«Прости, что я кричала на тебя, но с тобой просто невыносимо»
Это сообщение автоматически закроется через сек.

«Прости, что я кричала на тебя, но с тобой просто невыносимо»

Жить с человеком, который не умеет извиняться и перекладывает вину за свои действия, невыносимо. И если во взрослом возрасте мы можем закончить токсичные отношения, то детям приходится проживать травмирующие ситуации долгие годы. Реакции на них становятся привычками и остаются надолго. В книге «В поиске материнской любви» психотерапевт Келли Мак-Дэниел рассказывает, к каким последствиям может привести жизнь с абьюзивной, не умеющей просить прощения матерью. С разрешения издательства, делимся важным фрагментом из нее.

Фото: RODNAE Productions, Pexels

Боль извинения

Многие из нас прекрасно умеют делать вид, что ничего не случилось, когда другой человек ранит наши чувства. Мы проглатываем боль, чтобы избежать конфликта. Другие, наоборот, стремятся отомстить обидчику, чтобы ему стало так же плохо, как нам. Мы превратили эти действия в часть своей индивидуальности в раннем возрасте, потому что мама никогда не извинялась за то, что обижала нас. Мы в совершенстве научились имитировать прекрасное настроение, когда на самом деле чувствовали себя хуже некуда.

Келли Мак-Дэниел предлагает термин боль извинения, чтобы описать мучительное желание: «Пусть мама увидит мои страдания и попросит прощения». Это потребность увидеть материнское раскаяние. Вы ждете извинения, надеясь, что, когда мама признает свою вину, боль уйдет. Однако большинство матерей не осознают, что своим поведением ранят детей, и не считают нужным раскаиваться. Они либо не знают, как это сделать, либо им стыдно, либо они вообще ничего не чувствуют.

Последствия жизни с мамой, которая не умеет извиняться, крайне болезненны. Возможно, когда какой-то другой человек искренне попросит у вас прощения, вы этого даже не поймете, поскольку в детстве ничего подобного не слышали.

Извинением не считается

Извинение — это не только слова «прости меня», хотя для начала вполне подойдут и они. Искреннее раскаяние включает в себя два аспекта: признание причиненной боли и решение исправить ошибку. Но кое-что не считается извинением.

  • Извинение — это не отговорка. Если человек после слов «прости меня» говорит «но», вас это сразу должно насторожить. «Прости, что я ударила тебя, но ты должна прекратить (плакать, спорить, дуться и т. д.)». «Прости, что я (кричала на тебя, ушла, наказала тебя и т. д.), но с тобой просто невыносимо».
  • Извинение — это не отрицание. Если кто-то пытается убедить вас, что вы заблуждаетесь, это не извинение. Это способ избежать чувства раскаяния. Такие фразы, как «Ну что, разве я поступила настолько плохо?» или «Ты слишком эмоциональная», только усугубляют горечь обиды. Такой тип извинения требует, чтобы вы проигнорировали возникшие чувства и стали стыдиться своей реакции. Желание пристыдить прячется за фальшивой просьбой о прощении. Человек говорит: «Мне жаль, что тебе больно», как будто ваши чувства родились в вакууме. Это псевдоизвинение не только бесполезно, но и может привести обиженного человека в бешенство.
  • Извиняться не значит манипулировать. Если человек занимает позицию жалости к себе, то он хочет получить ваше прощение, не приложив усилий. Он может сказать так: «Я ужасная скотина, я просто не могу перестать (слишком много пить, глазеть на других женщин, задерживаться на работе допоздна, запомнить твой день рождения), таков уж я есть…» Это не имеет ничего общего с извинением.

Мать, которая привыкла манипулировать ребенком, извиняется примерно так: «Прости, что я ударила тебя. Но ты по-настоящему вывела меня из себя. Когда ты ведешь себя так, я просто не могу держать себя в руках… — и начинает плакать. — Но я прошу у тебя прощения, я люблю тебя. Пожалуйста, иди сюда и давай обнимемся». Это пример токсичного извинения. Мать перекладывает вину на свою жертву. Если мама обвиняет вас за свои поступки, ее действия исходят из собственного неосознанного бессилия. Она переиначивает истинное положение вещей. Вы не давали ей повода ранить вас, и причина ее поступков тоже не в вас.

Как просить прощения

Истинное извинение звучит так: «Я понимаю, что мое пристрастие к алкоголю тебя расстраивает. Я поздно забрала тебя из школы. У меня было плохое настроение, и я плохо с тобой поступила. Это не твоя вина. Я очень сожалею, что причинила тебе боль, и больше не буду пить». Мать понимает свою ошибку и прилагает усилия к тому, чтобы исправить собственное поведение. Возможно, она обратится к специалисту и восстановит утраченное доверие, сделает свое поведение более предсказуемым. Она остановит цикл, который запускает материнский голод.

Когда мама просит прощения правильно, как ответственный взрослый человек, ее смирение и эмоциональная зрелость демонстрируют пример человека, достойного доверия. Заслуживающая доверия мама знает свою силу, умеет признать, что ее действия приносят боль, и исправляет причиненный вред. Но без лечения абьюзивные матери не открывают в себе эту способность. Но скорее всего, вы ни разу не слышали от нее искренних извинений. Признать это тяжело, но помните: вы можете исцелиться сами, без участия матери. Если она попросит прощения, вам, разумеется, будет намного легче, но это не обязательное условие.

Путь исцеления

Дочери редко оставляют надежду на то, что мать попросит прощения и изменится, если она до сих пор жива. Вместо того чтобы принять реальность, вы ждете извинений, потому что так легче. Попробуйте поступать иначе. Пока вы рассчитываете на раскаяние, вы не даете себе оплакать детские лишения, восполнить недостающие фрагменты заботы и начать радоваться жизни. Ожидание — это непреодолимая преграда на пути к исцелению. Необходимо сделать первый шаг и признать свое горе.

По материалам книги «В поиске материнской любви».

1
0
620
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ