«Самое тяжелое для меня было перестать ожидать»: личный опыт выхода из послеродовой депрессии

Хорошо помню этот вечер. Мы сидели на кухне, и муж пытался меня разговорить. А я была в послеродовой депрессии. «Кто я? Зачем я? Ну вот родила их троих, а воспитать нормально не могу. Карьеры теперь не видать, постоянные больничные. А ты? Сидишь, меня учишь, тебя нет дома никогда. Но ты же важный, у тебя работа», — эти мысли жужжали в голове, как пчелы. И где-то издалека пробивался голос мужа: «Что с тобой? Устала? Может, пойдешь погуляешь?». Я помню, что ненавидела его в этот момент — за его свободу, но главное за то, что он на своем месте, что он точно знает — он делает важное для семьи, делает это хорошо и правильно.

А я? Я подняла глаза и прошептала: вечно беременная, босая и на кухне — вот моя судьба. Отращу косу и надену юбку до пят. Муж засмеялся, а для меня это решение было как приговор. Утром я сшила себе первую юбку до пят, заплела косичку, одела детей и пошла гулять с ними в парк. Все было как всегда: дети разбегались в стороны, смеялись, играли, Богдаша спал, а я сидела на лавочке. На дворе был май: запах цветущих яблонь и пустота в душе, как чистый лист.

— Девушка, это все ваши дети? — я повернулась на голос и увидела дедушку с бородой Деда Мороза.

— Да, все мои.

— Девушка, вы меня простите, старика. Но вы удивительны. Вы прекрасны. Потрясающая безмятежность. И ваша одежда, эта юбка… Вы разительно отличаетесь от всех гуляющих здесь мам. По вам видно, что вы наслаждаетесь материнством. Бог вам в помощь. Простите ещё раз, не мог не сказать.

И он ушёл, а моя пустая, как чистый лист, душа, заполнилась каплей потрясающей безмятежности и наслаждением материнством. Я искренно верю в знаки. Так и слова этого дедушки окатили меня ледяной водой и вернули на землю. То, что внутри, то и снаружи — раз он увидел во мне эту безмятежность, значит, она есть, просто я не могу ее обрести. И я начала искать информацию, пути, тренинги или просто опыт других мам. Выписывала те качества и те обстоятельства, которые хотела бы видеть в себе и возле себя. А также то, что сейчас окружает меня и есть во мне. Это помогло поставить мысли в ряд, чтобы опять не впасть в круговорот эмоций. Я повторяла каждый день: «Босая, с детьми и на кухне, в юбке до пят и с косой».

Мне нужно было стать той, кем я боялась стать. Нужно было полностью раствориться в образе многодетной матери, которая допускает ошибки в воспитании, чьи дети далеки от идеала, признанного обществом, матери, которая не знает, как правильно, и учится; в образе жены, домохозяйки, полностью на обеспечении мужа, принимающей его волю и решения; в образе дочери, которая не оправдала надежды матери. Нужно было принять себя такой.

Я читала всю литературу, которая хоть как-то касалась моей темы, не разбирая, просто поглощая информацию. Я вспомнила, зачем мне мои дети. Звучит глупо и даже смешно, но это чистая правда: я вспомнила, зачем они были мне нужны.

Я же их очень просила у Бога, дала обет, они должны были сделать меня счастливой… И вот тут было то самое — должны были.

Поняла причину своей неудовлетворенности. Никто ничего мне не должен, тем более дети, тем более сделать счастливой. Счастье дается каждому при рождении, его можно лишь отдавать, получать же никак нельзя. Счастье — это искра божественного, ты только сама можешь стать счастливой, развить, взрастить это в душе и отдать во внешний мир. Но для этого нужна энергия жизни, женская энергия.

Все встало на свои места. Я вдруг так ясно поняла, что все время чего-то ждала. Вот рожу и буду счастлива; вот придет муж с работы и сделает меня радостной; вот дети уснут — и можно будет спокойно что-то делать; вот когда подрастут, похудею… Постарею и умру… Моя жизнь шла, но я не жила, а ждала.

И я начала жить, не с понедельника, и не с когда… А с той минуты, когда поняла. Просто каждый день, каждую минутку я вспоминала, что это мгновение не повторится. И напряжение спадало. «Босая, с детьми, на кухне, в юбке до пят и с косой» — фраза, которая мне казалась приговором, на самом деле была инструкцией к спасению. Я училась копить энергию, генерировать ее, училась чувствовать себя счастливой независимо от обстоятельств.

Пригласила тренера по йоге, читала статьи о ведическом учении, о женской энергии, по психологии, о взаимоотношениях с мужем и детьми, с родителями. Проработала отношения с мамой и папой. Нашла для себя бохо-стиль, вдохновлялась его свободой и яркостью, и начала шить и вязать с нуля. Начала опять играть на фортепиано и посадила цветы, кустарники и огород во дворе нашего дома, который для меня построил муж. И да, я носила юбки — это было как знамя для меня самой. Как напоминание, как булавка от сглаза. И все вокруг менялось.

Самое тяжелое для меня было перестать ожидать. Вот, например, делаю я что-то приятное для супруга и жду ответочку. Или с детьми все своё время провожу: уроки с ними делаю, а тут, бац, оценка плохая и замечание в дневнике, и так во всем… Даже про себя размышляла: вот я же хорошая, добрая, никому зла не делаю, значит, и в судьбе должно же быть все замечательно — закон бумеранга и все такое. А вот и нет. Понять, что никто тебе ничего не должен... Понять-то легко, согласиться с этим тоже достаточно легко, а вот принять — это ж как? Я буду вся такая добрая, вся такая с желанием угодить, что-то изменить, а все остальные будут как и прежде? Я наступала на эти грабли раз сто, пока они мне не вбили в голову — это нужно для тебя, тебе и никому больше. Твой муж, дети и родители, да и все будут продолжать жить в мире, который ты сама создашь, а будешь ли ты счастлива в этом мире, это твоя забота.

Перестала есть мясо, употреблять какой-либо алкоголь, стала вставать с рассветом и ложиться после заката, ходила по земле босиком и носила платок.

Меня штормило от одной религии к другой, я искала, читала и одновременно меняла свое отношение ко всему. Я больше ничего и ни от кого не ждала. Наиболее ярким проявлением было мое отношение к детским урокам. Я перестала их контролировать, сказала, что это дело детей. Даже если они будут учиться на двойки или их выгонят из школы, мне все равно. Будем растить огород, заведем скотину и проживем. Видимо, это идея им пришлась не по вкусу, дети стали учиться на отлично, абсолютно самостоятельно. В дневник я заглядываю, чтобы подписать и порадоваться пятеркам.

А с мужем. Знаете, когда не ожидаешь, получаешь гораздо больше. Ожидание ведь нужно чем-то заменить, а заменяешь его верой. И супруг это чувствует, что там меняется в мужской голове, я не знаю. Я знаю лишь то, что каким-то чудесным образом он стал понимать меня без слов... И помогать, реально так помогать, ощутимо. А я верю, вот безоговорочно верю, полностью, что любое решение, которое он принимает, — это для блага семьи, для моего блага тоже. И когда я наконец-то отдала штурвал этой несчастной лодки под названием «Наша семья», практически тонущей, разбитой волнами истерик, скандалов и взаимных претензий, отдала по-честному, не контролируя из-за плеча, не указывая, куда рулить. Отдала и ушла в каюту, прочь от дождя, шторма, соленой воды, в тепло. Наш корабль чудесным образом оказался вне шторма.

Понимание алгоритма позволило найти альтернативный путь. Например, у меня недостаток энергии, значит, нужно себя наполнить ею: вкусный завтрак, игры с детками, наведение красоты, душ. Звонок мужу со словами, что мне сегодня как-то грустно, давай что-нибудь придумаем — без претензий, что это он должен меня веселить, а как предложение к совместному приятному времяпрепровождению. Как следствие — приятные эмоции, уверенность в своей привлекательности и желание что-то делать.

Женщина, понимающая свою важность и незаменимость, будет с уважением относиться к своему физическому телу — ухаживать, делать массажи, очищать, напитывать и наряжать. Еще более ответственно заботиться о своей душе и эмоциональном состоянии, ведь гармония и хорошее настроение, ощущение себя на своем месте — это не просто ваша потребность, это необходимость.

Счастлива женщина — счастлив мир. Стала ли я слабее? Это как посмотреть… С привычной точки зрения современного общества — да, определенно. Спряталась за супруга, дома сижу, бабло не заколачиваю. А вот, если честно, такой сильной, счастливой, любимой и на своем месте я не чувствовала себя никогда прежде.