Как материнская мудрость должна способствовать адекватному течению отношений в собственных семьях уже выросших детей? Должны ли родители вмешиваться в их семейные конфликты и проецировать им свое мнение? Нашли ответ в книге психолога Елены Новоселовой «Материнская власть», в которой подробно разобрано 35 реальных историй из практики. С разрешения издательства «Альпина Паблишер» делимся отрывком из нее. Полезно тем, кто хочет разобраться в личной истории, наладить отношения в семье и избежать ошибок при воспитании собственных детей.
Елена Новоселова — практикующий психолог с 30-летним опытом работы, колумнист, лектор, член Российской психотерапевтической лиги.
Автор и ведущая программы «Новоселова Time» на радиостанции «Серебряный дождь», участник программы «Правила Жизни» телеканала «Культура», постоянный гость канала «Сама Меньшова», преподаватель психологического факультета университета Talentsy. Написала книги «Альфа-самец? Да!», «Что делать, если у Вас есть муж», «Мужчины, это вообще — кто?» и другие.
«Мама, возьми меня обратно»
Моя клиентка Алла — руководитель HR-отдела крупного предприятия. Однажды во время заседания ей позвонила из другого города дочь. Алла извинилась, вышла из кабинета и взяла трубку. Дочь была замужем за парнем по имени Павел и ждала первого ребенка.
— Мама, я поняла, что не люблю Пашу, — услышала Алла. — Он хороший, но я не чувствую к нему любви... Я зря вышла за него...
Дочь всхлипывала и явно находилась в сложном эмоциональном состоянии.
— Погоди, доча. — Алла попыталась разобраться в обстановке. — Есть какой-то конкретный повод? Вы поссорились?
— Нет! — зарыдала дочка. — Мы не ссорились! Просто...просто я поняла, что больше видеть его не могу... Как он вилку держит и как губы облизывает — все надоело.
Тут Алла поняла, что дело серьезное. Конечно, никто не отменял гормональных бурь первого триместра беременности. Но за этим явно стояло что-то большее. Когда раздражают мелочи — прогноз обычно не очень хороший.
— Можно я приеду к вам и буду жить с вами? Я не могу больше жить с нелюбимым человеком... — плакала дочь.
— Не торопись, — сказала Алла. — Подожди немного, а я подумаю, как лучше поступить. И ты подумай. Давай вернемся к этому вопросу вечером.
Дома Алла обсудила разговор с мужем.
— Мне он тоже не нравится, — мрачно сказал муж. — Сразу не понравился. Лысый какой-то, пальцы тонкие.
В общем, удивляться не приходится. Конечно, пусть приезжает, а этот тип пусть идет лесом.
— Да, и мне всегда казалось, что с ним что-то не то, — сказала Алла. — Но я не хочу влиять на ее решение. И еще: если она вернется именно к нам, в свою детскую комнату, — это будет не очень хорошо для нее и ребенка. Лучше, если бы они могли разъехаться. Ситуация должна созреть сама.
Вечером, вернувшись к разговору с дочкой, Алла сказала ей:
— Я поддержу тебя во всех твоих решениях. Хочешь приехать — приезжай. Хочешь остаться — оставайся. Но мне кажется, что спешить с таким решением не стоит. Принять его ты всегда успеешь. Подожди, подумай, понаблюдай. Если нет каких-то важных и срочных причин, по которым ты не можешь оставаться с мужем, лучше пока не делать резких движений.
Дочь к этому времени успокоилась и согласилась с матерью. Она решила подождать и понаблюдать за собой, своими чувствами и отношениями с мужем.
Что произошло?
Нет, у этой истории нет хеппи-энда: спустя год дочь Аллы все-таки развелась. Ссор с мужем так и не было, но оба поняли, что не хотят жить вместе. Они обсудили, как будут вместе воспитывать малыша, разделили ответственность и жилплощадь. Алла поселилась неподалеку от родителей вдвоем с ребенком. Сейчас, спустя несколько лет, отец охотно навещает своего сына, а Алла начала отношения с новым партнером. Развод был верным шагом, но он не стал проигрышем, регрессом.
Кажется, что разница между исходами невелика — но на деле она играет ключевую роль. Одно и то же событие (развод, расставание с «не тем человеком») может стать и точкой роста, и причиной регресса. Алла сумела не помешать правильному порядку проживания этой ситуации. В этом ее материнская мудрость.
Что делать?
Ваша дочь жалуется вам на мужа, хочет расстаться с ним и вернуться к вам? Выясните, нет ли важных и срочных причин для бегства. Если в семье есть насилие, угрозы, издевательства и другие невыносимые и/или опасные вещи, вопрос о том, помогать ли своему ребенку, даже не стои́т. Такое нельзя терпеть ни минуты!
Если же ситуация более спорная, не подталкивайте дочь к разрыву и не предлагайте немедленное комфортное существование у себя за пазухой. Но не нужно и становиться на сторону мужа, всеми силами сохраняя изжившие себя отношения.
Вообще не предлагайте никаких решающих аргументов. Бойтесь сыграть активную роль и «перевесить».
Объясните, что поддержите дочь в любом ее решении, но не используйте ее возвращение домой как предлог уменьшить дистанцию между вами. Если нет возможности сделать так, чтобы после развода молодая семья (мать и дитя) жила
отдельно, дистанцируйтесь от них насколько возможно. Помогайте, только если вас просят и только так, как хочет дочь.
Не становитесь в позицию старшей, не давайте советов. Вы — равные взрослые. (Понимаю, насколько это трудно!) По возможности не относитесь к дочери как к несчастной или потерпевшей поражение. Даже если развод дочери был трудным, не драматизируйте происходящее. В наше время окончание отношений необязательно должно ощущаться как что-то ужасное. А главное, будем помнить: все, что происходит в жизни человека, может быть им пережито, понято и осмыслено самостоятельно. Родитель не может помочь взрослой дочери или сыну сделать эту работу. Он может только по-дружески поддерживать — и не мешать.
