«Если было так плохо, почему не ушла?»
Это сообщение автоматически закроется через сек.

«Если было так плохо, почему не ушла?»

Продолжаем наш недельный марафон материалов, посвященных женским проблемам. «Если было так плохо, почему не ушла?» — стандартный упрек пострадавшим от домашнего насилия. Но любой, кто побывал в подобных отношениях, знает: вырваться из них, когда ты внутри, кажется почти невозможным. О том, как это все-таки сделать и справиться с травмой, рассказывает психолог центра «Насилию.нет» Татьяной Орловой.


Татьяна Орлова, психолог. Занимается темой домашнего насилия. В течение нескольких лет руководила психологической службой ГБУ «Кризисный центр помощи женщинам и детям». Автор психотерапевтического онлайн-марафона «Рада свободе» для тех, кто вышел из токсичных отношений. Руководит психологической помощью в центре «Насилию.нет», занимающемся проблемой домашнего насилия.


Тревожные звоночки

— Как на ранних стадиях понять, что человек, с которым ты встречаешься или живешь вместе — абьюзер?

— Отношения насилия почти всегда начинаются примерно одинаково. Бывают, конечно, исключения. Но в целом это выглядит так: пара встречается, и у них быстро завязываются близкие отношения. Нет периода узнавания друг друга и долгого ухаживания. Агрессоры при первом контакте выглядят как очень внимательные, заботливые люди: они дают много надежд, рассказывают, что встретили наконец-то свою половину, что они никогда не видели никого такого прекрасного и тому подобное.

На этой стадии люди редко задумываются, что что-то не так. Но дальше происходит следующее. Партнер, склонный к насилию, через некоторое время говорит: «Знаешь, на самом деле, похоже, ты не такая прекрасная… Я в тебе разочарован». Здесь важно не начать убеждать его, что он неправ и ты действительно прекрасна. Потому что отношения насилия начинаются именно с этого. Жертва вынуждена постоянно доказывать, что она достаточно хороша. Начинается бессмысленная гонка за положительной оценкой.

— Что должно насторожить еще?

— Ограничение контактов. На первых порах это может выглядеть так: «Зачем тебе такие подруги? Может быть, ты пореже будешь с ними общаться? Посмотри, это же идиотки». То же самое говорится про родственников: «Они на тебя слишком давят», «Тебе надо быть с ними осторожнее».

Параллельно предпринимаются попытки снизить самооценку. Партнер все чаще говорит: «Слушай, все-таки танцуешь ты не очень!», «Со вкусом у тебя проблемы», «Знаешь, тебе надо пересмотреть образ жизни», «Ты зря куришь. Ты должна бросить, если хочешь продолжать со мной отношения» и так далее. Начинаются, с одной стороны, попытки повлиять, с другой — ультиматумы и эмоциональный шантаж, когда человек все время вынужден оправдываться.

В этот момент уже стоит задуматься: зачем мне быть тем, кем всегда недовольны? Но чаще вместо этого человек включается в эти попытки доказать, что он на самом деле хороший. А доказать невозможно: чем больше он пытается, тем больше у агрессора подтверждений, что он может таким образом влиять. И влияние с каждым разом усиливается.

Силы, чтобы уйти

— Пострадавшие от домашнего насилия часто остаются в этих отношениях годами. И даже когда осознают, что надо уйти, у них совсем нет ресурса. Как все-таки найти в себе силы?

— Если до встречи с абьюзером у человека была нормальная самооценка и связи с окружением, их надо постепенно восстановить. Начать лучше с возобновления контактов: поговорить с людьми, которые не осудят и будут на твоей стороне, обсудить с ними отношения и сложившуюся ситуацию. Часто человек, наоборот, держит все в секрете: ему самому неудобно, что он ввязался в отношения, где его не принимают и не любят, а он туда уже столько сил вложил. Поэтому главный шаг, который нужно сделать, — перебороть стыд. Понять, что ничего стыдного в этом нет, в такие отношения попадают очень многие, и вовсе не потому, что они плохие или неправильные: просто в эти уловки и манипуляции действительно легко влипнуть.

Следующий шаг — обратиться в специализированные центры поддержки пострадавших от насилия. Хорошо бы также начать собственную психотерапию: желательно у человека, который понимает, что такое домашнее насилие.

— А если ситуация усугубляется тем, что пострадавшая финансово зависит от абьюзера? Например, они живут в его квартире, у них общая ипотека...

— Все равно нужно сделать то же самое. Варианты можно найти всегда. Часто человеку в этом состоянии проблема видится более сложной, чем она есть на самом деле. Он недооценивает свои ресурсы. Например, считает, что никогда не сможет заработать на съемное жилье. Или думает, что все-таки надо потерпеть ради детей или квартиры. Но это не стоит потерянной жизни и разрушенного ощущения себя. Поэтому нет, терпеть не надо: нужно искать выходы и накапливать ресурсы. Построить план, заранее все продумать. Как я могу начать откладывать? Как мне вернуться в профессию? К каким сообществам я могу присоединиться, чтобы получить поддержку? С кем я могу вместе снимать квартиру? Какие юридические вопросы мне надо решить, прежде чем сделать что-то? Как собрать доказательства, что насилие происходит? Правда, такие вещи самостоятельно обдумывать сложно: лучше делать это совместно с человеком, который поддержит.

— «Потерпеть ради детей» — именно эта установка часто удерживает пострадавших рядом с абьюзером.

— Терпеть ради детей нельзя: они травмируются, пока являются свидетелями насилия. Это отравление, и чем дольше ребенок остается в такой ситуации, тем хуже для него. К сожалению, это немногие понимают: пострадавшие продолжают считать, что дети ничего не знают, или что главное, чтобы у них был отец. Но я много работаю с теми, кто вырос в таких семьях. И все они рассказывают, как боялись, когда сидели в соседней комнате и слушали ссоры матери с отцом, какую беспомощность чувствовали. Дети склонны брать на себя ответственность: у ребенка возникает ощущение, что только он может помочь ситуации… Так что «ради детей» терпеть уж точно нельзя.

Жизнь дороже!

— Допустим, план составлен, но пострадавшей стороне нужно еще некоторое время прожить с партнером, чтобы накопить денег. Как если не обезопасить себя — понятно, что в одной квартире с насильником о безопасности речи не идет — то хотя бы снизить риски?

— Надо понимать, что чаще всего насилие циклично. И если есть угроза жизни, например, у человека есть оружие или он может избить, — уходить в любом случае, не дожидаясь удобного момента. И уходить надо в кризисный центр. Если возможности уйти туда нет — к знакомым, в хостел, куда угодно. Жизнь дороже.

Что касается того, как обезопасить себя: у нас есть подробная инструкция.


Инструкция

  1. Продумайте свои действия на случай, если акт насилия повторится опять.
  2. Расскажите о насилии тем, кому вы доверяете (друзьям, родственникам).
  3. Найдите такое место, куда вы смогли бы уйти в случае опасности. Заранее обсудите с друзьями, родственниками возможность предоставления вам временного убежища.
  4. Договоритесь со своими соседями, чтобы они вызвали полицию, если услышат шум и крики из вашей квартиры.
  5. Если есть возможность, то нужно приготовиться фиксировать каждый случай избиения, угроз на фото, видео или диктофон.
  6. Подумайте, как избавиться от оружия, если оно есть в доме, чтобы оно не попало в руки обидчику.
  7. В безопасном, но быстро доступном для вас месте, спрячьте необходимые вещи: некоторую сумму денег, запасные ключи от дома (машины), книжку с номерами телефонов, паспорт, документы на детей, другие важные бумаги, а также необходимую одежду и лекарства.
  8. Заранее решите, что из ценных вещей вы возьмете с собой (ювелирные изделия и т. п.). В случае острой необходимости их всегда можно будет продать или отдать в залог.
  9. Постарайтесь уничтожить все вещи, которые помогли бы найти вас обидчику (записные книжки, конверты с адресами и т. п.).
  10. Заранее узнайте телефоны местных служб, которые смогут оказать вам необходимую поддержку.
  11. Помните, что во время насилия лучше всего довериться собственной интуиции — иногда надо убегать, иногда — попытаться успокоить обидчика.
  12. Если ситуация критическая, то покидайте дом незамедлительно, даже если вам не удалось взять необходимые вещи.

Источник: «Насилию.нет».


— Стоит ли пострадавшей обращаться в полицию и суд? Не будет ли это только лишним стрессом для человека, у которого и так мало ресурса?

— Я убеждена, что обязательно нужно. Кстати, совершенно необязательно обращаться в полицию. Можно идти сразу в мировой суд. Если есть побои — обязательно в травмпункт, даже если нет никаких следов. Если были удары по голове, лучше даже лечь в стационар, потому что только там смогут подтвердить сотрясение мозга — а ведь это легкий или средний вред здоровью, который квалифицируется уже не как административное правонарушение, а как уголовное.

Заявления в полицию тоже нужны (не забудьте с каждого снять копию). В общем, обращаться нужно во все учреждения. Да, сейчас еще нет закона о домашнем насилии, но я надеюсь, что он будет — мы все-таки добьемся от государства, чтобы оно признало проблему и приняло закон. И вот тогда все это понадобится. А чтобы облегчить пострадавшему эту задачу, мы собираемся обучать волонтеров-гражданских представителей: людей, которые смогут сопровождать его в походах по инстанциям, поддерживать, помогать правильно заполнить документы.

Подробные инструкции по обращению в полицию, в суд, в травмпункт можно найти на сайте «Насилию.нет».

Начинаем новую жизнь

— Даже уйдя, пострадавшая от насилия оказывается в тяжелом психологическом состоянии. Как помочь самой себе начать новую жизнь?

— Замечу, что пострадавшие — не обязательно женщины. Все-таки это не гендерная проблема, она может случиться с любым человеком. Я в своей практике встречала мужчин, которых женщина избивала или психологически уничтожала до такой степени, что он терял возможность сопротивляться.

Возвращаясь к вопросу: несмотря на то, что человек уходит от агрессора, он все равно несет внутри себя последствия этой травмы. Внутри нас образуются защитные механизмы, которые помогали выживать в ситуации насилия, но дальше начинают только мешать. Человек из ситуации вышел, а механизмы остались. Например, мощное чувство вины. Внутренний критик, который говорит: «Это ты виноват», «Ты разрушила отношения!». Или жалость к агрессору: он несчастный, у него было ужасное детство, посмотри на его жизнь… А еще — неспособность отвечать на гнев и на нарушение границ: человек не защищается, когда на него нападают, и от этого чувствует себя беспомощным.

Эти механизмы защиты необходимо менять. Но человеку трудно сделать это самому: их надо осознать, перестроить, начать действовать по-другому. Есть разные варианты: обратиться к подкованному специалисту, ходить в группы поддержки. Я в свое время сделала марафон «Рада свободе» для тех, кто вышел из токсичных отношений: там можно онлайн выполнять упражнения и таким образом справляться.

— Если после расставания люди вынуждены общаться друг с другом, как сделать эти встречи наименее травматичными для себя?

— В первую очередь разделить в своем сознании родительскую и супружескую роли. Никогда не позволяйте агрессору по-прежнему воспринимать вас как супруга/партнера, говорить о вас «ты моя женщина» или что-нибудь в таком духе. Если встречи действительно необходимы — отношения у бывшего партнера с детьми хорошие и они сами хотят их продолжать — старайтесь все-таки не оставаться с ним один на один. Пусть присутствует еще кто-нибудь, например, бабушка. А в целом старайтесь общаться с ним по минимуму.

Где найти помощь

Вся Россия и Москва

Санкт-Петербург

На данный момент в России готовится к внесению в Госдуму законопроект о домашнем насилии – для профилактики преступлений в сфере семейно-бытовых отношений. Проект, в частности, предлагает введение охранных ордеров, предполагающих запрет на угрозы, приближение к жертве насилия, ее преследование и даже общение.

1
1
2684
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ