Что это такое здоровая агрессия, и как родителям научить ребенка ее проявлять? Об этом новая колонка психолога-консультанта, гештальт-терапевта Анны Акоповой.
Чаще всего, после словосочетания «детская агрессия» видятся похожие запросы: «Как с ней справиться?»; «Причины и способы преодоления». Мы привыкли опасаться самого слова «агрессия». В нашем языке оно действительно приобрело негативную коннотацию, стало синонимом «нападения». При этом в последние годы модным стал термин «ассертивность» (от английского assertive — напористый, уверенный), обозначающий умение отстаивать свои позиции и добиваться успеха. Ассертивность часто противопоставляется агрессии. Хотя, если глубже познакомиться с понятиями, мы поймем, что быть ассертивным без принятия своей агрессии просто невозможно.
Известный французский психотерапевт Серж Гингер писал, что слово агрессия происходит от латинского ad-gressere, что переводится как «шагать в выбранном направлении», и противоположно по смыслу re-gressere — отходить, идти назад (что такое регресс, мы все знаем). Таким образом, агрессия — это прогресс?
Все это — проявления здоровой агрессии. И все они тесно связаны со способностью взять на себя ответственность: за свое время, свои слова и отношения. Не жить по принципу «снова мне пришлось согласиться…», а пробовать по-своему, осознавая возможные последствия и риски. Маленький ребенок полностью зависит от родителей, но с возрастом он все больше способен делать и выбирать сам. Так он учится самостоятельности: решаясь на что-то и встречаясь с последствиями своих решений. Не всегда, конечно, приятными. А затем — делает выводы. Может быть: «И все равно бы я сделал также еще раз!». Или: «Я попробовал побороться, но кончилось все плохо. В следующий раз лучше и не пытаться».
Эти выводы часто закрепляются неосознанно, но прочно. Так, четырехлетний ребенок, который решил разобраться, как устроена его любимая машинка изнутри, безнадежно ломает дорогую игрушку. Расстраивается, конечно, сам, да еще получает нагоняй от родителей. Вскоре он может забыть об этой ситуации, но запомнит: любопытство наказуемо. И будем таким середнячком по жизни, ничем особо не интересующимся, никуда не лезущим…
Что же делать родителям, чтобы не подавить в ребенке его естественную здоровую агрессию и научить проявлять ее экологично — без вреда для себя и окружающих? Вот несколько моих рекомендаций.
- Поддерживайте стремление к самостоятельности.
Если видите, что ребенок увлекся, ему интересно, — не лезьте с помощью и советами. Если он уже рвется сделать что-то сам, но это объективно опасно — предложите какой-то компромисс. Допустим, хорошо, ты идешь из школы сам, но у пешеходного перехода я тебя встречаю.
- Учите выражать злость.
«Ты злишься, это понятно, но бить все равно нельзя. Потопай ногами и побей диван, если очень хочется».
- Обозначайте собственные границы.
«Мне больно, когда ты дергаешь меня за волосы. Я не разрешаю тебе так делать», — и действительно не позволяйте. С маленьким ребенком многое приходится терпеть, и иногда это оправданно, а иногда мы начинаем терпеть уже по привычке. Следите, чтобы возвращать себе право на комфорт всегда, когда это возможно.
- Подавайте пример, будьте в ладу с собственной агрессией.
Это самое трудное и самое важное. Пускай ребенок видит, как вы можете постоять за себя и свою семью в конфликтной ситуации. Как вы честно говорите о своих желаниях и «нежеланиях», без преувеличенного страха кого-то обидеть. Как вы можете где-то терпеть неудачу и все равно оставаться взрослым и устойчивым. Как вы самостоятельно рассуждаете, а не принимаете на веру чужие мнения. Как вы можете уважать без страха, а можете и не уважать, несмотря ни на какие авторитеты.
Многим из нас, взрослых, чтобы научиться всему этому, потребуется помощь психолога: слишком глубоко в нашей культуре засели идеи вроде «будь как все», «не высовывайся», «не спорь со старшими» и прочее. В их корне — страх, что «будет хуже», «застыдят», «останешься один». Всегда ли этот страх оправдан? Замечая за собой привычный боязливый импульс, попробуйте не идти сразу у него на поводу: просто задайте себе вопрос — зачем я сейчас собираюсь согласиться? Эти размышления уже будут проявлением вашей здоровой агрессии.
