Психолог Татьяна Гилева объясняет на цветочках, почему не у всех детей в детском саду сходу получается наладить отношения со сверстниками. Как научить ребенка дружить и конструктивно взаимодействовать в коллективе? Непростой вопрос — учитывая то, что не все взрослые это умеют.
Поступление и пребывание малыша в детском саду — стресс не только для него самого, но и для его родителей. Для них, порой, даже больший. Помимо режима, питания и отношения воспитателя, самым насущным для родителей является вопрос взаимодействия ребенка внутри группы — не будут ли его обижать и станут ли с ним дружить.
Опасения, с одной стороны, могут быть связаны с личным опытом принятия или отвержения мамы и папы. А с другой — являются абсолютно нормальной заботой о том, чтобы ребенку, там, где он проводит много часов своей жизни, было хорошо, весело и интересно. Так что же может сделать родитель, чтобы его малыш нашел друзей? Давайте искать ответ на этот вопрос вместе, представив детский сад в виде... клумбы!
Все дети разные, или когда появляется потребность дружить?
Однако прежде чем заняться ботаникой, запомним две вещи.
Первое — до двух лет друзья в привычном нам понимании малышу не нужны. Играть детвора может только рядом, но не вместе. Предметом взаимодействия детей в этом возрасте становится кубик/мяч или ведерко, которое привлекает внимание, находясь в руках у другого. Однако после трех лет, когда ребенок уже достаточно овладел социальными навыками и имеет потребность увеличивать круг своего общения, он впервые может сказать родителям, что хочет или не хочет идти в детский сад, потому что там Петя, Аня или Володя (имя, как вы понимаете, тут значения не имеет).
Второе — все дети разные. Банально, но некоторые об этом забывают. Поэтому удобно сравнивать детский сад с клумбой. Цветы в ней, как и дети, все разные.
От вьюнка до ромашки, или как дружат разные типы цветов жизни?
Вьюнок — это вертлявый и присутствующий одновременно везде сангвиник.
Его много, он внезапно появляется и так же внезапно исчезает, быстро меняет активность и занятия, играет сначала с одним, а через несколько мгновений с другим. Мягкий, добрый, великодушный, но он может утомлять ребенка с менее активным характером и вызывать жалобы на себя.
Например, играя с кубиками и затеяв долгое строительство, вьюнок, скорее всего, быстро заскучает и переключит свое внимание на какую-либо другую деятельность.
Для того чтобы быть продуктивным, ему нужно очень много внимания взрослого, но чаще, учитывая несоответствие активности требованиям среды, он вызывает раздражение у педагогов.
Меланхолик, чувствителен и раним — как лепестки мака.
Он может сильно переживать и горько плакать — часто по непонятным другим людям причинам. Невозможность быстро переключиться со своих переживаний надолго отвлекает от любой деятельности в саду, и то, что ему действительно нужно, — это принятие его таким и много-много поддержки.
В игре в кубики он, возможно, не сразу среагирует на предложение построить игрушечный город. Он может ее даже не начать.
Просто чувства, испытываемые им, занимают намного больше внимания, чем то, что происходит снаружи. Он доверяет тем, кого знает, но может сторониться знакомств и начинает новую деятельность с трудом. Чтобы вступить в игру, ему важно посмотреть на нее со стороны и примериться.
Яркий цветок шиповника — это холерик.
Он очень притягивает к себе. Однако его эмоциональные, доходящие до агрессии вспышки, могут внезапно ранить. Решительный и идущий на риск, он с трудом умеет договариваться и, всегда зная, что хочет, придерживается правила, что «есть единственное верное мнение — мое».
Когда он начинает играть в кубики, то угадать, как пойдет у него строительство, трудно и взрослому, и ребенку. С равными шансами он может увлечься и долго сидеть над работой, а может — высыпать конструктор на пол или вовсе разрушить постройки (не только свои), если что-то пойдет не так.
Дружить с таким очень трудно. И часто эти дети, несмотря на свою яркость, остаются в группе одни.
Ромашка-флегматик прекрасен в своей устойчивости и постоянстве.
Неторопливый, он очень постоянен в привязанностях и предсказуем, его игры спокойны и аккуратны. Он медленно разговаривает, но может очень оживиться, добиваясь своего. Флегматик в игре в кубики тоже не будет спешить с постройкой. Справляясь с переживаниями о своих умениях и тревогой от ответственности в игре, он может долго и тщательно укладывать кубики, находя успокоение в построении этих ровных рядов.
Надежный в привязанностях, он хороший друг, но без яркости шиповника или энергии вездесущего вьюна.
Правила комфортной дружбы
Не имея возможности изменить других детей, мы можем научить ребенка правилам контакта: опираясь на себя (это важно), понимать и особенности других. Тут, конечно, необходимо рассказать ему про тонкости взаимодействия людей с друг другом.
Попробуйте познакомить ребенка с несколькими важными правилами комфортной дружбы:
- Вступать в контакт можно и нужно первым.
Обсудите, как можно здороваться и как это делают родственники и друзья семьи. Поговорите о том, что с кем-то мы целуемся и обнимаемся, а кому-то просто машем рукой, и что это значит.
Можно научить ребенка небольшой «хитрости». Если ты хочешь с кем-то дружить, попробуй понаблюдать за тем, в какие игры и как любит играть выбранный тобой друг.
Прислушайся к себе — а готов ли ты играть в такие игры? Нравится ли тебе то, как ведет себя другой? Если готов, подходи и предлагай заняться чем-то вместе, не забывая, что и ты всегда можешь сказать «нет», если какая-то предложенная активность тебе не по душе.
- Другой, в ответ на наше желание, вполне может не хотеть с нами взаимодействовать и играть.
Поговорите о том, что у всех у нас разное настроение. Иногда нам хочется посидеть в тишине, а порой — бегать и громко кричать вместе с кем-то. И так и так делают все люди, поэтому, если кто-то отказался от игры сейчас, возможно, время поиграть вместе, наступит потом.
- Очень важно договариваться — как в игре, так и в любом совместном процессе.
Давайте ребенку опыт отстаивания своих желаний. Но на примере ваших отношений показывайте и то, как можно пойти на компромисс. Договориться о том, кто играет машинкой, а кто — трамвайным составом, вместе построить мост, если не решить, кто первым строит его, и так далее.
- Навык коммуникации лучше всего формируется в общении со значимым взрослым.
Понаблюдайте за собой. Как знакомитесь и устанавливаете контакт вы? Всегда ли выбираете конструктивные способы решения конфликтов или придерживаетесь мнения «отстоять любой ценой»? Проговаривайте ребенку свои действия, рассказывайте, что происходит. Приводите примеры из книг, мультиков, сказок.
Ссоры — это нормально!
Дети в детском саду не только играют вместе — часто бывает так, что они ссорятся, выясняют отношения и даже дерутся.
И это, если не представляет опасности для жизни и здоровья, тоже нормальный процесс узнавания себя в мире других. Услышав от ребенка о ссоре с другом, внимательно выслушайте его. Отразите чувства (наверное, ты очень расстроился / думаю, тебе было сильно обидно / я точно рассердился бы, если бы со мной сделали так). А после, когда эмоциональный накал спадет, попробуйте разобраться в ситуации и предложить конструктивные пути решения, если она повторится.
Помните, что рядом с вашими детьми всегда есть педагог — взрослый, который отвечает за отношения и психологический климат в группе. Не бойтесь обсуждать с ним волнующие вас вопросы.
