:

«Если родитель чувствует, что сейчас сорвется, то первое, что поможет, — признаться себе, что дошел до грани, постараться переключить свое внимание, восстановить состояние, разойтись с ребенком по углам — уйти из этого состояния аффекта. Для этого важно знать, что помогает вам снимать аффективное напряжение. Иногда хорошо пройтись, нервно помыть посуду, принять душ... У каждого свой способ. Но разрушительную энергию, гнев в данный момент лучше направить не на ребенка, а в какое-либо иное действие. Если разойтись невозможно (к примеру, речь идет об опасности для жизни ребенка), необходимо взять дитя в охапку, таким образом проявив свою родительскую власть, донести до дома и поговорить тогда, когда ваш аффект и эмоции ребенка улеглись».

Аглая Датешидзе:

«Родитель подходит к этой грани и переходит ее, когда уже достаточно истощен. Если хочется кого-то сильно ударить, это значит, он уже пропустил тот момент, когда мог аргументировать словами. Обозначить границы надо было раньше, пока еще можно было себя контролировать. Внутренний ребенок родителя в этой стадии белого каления испытывает сильный дискомфорт и хочет это все прекратить, а разрешить ситуацию словами он не может — только через кулаки. Поэтому родителю нужно апеллировать к своему опыту: что же такое с ним происходит, почему он уже больше не может и хочет ударить?».

Многие родители признаются, что в каких-то ситуациях им хочется ребенка ударить. Нормально ли это?

Аглая Датешидзе:

«В каждой ситуации нужно разбираться отдельно. Один из вариантов — когда наш ребенок достигает определенного возраста, наш внутренний ребенок синхронизируется с ним, и мы начинаем испытывать те чувства, что прошли в своем детстве в этот период. Например, возможно, кого-то родители били в этом возрасте, скорее всего, у родителя активизировалась программа — «не выдерживать и бить». Также у родителя двойственное отношение к ребенку: с одной стороны он его произвел на свет, с другой — ребенок делает сейчас невыносимые вещи. Например, он кусается, ломает вещи, носится вокруг с криками или в подростковом возрасте хамит, грубит, не делает уроки и ведет себя социально не адекватно. Внутри рождается разрушительный импульс, и тут два пути — либо разрушиться изнутри, сдержаться, либо разрушить что-то снаружи. Важно какую-то часть этого разрушительного импульса реализовать — например, сходить в тир, сделать ремонт, содрать обои и поклеить новые или что-то еще. Другую часть импульса, которая относится к контакту с ребенком, оставить там и сказать: малыш, остановись, потому что я очень злюсь, и если ты не остановишься, мне придется сейчас взять тебя за руку и остановить тебя. У нас есть представление о том, что дети должны сразу понимать наши слова. Это иллюзия, им придется объяснить много раз. Иногда нам кажется, что нужно все проговорить, а на деле нужно взять за руку, посмотреть в глаза и остановить процесс. Или подержать дверь и не дать пройти, или крепко обнять и удержать — это не плохо, а очень даже хорошо. Это не физическое насилие, а физическое воздействие,. Важно показать ребенку, что я — сильная, справляюсь и выдерживаю. Да, тут пролегает тонкая грань».

Я шлепнул своего ребенка. Он меня довел, я не сдержался. Это катастрофа!

Аглая Датешидзе:

«Я — за другой способ воспитания. Но бывают ситуации, когда ты не можешь докричаться до ребенка, хотя и пробуешь разными способами и шлепаешь. В этом месте я оставила бы комплекс бога и приняла ситуацию — да, это случилось, я не справилась, не нашла другого способа достучаться. Затем объяснила бы ребенку, что я так поступила в связи с ним, но не из-за него. Это моя ответственность как родителя. Этот шлепок — прерывание связи. Важно эту связь восстановить, попросить прощения, а затем разбирать механику ситуации, в которой вы оказались, выяснять, почему вы в ней оказались. Чаще всего это упирается в личную терапию родителя, семейную терапию пары и небольшую коррекцию ребенка. Скорее всего, ребенок в этой ситуации выступает как симптом неполадок — у родителя, семейной системы».

Что будет, если продолжать использовать шлепки и затрещины как инструмент воспитания?

Наталья Лобанова:

«Чем больше родитель проявляет свою «власть» посредством физического воздействия, тем быстрее ребенок привыкает, смиряется, затаив обиду и страх. Его задачей в момент насилия становится пережидание «чуть-чуть потерпеть и все закончится». Именно поэтому взрослым иногда кажется, что шлепки (и прочее) со временем не действуют. На самом деле ребенок вынужден затаиться и переждать. Это его способ сохранить себя в момент насилия. Если так продолжать, то позитивного выхода из этой ситуации нет — уважение к родителю подрывается, и обрубаются пути для выстраивания доверительных отношений. Шлепок — это удар, взрослый дает сигнал, что так можно. Ребенок понимает, что ударить маму или папу нельзя (хотя иногда дети так поступают в ответ на насилие родителей), и бьет младшего брата или сестру. Другие сигналы, посылаемые в процессе, — твои границы можно нарушать, ценность отношений минимальна, невозможно договариваться словами, насилие — способ получения желаемого, проявления власти, превосходства. У ребенка формируется догма: «Я могу уничтожить тебя ради того, чего я хочу». Ребенок начинает испытывать по отношению к родителям страх, ярость, вместо любви и уважения. Образ родителя, который поддерживает и оберегает, исчезает. Появляется образ агрессора, который хочет убить. К слову, дети, которым «поддавали», вырастая, возвращают родителям эту агрессию тем или иным способом. Нередко ярость, затаившаяся в душе ребенка, находит выход в самые неожиданные моменты и обращены к более слабым, посторонним людям или к самому себе».

1
0
7222
КОММЕНТАРИИ3
0
этим спецам место в психушке. начну с себя . в детстве получал хорошо . вырос. в армии начал курить но даже когда мать была преклоного возраста и не всегда узнавала меня я не курил при ней и не дай бог как нибудь обидеть её. дальше видел что происходит вокруг и вывод те дети которых сюсюкали родителей вперёд сдают в приют и дома над ними издиваются.
0
Детей нельзя бить, но нельзя и сюсюкать. Эти спецы молодцы. В школе у нас был мальчик, которого били родители. А теперь бьёт животных (не насмерть), нападает на слабых и в будующем хочет бить родителей, когда они станут старыми. Когда у них будет такой же мозг и поведение как у ребёнка.
0
С детства ребёнку очень важна роль адекватного контакта с матерью (или тем, кто её заменяет) в социализации (то есть, в ощущении “родственных” отношений к представителям своего биологического вида). Если ребёнок не получает в первые годы жизни адекватного материнства — это может вести к формированию в характере черт враждебности по отношению к другим людям. Рекомендации по воспитанию детей. 1 часть Надо заложить именно в детские души семена добра и любви! Это очень легко сделать в раннем возрасте, обращаясь сразу к душе ребёнка. Эффективность такого воспитания чрезвычайно высока, но для этого нужно и самим взрослым находиться в состоянии любви, иначе результат будет противоположным. Очень важно исключить из взаимоотношений с детьми воспитание с помощью только команд: “нельзя!”, “не ходи!”, “не трогай!” и т. д. Но нужно обязательно объяснять ребёнку: почему именно — можно и почему — нельзя. Тогда в нём формируется способность мыслить, а не примитивно реагировать, исполняя ту или иную команду. Взрослые думают, что знают всё лучше детей, но это далеко не всегда так. Взрослым стоит гораздо более внимательно наблюдать за поведением и реакциями детей в различных ситуациях, прежде чем кидаться “воспитывать” их. Мы должны заложить в память детей различные "программы" того, по каким путям в жизни они могут пойти в будущем, когда подрастут. Им надо показать, что есть и шахматы, и храмы различных религий, и природа, которую можно и нужно любить, и способы закаливания, и возможности развития себя через живопись, музыку, танец, фотографию, различные виды спорта (именно различные!), и интереснейшие и разные возможности получения образования, и что этим всем можно будет и другим людям послужить, подарив им таким образом свою любовь. И ещё очень важно учить детей думать, провоцируя их на это, — чтобы дети, обсудив, например переправу через ручей, выбрали из нескольких вариантов верное решение сами. Или чтобы дети учились сами искать ответы, а не получать их в готовом виде от взрослых. И так далее. При общении детей между собой в группах преподаватель должен доброжелательно, но твёрдо пресекать все проявления порочных тенденций, таких как агрессивность, склонность к присвоению чужих вещей, пусть хоть самых пустяковых. Дети хорошо запоминают, например, такие формулы: “Иисус Христос учил, что нельзя делать другому то, чего не желаешь себе!”, или “Тот, кто берёт без разрешения чужое, называется вором. А вор — это очень нехороший человек!” и т.д. Продолжение ниже... часть 2 Что бы подстраховать молодое поколение от наркотиков, молодым умам, можно давать испытывать новые состояния под влиянием, в том числе, хорошей музыки, при просмотре духовных кинофильмов или мультфильмов о жизни Иисуса, при тесном общении с разными добрыми людьми. Тот, кто взялся учить других и говорит правильные слова, но не исполняет сам сказанное в жизни своей, — тот обесценивает учение. Нельзя говорить о любви — не любя, о красоте — не ведая истинную красоту. Направленная этическая работа, должна закладывать в учащихся основы нравственности. Прививаемая детям способность к состраданию к животным не позволила бы им в дальнейшем становиться преступниками по отношению и к людям… Акцент в работе должен делаться не на получении высоких результатов, а именно на расширение кругозора, на широкое информирование, чтобы помочь им в выборе жизненного пути, когда они повзрослеют. Можно дополнять их хореографией, туризмом, литературоведением, философией — в зависимости от сферы компетентности преподавателя. Но никакого принуждения по отношению к детям здесь применять не следует: любое принуждение в таких вопросах вызовет лишь обратные действия (в том числе, тайком). Лучше всего воспитывать детей — своим личным примером. Значительную помощь в саморазвитии окажет исключение из их рациона убойной (то есть, приготовленной из тел убитых животных) пищи с одновременным повышением количества белков молочно-яичного происхождения. Интересный положительный эффект даёт присутствие (но не участие на равных правах) детей при загородных занятиях групп, где учатся их родители. При ненавязчивом к ним отношении, у детей включается важный механизм обучения — подражание. Они учатся видеть красоту природы и сонастраиваться с ней, легко осваивают закаливающие процедуры. Важна благоприятная эмоциональная настройка всех присутствующих взрослых. Огромную воспитательную роль могут играть и некоторые простые психофизические упражнения. Например, каждый представляет солнышко у себя в груди, и все бегают и светят друг на друга визуализируемым светом солнышек. Пример из практики: Очень часто мы, утешая ребёнка после падения, ушиба, столкновения, все вместе обнимаем и гладим его. Это — особое “упражнение”, оно становится одним из самых любимых. Оно развивает в детях сердечность, сострадание, нежность, внимательное отношение друг к другу, оказываясь прекрасным средством этического и эмоционального развития, одним из средств социализации. ___ По книге: "Духовная работа с детьми"
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ