Домашнее насилие: как вырваться из токсичных отношений

Татьяна Орлова — психолог. Занимается темой домашнего насилия. В течение нескольких лет руководила психологической службой ГБУ «Кризисный центр помощи женщинам и детям».

— Пострадавшие от домашнего насилия часто остаются в этих отношениях годами. И даже когда осознают, что надо уйти, у них совсем нет ресурса. Как все-таки найти в себе силы?

— Если до встречи с абьюзером у человека была нормальная самооценка и связи с окружением, их надо постепенно восстановить. Начать лучше с возобновления контактов: поговорить с людьми, которые не осудят и будут на твоей стороне, обсудить с ними отношения и сложившуюся ситуацию. Часто человек, наоборот, держит все в секрете: ему самому неудобно, что он ввязался в отношения, где его не принимают и не любят, а он туда уже столько сил вложил. Поэтому главный шаг, который нужно сделать, — перебороть стыд. Понять, что ничего стыдного в этом нет, в такие отношения попадают очень многие, и вовсе не потому, что они плохие или неправильные: просто в эти уловки и манипуляции действительно легко влипнуть.

Следующий шаг — обратиться в специализированные центры поддержки пострадавших от насилия. Хорошо бы также начать собственную психотерапию: желательно у человека, который понимает, что такое домашнее насилие.

— А если ситуация усугубляется тем, что пострадавшая финансово зависит от абьюзера? Например, они живут в его квартире, у них общая ипотека...

— Все равно нужно сделать то же самое. Варианты можно найти всегда. Часто человеку в этом состоянии проблема видится более сложной, чем она есть на самом деле. Он недооценивает свои ресурсы. Например, считает, что никогда не сможет заработать на съемное жилье. Или думает, что все-таки надо потерпеть ради детей или квартиры. Но это не стоит потерянной жизни и разрушенного ощущения себя. Поэтому нет, терпеть не надо: нужно искать выходы и накапливать ресурсы. Построить план, заранее все продумать. Как я могу начать откладывать? Как мне вернуться в профессию? К каким сообществам я могу присоединиться, чтобы получить поддержку? С кем я могу вместе снимать квартиру? Какие юридические вопросы мне надо решить, прежде чем сделать что-то? Как собрать доказательства, что насилие происходит? Правда, такие вещи самостоятельно обдумывать сложно: лучше делать это совместно с человеком, который поддержит.

— «Потерпеть ради детей» — именно эта установка часто удерживает пострадавших рядом с абьюзером.

— Терпеть ради детей нельзя: они травмируются, пока являются свидетелями насилия. Это отравление, и чем дольше ребенок остается в такой ситуации, тем хуже для него. К сожалению, это немногие понимают: пострадавшие продолжают считать, что дети ничего не знают, или что главное, чтобы у них был отец. Но я много работаю с теми, кто вырос в таких семьях. И все они рассказывают, как боялись, когда сидели в соседней комнате и слушали ссоры матери с отцом, какую беспомощность чувствовали. Дети склонны брать на себя ответственность: у ребенка возникает ощущение, что только он может помочь ситуации… Так что «ради детей» терпеть уж точно нельзя.

— Допустим, план составлен, но пострадавшей стороне нужно еще некоторое время прожить с партнером, чтобы накопить денег. Как если не обезопасить себя — понятно, что в одной квартире с насильником о безопасности речи не идет — то хотя бы снизить риски?

— Надо понимать, что чаще всего насилие циклично. И если есть угроза жизни, например, у человека есть оружие или он может избить, — уходить в любом случае, не дожидаясь удобного момента. И уходить надо в кризисный центр. Если возможности уйти туда нет — к знакомым, в хостел, куда угодно. Жизнь дороже.

— Стоит ли пострадавшей обращаться в полицию и суд? Не будет ли это только лишним стрессом для человека, у которого и так мало ресурса?

— Я убеждена, что обязательно нужно. Кстати, совершенно необязательно обращаться в полицию. Можно идти сразу в мировой суд. Если есть побои — обязательно в травмпункт, даже если нет никаких следов. Если были удары по голове, лучше даже лечь в стационар, потому что только там смогут подтвердить сотрясение мозга — а ведь это легкий или средний вред здоровью, который квалифицируется уже не как административное правонарушение, а как уголовное.

Заявления в полицию тоже нужны (не забудьте с каждого снять копию). В общем, обращаться нужно во все учреждения. Да, сейчас еще нет закона о домашнем насилии, но я надеюсь, что он будет — мы все-таки добьемся от государства, чтобы оно признало проблему и приняло закон. И вот тогда все это понадобится. А чтобы облегчить пострадавшему эту задачу, мы собираемся обучать волонтеров-гражданских представителей: людей, которые смогут сопровождать его в походах по инстанциям, поддерживать, помогать правильно заполнить документы.

— Даже уйдя, пострадавшая от насилия оказывается в тяжелом психологическом состоянии. Как помочь самой себе начать новую жизнь?

— Замечу, что пострадавшие — не обязательно женщины. Все-таки это не гендерная проблема, она может случиться с любым человеком. Я в своей практике встречала мужчин, которых женщина избивала или психологически уничтожала до такой степени, что он терял возможность сопротивляться.

Возвращаясь к вопросу: несмотря на то, что человек уходит от агрессора, он все равно несет внутри себя последствия этой травмы. Внутри нас образуются защитные механизмы, которые помогали выживать в ситуации насилия, но дальше начинают только мешать. Человек из ситуации вышел, а механизмы остались. Например, мощное чувство вины. Внутренний критик, который говорит: «Это ты виноват», «Ты разрушила отношения!». Или жалость к агрессору: он несчастный, у него было ужасное детство, посмотри на его жизнь… А еще — неспособность отвечать на гнев и на нарушение границ: человек не защищается, когда на него нападают, и от этого чувствует себя беспомощным.

Эти механизмы защиты необходимо менять. Но человеку трудно сделать это самому: их надо осознать, перестроить, начать действовать по-другому. Есть разные варианты: обратиться к подкованному специалисту, ходить в группы поддержки. Я в свое время сделала марафон «Рада свободе» для тех, кто вышел из токсичных отношений: там можно онлайн выполнять упражнения и таким образом справляться.

— Если после расставания люди вынуждены общаться друг с другом, как сделать эти встречи наименее травматичными для себя?

— В первую очередь разделить в своем сознании родительскую и супружескую роли. Никогда не позволяйте агрессору по-прежнему воспринимать вас как супруга/партнера, говорить о вас «ты моя женщина» или что-нибудь в таком духе. Если встречи действительно необходимы — отношения у бывшего партнера с детьми хорошие и они сами хотят их продолжать — старайтесь все-таки не оставаться с ним один на один. Пусть присутствует еще кто-нибудь, например, бабушка. А в целом старайтесь общаться с ним по минимуму.