«Мамы и папы должны сегодня защищать своих детей от тревоги за взрослых»

«От чего и как сегодня защищать детей? От трех вещей.

1. От родительского ража.

Есть такое понятие сенсорная депривация, когда у людей мало впечатлений. Так вот сейчас детей надо защищать от «перепривации» (слово я сама придумала), то есть от переизбытка впечатлений, информации, развлечений. Вообще вмешательства родителей в их жизнь. Маленьким детям нужно просто дать время, чтобы самим знакомиться с миром, преодолевать какие-то трудности. Если вы видите, что ребенок сидит, ковыряет в носу и рассматривает козявки, не надо бросаться к нему с предложением немедленно начать учить китайский. Если у вас школьник, то снова - не надо постоянно вторгаться на его территорию. Вот это все: «Ты сделал уроки? Давай я проверю! Давай доделаем…» и прочее. Если бы вы говорили со мной четыре месяца назад, я бы сказала, что это самое существенное, от чего надо защищать детей.

2. От вранья.

Начать, конечно, с собственного. Понятно, что мы все врем детям постоянно, но стоит делать сознательные усилия, чтобы делать это поменьше.

3. От своего постоянного желания их защищать. И чем ребенок старше, тем больше.

Им это вредит. Дети не будут всегда жить под вашей защитой. Важно вовремя отползти. Потому что им в этом мире жить, а мир, как мы видим, не благостен и не обещает стать более благостным в ближайшее время».

«Мамы и папы должны сегодня защищать своих детей от тревоги за взрослых. Нам, родителям, иногда не просто. Мы не справляемся и можем даже кричать и плакать. Но это вовсе не означает, что ребенок должен взять на себя заботу о нас или, что совсем плохо, как-то изменять себя, чтобы мама (папа) стали спокойнее или счастливей.

Говорить с ребенком о чувствах важно. Но не менее важно сообщать (словами или нет): «Я, пусть мне сейчас и плохо, остаюсь взрослым, который способен заботиться и защитить. И я способен принимать тебя таким, какой ты есть, а то, что ты есть — это важно и здорово».

«Детей нужно защищать от использования. Слово «абьюз» (abuse) в буквальном переводе с английского означает «злоупотребление». Это не обязательно насилие. Это когда детей используют во взрослых целях: для демонстрации своей позиции, получения выгоды, или как эмоциональный контейнер. Например, когда дедушка сажает внучку на колени и говорит: «А теперь послушай, деточка, про мою жизнь». Не она просит: «Дедушка, расскажи!». Не ей это интересно и важно, а ему нужны детские уши и внимание.

Совет родителям: когда вы подходите к ребенку, чтобы что-то ему предложить, сперва подумайте, о чьих потребностях сейчас идет речь?».

«От чего сегодня нужно защищать детей? Выделю два важных момента.

1. От любых опасностей, касающихся жизни и здоровья ребенка.

Все поколения родителей стремились обеспечить физическую безопасность детей. Они постепенно обучали ребенка самому заботиться о собственной жизни и здоровье, помогая ему сделать этот механизм внутренним, помимо работающего инстинкта самосохранения. Так, раньше люди жили бок о бок с коровами, лошадьми. И родители объясняли детям, как обращаться с животными, чтобы корова их не забодала, лошадь не лягнула.

Что нужно делать сегодня? Сканировать и понимать, с чем может столкнуться ребенок в этом возрасте. Что-то не поменялось с нашего детства (электричество, горячий чайник и прочее), но появляются и новые вещи, с которыми нужно учиться быть осторожными. То есть сейчас надо смотреть, какие современные «коровы» и «лошади» могут навредить детям. А сама технология обучения не меняется: учат ли родители ребенка обходиться с ножом или одному добираться до школы. Он должен знать о том, какую опасность заключает в себе данный предмет или ситуация, как ему распознать угрозу, как ему действовать, как ее не допустить. Нужно не избегать разговора об опасности, а как раз говорить и давать ребенку инструкции о том, как с ней справляться. Сюда же входят ситуации общения с незнакомыми людьми, пробования алкоголя и прочее.

При этом родителям важно, как мантру, не единожды, повторять ребенку: «Даже если ты когда-то окажешься в нехорошей ситуации по своей вине, даже если ты боишься, что я буду ругаться, все равно, расскажи мне об этом. При всем моем огорчении и недовольстве я буду помогать тебе решать любые проблемы, всегда буду на твоей стороне».

Кроме того, всегда стоит пытаться понять, что именно движет ребенком, когда он делает то, что вы ему запрещаете. Например, он разводит костер в своей комнате. Вы заходите и, конечно, тут же гасите огонь. Но важно понять, для чего он разводил его: он замерз, или ему просто это ужасно интересно? Когда вы узнаете, что именно двигало ребенком, поддержите его потребности — «Мы с тобой обязательно сделаем это тогда-то и там-то», — и действительно это осуществите, тогда он поверит, что родитель за него и с ним. Тогда ему гораздо легче будет принимать установленные родителями правила.

2. От «проглатывания» непроверенной информации.

Внушаемых людей больше, чем не внушаемых. Информационные потоки сейчас неконтролируемые. И задача родителей — обеспечить детям ментальную безопасность. Ребенок должен понимать, что информация далеко не всегда правдивая. Что иногда она специально транслируется для того, чтобы руководить мнением людей и побуждать их к определенным действиям. Нужно учить ребенка критически обрабатывать эти потоки.

Как это делать? Пригласить ребенка обсуждать то, что затрагивает его. Вместе с ним порассуждать: откуда пришла эта информация и как она на меня влияет, к какому действию она приглашает, что мне хочется в связи с этим. Показывать, как искать достоверные источники, как проверять информацию. И с помощью таких бесед и раздумий ребенок будет учиться формировать свое мнение, а не заглатывать сразу все, с чем встречается».

«Детей нужно защищать:

1. От любого насилия.

Как? Для начала, называть все своими именами, то есть насилие — насилием. И делать все, что в наших силах, чтобы остановить это.

2. От унижения и произвола взрослых.

У детей есть права. Нам надо напоминать себе самим и им о том, что никто не вправе их унижать, оскорблять и высмеивать.

3. От одиночества.

Дети чувствуют одиночество и отверженность чаще, чем нам кажется. Помогать создавать, сохранять и поддерживать родственные и дружественные связи — хорошая профилактика от детского одиночества».

«От чего и как родителям нужно защищать своих детей? Я выделю шесть моментов.

1. От физических опасностей мира.

Ребенок в силу своего опыта не может предвидеть какие-то угрозы, и нужно его этому учить. У детей тревожных родителей, которые пытаются от всего уберечь, не формируется способность самостоятельно оценивать обстоятельства и принимать в связи с этим решения. Поэтому мамы и папы, с одной стороны, должны оберегать, но при этом давать свободу. И требуется чуткость, чтобы отделить действительно страшное от допустимого.

2. От недоброго отношения.

Взрослый мир бывает жестоким к детям: начиная от учительницы, которая может унижать ученика, заканчивая проблемами в коллективе — буллингом, как в школе, так и в интернете. Родителям нужно формировать у ребенка высокую самоценность, умение слышать и защищать свое мнение. И очень важно сохранять с ним близкие отношения, чтобы он мог прийти и рассказать, если что-то его беспокоит. В практике я встречаю случаи, когда дети, подвергающиеся жесткому буллингу, не делятся этим с родителями, считая, что их не поддержат.

3. От опасностей информационного мира.

Случайно увиденные ребенком новости или кадры из фильмов могут нанести вред: он объясняет то, что видит, доступными его сознанию способами. А сознание детей —мифологизированное, сказочное: он порой может наделить нейтральную информацию очень тяжелым смыслом. Поэтому надо контролировать весь этот поток, изливающийся на ребенка, чтобы он не стал основой для его страхов.

4. От самих родителей.

Процесс воспитания — бесконечные ограничения детей в их желаниях и импульсах. Ребенку не очевидно, почему родители запрещают то или иное действие, и он может воспринять эти ограничения по-другому. Например, считать, что ему запрещают, потому что не любят. Важно обращать внимание на форму: как родители формулируют свой запрет, как объясняют ему что-то. Выдавая какие-то неосознанные фразы, которые многие из нас слышали с детства (типа «стыда у тебя нет!»), мы закладываем те же травмы, которые были у многих предыдущих поколений. Важно не терять ориентацию на чувства ребенка и показывать последствия его действий.

5. От жестких ожиданий родителей.

У каждого родителя есть образ идеального ребенка. Он формируется, как правило, задолго до его появления на свет. Но с взрослением сына или дочери родитель часто видит, что его представления идут вразрез с природой. А все самые негативные эмоции рождаются как раз как из разницы между ожиданиями и реальностью: неудивительно, что родителям бывает сложно контролировать свои чувства и не транслировать их ребенку. Поэтому важно напоминать себе, что дети не должны соответствовать вашим ожиданиям.

6. От негативных установок, которые ребенок может сам для себя сформулировать.

Мы не можем полностью оградить ребенка от тяжелых переживаний: происходят ссоры, умирают бабушки и дедушки. И если травмирующее событие произошло, важно его проговорить. Иначе есть риск, что ребенок наделит произошедшее большим масштабом и неверным смыслом. Так, смерть пожилого не очень близкого родственника может перерасти в дикий страх потери родителей.

Бывает, что при вполне нейтральных обстоятельствах ребенок умудряется сделать какие-то далекие выводы, которые всю жизнь будут сказываться на его отношении к себе, миру, людям. Для маленьких детей мир черно-белый, а они сами эгоцентричны. Поэтому им свойственны простые выводы и обобщения. «Что-то не так? Это потому, что я плохой, меня не любят». Важно разговаривать, чтобы событие заняло какое-то адекватное место в мировосприятии ребенка».