Домашнее насилие: как вырваться из токсичных отношений и что делать потом
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Домашнее насилие: как вырваться из токсичных отношений и что делать потом

«Если было так плохо, почему не ушла?» — стандартный упрек пострадавшим от домашнего насилия. Но любой, кто побывал в подобных отношениях, знает: вырваться из них, когда ты внутри, кажется почти невозможным. О том, как это все-таки сделать и справиться с травмой, мы поговорили с психологом центра «Насилию.нет» Татьяной Орловой.


Татьяна Орлова, психолог. Занимается темой домашнего насилия. В течение нескольких лет руководила психологической службой ГБУ «Кризисный центр помощи женщинам и детям». Автор психотерапевтического онлайн-марафона «Рада свободе» для тех, кто вышел из токсичных отношений. Руководит психологической помощью в центре «Насилию.нет», занимающемся проблемой домашнего насилия.


Тревожные звоночки

— Как на ранних стадиях понять, что человек, с которым ты встречаешься или живешь вместе — абьюзер?

— Отношения насилия почти всегда начинаются примерно одинаково. Бывают, конечно, исключения. Но в целом это выглядит так: пара встречается, и у них быстро завязываются близкие отношения. Нет периода узнавания друг друга и долгого ухаживания. Агрессоры при первом контакте выглядят как очень внимательные, заботливые люди: они дают много надежд, рассказывают, что встретили наконец-то свою половину, что они никогда не видели никого такого прекрасного и тому подобное.

На этой стадии люди редко задумываются, что что-то не так. Но дальше происходит следующее. Партнер, склонный к насилию, через некоторое время говорит: «Знаешь, на самом деле, похоже, ты не такая прекрасная… Я в тебе разочарован». Здесь важно не начать убеждать его, что он неправ и ты действительно прекрасна. Потому что отношения насилия начинаются именно с этого. Жертва вынуждена постоянно доказывать, что она достаточно хороша. Начинается бессмысленная гонка за положительной оценкой.

— Что должно насторожить еще?

— Ограничение контактов. На первых порах это может выглядеть так: «Зачем тебе такие подруги? Может быть, ты пореже будешь с ними общаться? Посмотри, это же идиотки». То же самое говорится про родственников: «Они на тебя слишком давят», «Тебе надо быть с ними осторожнее».

Параллельно предпринимаются попытки снизить самооценку. Партнер все чаще говорит: «Слушай, все-таки танцуешь ты не очень!», «Со вкусом у тебя проблемы», «Знаешь, тебе надо пересмотреть образ жизни», «Ты зря куришь. Ты должна бросить, если хочешь продолжать со мной отношения» и так далее. Начинаются, с одной стороны, попытки повлиять, с другой — ультиматумы и эмоциональный шантаж, когда человек все время вынужден оправдываться.

В этот момент уже стоит задуматься: зачем мне быть тем, кем всегда недовольны? Но чаще вместо этого человек включается в эти попытки доказать, что он на самом деле хороший. А доказать невозможно: чем больше он пытается, тем больше у агрессора подтверждений, что он может таким образом влиять. И влияние с каждым разом усиливается.

Силы, чтобы уйти

— Пострадавшие от домашнего насилия часто остаются в этих отношениях годами. И даже когда осознают, что надо уйти, у них совсем нет ресурса. Как все-таки найти в себе силы?

— Если до встречи с абьюзером у человека была нормальная самооценка и связи с окружением, их надо постепенно восстановить. Начать лучше с возобновления контактов: поговорить с людьми, которые не осудят и будут на твоей стороне, обсудить с ними отношения и сложившуюся ситуацию. Часто человек, наоборот, держит все в секрете: ему самому неудобно, что он ввязался в отношения, где его не принимают и не любят, а он туда уже столько сил вложил. Поэтому главный шаг, который нужно сделать, — перебороть стыд. Понять, что ничего стыдного в этом нет, в такие отношения попадают очень многие, и вовсе не потому, что они плохие или неправильные: просто в эти уловки и манипуляции действительно легко влипнуть.

Следующий шаг — обратиться в специализированные центры поддержки пострадавших от насилия. Хорошо бы также начать собственную психотерапию: желательно у человека, который понимает, что такое домашнее насилие.

— А если ситуация усугубляется тем, что пострадавшая финансово зависит от абьюзера? Например, они живут в его квартире, у них общая ипотека...

— Все равно нужно сделать то же самое. Варианты можно найти всегда. Часто человеку в этом состоянии проблема видится более сложной, чем она есть на самом деле. Он недооценивает свои ресурсы. Например, считает, что никогда не сможет заработать на съемное жилье. Или думает, что все-таки надо потерпеть ради детей или квартиры. Но это не стоит потерянной жизни и разрушенного ощущения себя. Поэтому нет, терпеть не надо: нужно искать выходы и накапливать ресурсы. Построить план, заранее все продумать. Как я могу начать откладывать? Как мне вернуться в профессию? К каким сообществам я могу присоединиться, чтобы получить поддержку? С кем я могу вместе снимать квартиру? Какие юридические вопросы мне надо решить, прежде чем сделать что-то? Как собрать доказательства, что насилие происходит? Правда, такие вещи самостоятельно обдумывать сложно: лучше делать это совместно с человеком, который поддержит.

— «Потерпеть ради детей» — именно эта установка часто удерживает пострадавших рядом с абьюзером.

— Терпеть ради детей нельзя: они травмируются, пока являются свидетелями насилия. Это отравление, и чем дольше ребенок остается в такой ситуации, тем хуже для него. К сожалению, это немногие понимают: пострадавшие продолжают считать, что дети ничего не знают, или что главное, чтобы у них был отец. Но я много работаю с теми, кто вырос в таких семьях. И все они рассказывают, как боялись, когда сидели в соседней комнате и слушали ссоры матери с отцом, какую беспомощность чувствовали. Дети склонны брать на себя ответственность: у ребенка возникает ощущение, что только он может помочь ситуации… Так что «ради детей» терпеть уж точно нельзя.

Жизнь дороже!

— Допустим, план составлен, но пострадавшей стороне нужно еще некоторое время прожить с партнером, чтобы накопить денег. Как если не обезопасить себя — понятно, что в одной квартире с насильником о безопасности речи не идет — то хотя бы снизить риски?

— Надо понимать, что чаще всего насилие циклично. И если есть угроза жизни, например, у человека есть оружие или он может избить, — уходить в любом случае, не дожидаясь удобного момента. И уходить надо в кризисный центр. Если возможности уйти туда нет — к знакомым, в хостел, куда угодно. Жизнь дороже.

Что касается того, как обезопасить себя: у нас есть подробная инструкция.


Инструкция

  1. Продумайте свои действия на случай, если акт насилия повторится опять.
  2. Расскажите о насилии тем, кому вы доверяете (друзьям, родственникам).
  3. Найдите такое место, куда вы смогли бы уйти в случае опасности. Заранее обсудите с друзьями, родственниками возможность предоставления вам временного убежища.
  4. Договоритесь со своими соседями, чтобы они вызвали полицию, если услышат шум и крики из вашей квартиры.
  5. Если есть возможность, то нужно приготовиться фиксировать каждый случай избиения, угроз на фото, видео или диктофон.
  6. Подумайте, как избавиться от оружия, если оно есть в доме, чтобы оно не попало в руки обидчику.
  7. В безопасном, но быстро доступном для вас месте, спрячьте необходимые вещи: некоторую сумму денег, запасные ключи от дома (машины), книжку с номерами телефонов, паспорт, документы на детей, другие важные бумаги, а также необходимую одежду и лекарства.
  8. Заранее решите, что из ценных вещей вы возьмете с собой (ювелирные изделия и т. п.). В случае острой необходимости их всегда можно будет продать или отдать в залог.
  9. Постарайтесь уничтожить все вещи, которые помогли бы найти вас обидчику (записные книжки, конверты с адресами и т. п.).
  10. Заранее узнайте телефоны местных служб, которые смогут оказать вам необходимую поддержку.
  11. Помните, что во время насилия лучше всего довериться собственной интуиции — иногда надо убегать, иногда — попытаться успокоить обидчика.
  12. Если ситуация критическая, то покидайте дом незамедлительно, даже если вам не удалось взять необходимые вещи.

Источник: «Насилию.нет».


— Стоит ли пострадавшей обращаться в полицию и суд? Не будет ли это только лишним стрессом для человека, у которого и так мало ресурса?

— Я убеждена, что обязательно нужно. Кстати, совершенно необязательно обращаться в полицию. Можно идти сразу в мировой суд. Если есть побои — обязательно в травмпункт, даже если нет никаких следов. Если были удары по голове, лучше даже лечь в стационар, потому что только там смогут подтвердить сотрясение мозга — а ведь это легкий или средний вред здоровью, который квалифицируется уже не как административное правонарушение, а как уголовное.

Заявления в полицию тоже нужны (не забудьте с каждого снять копию). В общем, обращаться нужно во все учреждения. Да, сейчас еще нет закона о домашнем насилии, но я надеюсь, что он будет — мы все-таки добьемся от государства, чтобы оно признало проблему и приняло закон. И вот тогда все это понадобится. А чтобы облегчить пострадавшему эту задачу, мы собираемся обучать волонтеров-гражданских представителей: людей, которые смогут сопровождать его в походах по инстанциям, поддерживать, помогать правильно заполнить документы.

Подробные инструкции по обращению в полицию, в суд, в травмпункт можно найти на сайте «Насилию.нет».

Начинаем новую жизнь

— Даже уйдя, пострадавшая от насилия оказывается в тяжелом психологическом состоянии. Как помочь самой себе начать новую жизнь?

— Замечу, что пострадавшие — не обязательно женщины. Все-таки это не гендерная проблема, она может случиться с любым человеком. Я в своей практике встречала мужчин, которых женщина избивала или психологически уничтожала до такой степени, что он терял возможность сопротивляться.

Возвращаясь к вопросу: несмотря на то, что человек уходит от агрессора, он все равно несет внутри себя последствия этой травмы. Внутри нас образуются защитные механизмы, которые помогали выживать в ситуации насилия, но дальше начинают только мешать. Человек из ситуации вышел, а механизмы остались. Например, мощное чувство вины. Внутренний критик, который говорит: «Это ты виноват», «Ты разрушила отношения!». Или жалость к агрессору: он несчастный, у него было ужасное детство, посмотри на его жизнь… А еще — неспособность отвечать на гнев и на нарушение границ: человек не защищается, когда на него нападают, и от этого чувствует себя беспомощным.

Эти механизмы защиты необходимо менять. Но человеку трудно сделать это самому: их надо осознать, перестроить, начать действовать по-другому. Есть разные варианты: обратиться к подкованному специалисту, ходить в группы поддержки. Я в свое время сделала марафон «Рада свободе» для тех, кто вышел из токсичных отношений: там можно онлайн выполнять упражнения и таким образом справляться.

— Если после расставания люди вынуждены общаться друг с другом, как сделать эти встречи наименее травматичными для себя?

— В первую очередь разделить в своем сознании родительскую и супружескую роли. Никогда не позволяйте агрессору по-прежнему воспринимать вас как супруга/партнера, говорить о вас «ты моя женщина» или что-нибудь в таком духе. Если встречи действительно необходимы — отношения у бывшего партнера с детьми хорошие и они сами хотят их продолжать — старайтесь все-таки не оставаться с ним один на один. Пусть присутствует еще кто-нибудь, например, бабушка. А в целом старайтесь общаться с ним по минимуму.

Где найти помощь

Вся Россия и Москва

Санкт-Петербург

На данный момент в России готовится к внесению в Госдуму законопроект о домашнем насилии – для профилактики преступлений в сфере семейно-бытовых отношений. Проект, в частности, предлагает введение охранных ордеров, предполагающих запрет на угрозы, приближение к жертве насилия, ее преследование и даже общение. На данный момент в группе ГД в «ВКонтакте» проходит общественное голосование, нужен такой закон в нашей стране или нет.

1
1
589
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ