«Ребенок должен затеять и проиграть войну с родителем своего пола»
Это сообщение автоматически закроется через сек.

«Ребенок должен затеять и проиграть войну с родителем своего пола»

Стадия «влюбленности» в родителей противоположного пола, который переживают дети 3–5 лет, — необходимый этап развития ребенка. Но для всех членов семьи этот период может оказаться серьезным испытанием. «Литтлван» поговорил с детским психологом Катериной Деминой о том, что происходит с ребенком на этом этапе и как правильно реагировать родителям.


Катерина Демина — психолог-консультант, специалист по детской психологии. Автор книг, публикаций, тренингов и вебинаров по детской психологии. Работает со взрослыми и детьми. Ведет «Блог практикующего психолога».


Эдипальная фаза — нормальная стадия детского развития

— У всех на слуху словосочетание из популярной литературы — «эдипов комплекс». А есть ведь еще эдипальная фаза развития ребенка. В чем разница между этими понятиями?

— Эдипов комплекс и комплекс Электры — то, что «случается» у взрослых, если в детстве у них не разрешился эдипальный конфликт. Человек руководствуется вытесненным, бессознательным конфликтом, который мешает проявлению его эго и превращается в комплекс. А эдипальная фаза — нормальная стадия детского развития, когда мальчик влюбляется в маму, девочка — в папу. Из-за чего они пытаются конкурировать с родителем своего пола.

— В каком возрасте это происходит?

— Обычно между 3 и 5 годами — после завершения сепарационного периода и кризиса 3 лет.

— А проявляется? Можете провести примеры, что нормально, а что не очень?

— Ребенок начинает очень явно выделять родителя противоположного пола. Например, говорить: «Я пойду гулять только с папой, а ты, мама, не ходи», или: «Пусть папа едет в командировку, а я останусь с мамой».

Малыш пытается заполучить родителя себе в партнеры. Это исключительно бессознательные построения, на уровне психического фантазирования. Например, девочка мечтает вслух: «Я вырасту и выйду замуж за папу, надену белое платье, и мы будем с ним танцевать. Мама, о тебе мы тоже позаботимся». Или мальчик начинает резко нападать на отца, угрожать ему, всячески его обесценивать: «папа плохой», «папа, уйди», «папа, ты ничего не умеешь…». Здесь очень важно удержаться в позиции взрослого и родителя, не поддаваться на провокации.

Еще один пример: смешной и очень характерный. Мальчик лет пяти узнает, что отец уехал в командировку: «Ой, папа уехал, ура! Я могу сегодня с мамой поспать! Ой, папа уехал, а кто мне будет сегодня чинить, читать, включать… Ой, папы же не будет, значит, я могу с мамой поспать! Эх, папа же уехал, что ж я буду делать…». Эти метания — самая суть эдипального конфликта в исполнении мальчика.

У девочек это выражается в знаках внимания отцу, предложениях маме: а давай ты куда-нибудь поедешь, а я буду сама за папой ухаживать.

Нужно проявить твердость и отселить ребенка

— Как правильно реагировать на проявления эдипальной фазы развития?

— Прежде всего, родителям нужно понимать, что эдипальная фаза развития — абсолютная норма. Надо не беспокоиться, а радоваться, что она наступила. Не все проходят через эдипальный конфликт, некоторые застревают на предыдущей стадии сепарации. Его нормальное развитие и разрешение заключается в том, что ребенок получает от родителей очень четкое, понятное и недвусмысленное сообщение: «Мы — супружеская пара, и между нами тебе нет места. Мы тебя любим, мы твои родители, мы о тебе заботимся, но у каждого из нас есть супруг. А ты вырастешь, и у тебя будет свой собственный партнер».

Но что мы видим на практике? К третьему году жизни ребенка у молодых родителей истощаются силы, заканчивается гормональная подпитка, на которой держался их брак, если он был заключен на пике сексуального влечения. Между ними начинается фаза сепарации, когда они отодвигаются друг от друга как супруги. И в этот момент партнером становится малыш, с которым легче строить отношения, который тебя безоговорочно любит, все делает для тебя.

В это время ребенка становится невозможно выселить из родительской кровати: он спит с родителями, отказывается засыпать без них. В этом же возрасте у него начинаются кошмары, появляется тема преследования, монстры под кроватью. В результате бывает так, что мальчик, например, выселяет из кровати папу: ребенок остается в постели с мамой (потому что он маленький, плачет, боится), а отец идет спать в другую комнату. Но это огромная ошибка, с последствиями которой потом, возможно, придется долго работать на терапии. Родителям нужно проявить твердость и отселить ребенка в отдельную кровать. Конечно, это встретит много сопротивления, но сделать это необходимо.

— Что еще не стоит делать?

— Например, не ходить голыми при ребенке, не брать его с собой в ванную. Тут я часто слышу возражения: вот, раньше все ходили в баню, и ничего! Но туда никогда не ходили с детьми другого пола: девочки мылись с женщинами, мальчики с мужчинами. С женщиной в баню ходили разве что очень маленькие мальчики, максимум до 5 лет.

То же самое относится к традиции подмывания и вообще интереса к половым органам ребенка: в этом возрасте все это должно прекратиться. В 5 лет мальчик уже в состоянии мыться сам. Вы можете ему помочь вылезти из ванной, если она высокая, или подать полотенце, но не более того. К девочкам это относится в еще большей степени.

Родители остаются за спиной как группа поддержки

— Если родители сделали все правильно, как разрешается конфликт?

— При благополучном развитии, когда родители — хорошая, крепкая пара, ребенок ужасно расстраивается. Он горюет, чувствует свою ненужность, отверженность. Но так как в этот же самый момент он получает от мамы и папы сообщение: «Ты наш любимый малыш, мы никогда не причиним тебе вреда, мы тебя защитим, мы тебя любим!», то, отгоревав эту возможность заполучить родителя себе в партнеры, ребенок разворачивается в сторону сверстников. Начинаются все эти бесконечные свадьбы в старшей группе детского сада, когда они женятся по 4 раза в день, у них рождаются дети.. И вообще тема семейной жизни выходит на первый план в играх. При таком исходе в школу ребенок идет уже полностью нацеленный на взаимодействие со сверстниками. Родители остаются за спиной как группа поддержки, как тыл и как божественная пара — на них можно опираться, им можно жаловаться, они могут карать и миловать. Главное, что ребенок не втянут в этот треугольник.

У девочек эдипальный конфликт проходит более долго и бурно

— Не могу не спросить о неблагополучных вариантах развития…

— Самое страшное, что случается в этом возрасте — это, к сожалению и ужасу, сексуальное насилие. Об этом только недавно начали говорить вслух. Многие считают, что это какие-то чудовищные исключения, но статистика ужасающая. В зоне особенного риска семьи, где родители и сами в детстве были жертвами сексуального насилия или использования. При этом дети могут очень долго не понимать, что над ним совершается насилие, если ему не больно. Если соблазнение происходит в виде игры или чего-то приятного, ребенок становится сексуализирован, и мы, как специалисты, это видим: поведение сильно меняется. Но при этом он ни на что не жалуется. Последствия — крайне тяжелые и губительные.

Глубоко неправильна и ситуация, когда мальчик играет роль партнера матери: когда он «ее маленький мужичок», ее лучший друг, когда она с ним всем делится, везде его берет, в том числе в постель, откуда выселен отец.

Еще один сценарий — менее разрушительный, но тоже болезненный — когда ребенка высмеивают и отвергают. Не когда он получает сообщение: «Извини, мы пара, но мы тебя очень любим», а когда его именно грубо и оскорбительно отвергают. Особенно тяжелые последствия такой сценарий имеет для девочек — насмешки и грубость гасят ее пробуждающуюся половую идентификацию.

— Почему именно для них?

— Девочка во время эдипальной фазы должна разрешить очень сложную задачу. С одной стороны, она должна идентифицироваться с женским полом через мать. А с другой стороны, она в это время с матерью конфронтирует за папу. Совместить это очень сложно, поэтому у девочек эдипальный конфликт проходит более долго и бурно.

И если в этот период ее грубо отвергнуть именно по критерию женственности («Ишь ты тут какая!» или «Что ты вообще о себе думаешь?»), ее женственность блокируется. Она начинает думать, что быть женщиной — это очень плохо, а сексуальной женщиной — вообще конец света. Это приводит к серьезным проблемам восприятия собственного тела в подростковом и взрослом возрасте.

— Мальчикам в этом смысле проще?

— Да, ему достаточно потерпеть поражение от отца. При этом он может продолжать любить маму — это не осуждается и не высмеивается. Мальчиков обычно резко обрывают, только когда они примеряют женскую ипостась: родители ужасаются, обнаружив, что он надевает мамину юбку или играет в куклы. На самом деле это не имеет никакого отношения к сексуальной ориентации. Это просто ролевые игры: мальчик просто примеряет на себя роли.

И какой же вывод?

— Давайте подведем итог. Какова главная задача этой фазы развития ребенка?

— Важно утвердиться в гендерной идентичности, осознать и принять эту идентификацию. Второе, что должен сделать ребенок — затеять и проиграть войну с родителем своего пола и в конце концов развернуться в сторону сверстников. А мама и папа должны дать ему понять, что они его любят, но что они пара, а его пара — там, в будущем. И все это должно быть произнесено, а не просто подразумеваться по умолчанию.

1
0
53200
КОММЕНТАРИИ8
1
Что за бред про необходимый этап развития?))))) Если этого не было, то все, ребенок ущербным вырастет?))) Или недостаточно родителей любит?)))))
0
это явление на самом деле есть, и оно распространено - пересмотрите мультфильм "Карлсон" или перечитайте одноименную книгу, на примере Малыша это очень хорошо раскрывается
0
Почему сразу бред? Много читала об этапах психологического становления личности. Всё они важны для взрослой жизни ребёнка. Неспособность во взрослом возрасте образовать пару и семью, нежелание иметь детей или ошибки в воспитании такие как чрезмерная опека, авторитарное воспитание и даже равнодушие по отношению к своему ребёнку - все это последствия неправильного психологического становления человека. Думаю, что в 21 веке пора уже психологию воспринимать более серьёзно.
1
У меня не было такой стадии, у моей старшей дочки тоже не было. У моей сестры тоже не было. У всех, кого я знаю, не было такого. Это исключение, не правило.
0
да, и я только читала об этом. Если не было - хорошо это или плохо? Всегда воспринимала родителей как пару, у нас была дистанция и с папой, и с мамой, субординация "старший-младший", "родитель-ребёнок", наверное, сейчас границы стираются, потому ребенок и может возомнить себя партнером мамы или папы.(
0
Это не бред, а стадии психосексуального развития личности. Все правильно описано. Эти стадии проходят все, просто, по незнанию, не придают им значения или не могут правильно интерпретировать действия и слова ребёнка. Относительно себя ("у меня не было") утверждать тем более странно - Вы не можете объективно оценивать свой детский опыт и переживания в возрасте 3-5 лет.Да здравствует просвещение!
0
Замечала только, что соперничество "мама-дочь" и "папа-сын" может сохраняться до взрослого возраста. Но это не конкуренция за родителя другого пола, а противоречие между личностями разного типа, конфликты-споры на почве мировоззрений имеют место быть именно между роделями одного пола.
0
Ок, а что делать, если семья неполная? Как в этом случае проявляется эта фаза развития?
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ