Психолог Ирина Млодик — о том, что такое токсичные отношения
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Психолог Ирина Млодик — о том, что такое токсичные отношения

Молодежь называет «токсиком» неприятного в общении человека, навязывающего свое мнение. У взрослых выражения «токсичность в отношениях», «токсичное окружение», «токсичные родители» также за последние пару лет крепко утвердились не только в общении, но и в повседневной жизни. С удивлением многие начали отмечать токсичность не только в других, но и в себе самом. Но точно ли это она? «Литтлван» спросил психолога Ирину Млодик о том, что такое токсичность и как от нее избавиться.

Фото: mammuth, istockphoto

Ирина Млодик — кандидат психологических наук, автор книг по детской психологии, психолог и психотерапевт в области детско-родительских отношений. В основе ее деятельности лежат практические исследования взаимодействия взрослого с ребенком.


Токсичность есть или нет?

— Что такое токсичность в психологическом плане?

— Когда мы говорим о химической токсичности, то имеем в виду отравляющее нас вещество. Признаки отравления — тошнота, рвота, а после — отказ каких-то жизнеобеспечивающих систем и возможная угроза жизни. Психологическая токсичность проявляется подобным же образом, за исключением того, что нам бывает очень непросто распознать яд.

— Почему?

— Нередко токсичными бывают именно близкие отношения, а именно перед нашими близкими мы обычно очень открыты, доверяем их мнению, не хотим верить в то, что они намеренно хотят причинить нам боль или вред. Это когнитивное искажение «близкий значит безопасный» делает высказывания или токсичное отношение людей из нашего близкого круга особо опасным: системы отслеживания и защит «спят», усыпленные мнимой безопасностью.

— Что же на самом деле нас травит в отношениях?

— Сложные, противоречивые послания, к примеру: «Кто ж тебя такую дурочку, кроме меня, так будет любить?». Оценки, даже положительные: «У нас две дочки: Машенька красивая, а Анечка умная». Манипулятивные утверждения: «Если бы ты не родился, я бы стала известной актрисой». Кроме этого, к числу токсичных проявлений относятся:

  • игнорирование;
  • непрямые формы выражения чувств: обиженное молчание с поджатыми губами, пассивная агрессия, неявное обвинение, плохо скрываемое разочарование;
  • обесценивание того, что вы любите или цените: «Кому нужно твое пение (вышивание, психология, гонки, рыбалка и т. д.), только пустая трата времени и денег»;
  • физическое, эмоциональное и сексуальное насилие, особенно под видом любви и заботы;
  • использование своей власти над близким, особенно со знанием его больных мест.

Если обобщить, то токсичность рождается там, где нет ясности, границ, уважения и безопасности. Поэтому и бороться с ней важно, создавая и укрепляя все вышеперечисленное.

— Когда токсичность является проблемой?

— Стойкое ощущение использованности, опасности или дискомфорта говорит нам, что в отношениях что-то не то. «Что именно со мной сейчас происходит дискомфортного?» — на этот вопрос не всегда человек может ответить достаточно быстро. Но не стоит отмахиваться от своих ощущений и не доверять им. Обычно жертвы токсичных отношений как раз склонны пропускать эти сигналы. Просто потому что в них отлично учишься верить кому угодно, но не себе. В каком-то смысле бессознательная или сознательная идея манипулянта состоит в том, чтобы лишить вас доверия себе. А иначе как вами потом манипулировать?

Боремся с токсичностью других

— Как противостоять токсичности близких?

— Как правило, мы достаточно долго не хотим верить в то, что наши близкие или авторитетные взрослые токсичны для нас. Мы испытываем к ним много разноплановых чувств — любим, скучаем, надеемся на ответную любовь. И представить, что те, в ком мы так нуждаемся, вредны для нас, очень трудно. Поэтому часто бывает, что мы начинаем винить и осуждать себя, спасая близких от нашего разочарования и честного взгляда. И если с токсичным коллегой можно просто перестать близко общаться, то от родных и близких никуда не деться. Здесь придется противостоять их попыткам «мутить воду», чтобы помещать в вас свои неприглядные отщепленные части психики или укреплять собственную власть над вами из страха, что иначе вы можете стать более отдельными и будете принимать собственные решения. Поэтому противостоять токсичным отношениям совсем непросто.

  1. Нужно заметить, что вас травят, а это бывает сложно сделать, если отравленность — привычный фон, в котором вы давно живете.
  2. За время жизни в токсичных отношениях вы почти наверняка не вырастили, а, скорее всего, разрушили уверенность в себе, в своих ощущениях и чувствах, даже если она когда-то у вас была.
  3. У вас даже ощущение собственного «я» может стать неясным, диффузным: кто я, что я хочу, что я чувствую, где не я, а чувства других людей.
  4. Почти наверняка не раз было атаковано ваше ощущение ценности, без которого защищать свое мнение, решение или границы очень сложно.

Часто только работа с психологом позволяет обнаружить размытое «я», восстановить собственную ценность, границы и обнаружить в себе энергию и агрессию, выдерживать конфронтации и даже «войны», которые непременно начнутся, когда вы начнете противостоять привычному отравлению вас и других окружающих.

— А если токсичный собственный маленький ребенок, что делать?

— Ребенок не рождается таковым, он откуда-то берет саму схему токсичной коммуникации. Откуда? Чаще всего от своих близких. Поэтому прежде всего стоит внимательно посмотреть на круг его окружения. Токсичный человек обладает какой-то властью над вами. И если вдруг вы ребенка воспринимаете как токсичного, задайте себе вопрос, как так случилось, что он верховодит вами? Вам придется вернуть себе право и власть взрослого, понять, на какое чувство вам пытается надавить манипулирующий ребенок — часто это материнская вина или страх. И поставить ему границу, сообщая о том, что он манипулирует, а это весьма неприятно. Ребенок не должен исподволь управлять взрослыми. Это по началу безобидное поведение впоследствии становится весьма токсичным, когда он взрослеет и оттачивает свое «мастерство» манипулирования другими.

Я токсичный?!

— Как не стать самому токсичным для других?

— Если вы готовы брать на себя ответственность за то, что делаете, иногда осознавать и признавать собственные, не всегда лицеприятные проявления, иметь дело со своими переживаниями, не пытаясь вручить их кому-то другому, то вы будете менее токсичны для окружающих. А если еще откажетесь от манипуляций и замените их прямыми сообщениями, не будете подпольно и непрямо нарушать чужие границы, научитесь уважать чужой способ мыслить, жить и решать вопросы, то вы станете человеком, с которым не только приятно быть, разговаривать, но и станете центром притяжения.

— Почему?

— Просто потому, что адекватно воспринимающие себя и реальность люди: открытые, прямые, дружелюбные, с хорошими границами — радость для окружающих, глоток чистой воды в знойный день.

Читайте также по теме:

2
1
4461
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ