Психолог Ирина Млодик: «Старость — пора получать по счетам»
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Психолог Ирина Млодик: «Старость — пора получать по счетам»

Можно ли подготовиться к собственной старости и как себя вести с пожилыми родственниками? Об этом рассказывает психолог, автор книг и статей по детской и взрослой практической психологии Ирина Млодик.

Что такое старость?

Это, если повезет и все позитивно сложится, неизбежная часть нашей жизни. Ведь если нам случилось состариться, значит нам хватило сил и желания жить, мы не умерли молодыми. Между тем, далеко не все радуются возможности состариться, для большинства людей старость ассоциируется с болезнями, бессилием, беспомощностью, бедностью и зависимостью от помощи других людей. Поэтому многие вытесняют идею старости как таковую. Тем более что подкрадывается старость, как правило, неуклонно, но незаметно.

Те, кто помнят о старости и готовятся к ней:

  • откладывают средства, для того чтобы в старости быть финансово независимыми и не испытывать серьезных ограничений и лишений;
  • вкладываются в свое здоровье, в профилактику, чтобы как можно дольше сохранять бодрость, подвижность, активность и независимость;
  • создают и берегут самые разные отношения: с супругами, детьми, друзьями, чтобы в старости не быть одиноким;
  • сохраняют и поддерживают интерес к жизни, чтобы не растерять актуальный жизненный смысл и вовлеченность.

Те, кто отрицают старость, не думают о ней:

  • живут настоящим временем, тратя все заработанное или отдавая его детям и внукам, видимо ожидая, что в старости те будут финансово отвечать за престарелых родителей;
  • не обращают внимание на убывание жизненных сил, на возрастное снижение возможностей и жизненного ресурса, начинают болеть сильно, внезапно, с серьезными изменениями собственного образа жизни и жизни своих близких;
  • легко разрывают значимые связи, пестуя свою обиду, раздражение или недовольство, не думая о предстоящем одиночестве, перекладывая при этом ответственность за него на тех членов семьи, которые соглашаются посвящать свою жизнь престарелым родственникам;
  • внезапно для самого себя обнаруживают невозможность что-то изменить в своей жизни, прожить ее по-другому, поэтому в основном сетуют, проявляют недовольство, брюзжат и ругают молодых, у которых еще много энергии и возможностей.

Наша старость — наша забота

Поскольку это всего лишь один из этапов нашей жизни, и то, каким он будет, — наша ответственность, а не чья-то еще, и наши вложения, которые начинаются в молодости, продолжаются в зрелости, а, собственно, к старости уже приходит пора «получать по жизненным счетам».

Брать ли детям ответственность за престарелых родителей?

Вырастающим детям важно не брать на себя избыточную ответственность за качество жизни престарелых родителей, потому что забота об этом качестве находится в зоне ответственности самих родителей.

Бытует мнение, что если родители нам дали жизнь, то мы пожизненно что-то должны им в ответ. И безответственный родитель взамен потребует не что-то, а саму жизнь выросшего ребенка. Важно осознавать, что перед детьми не стоит вопрос — родиться им или нет, решение принимают родители и, давая жизнь, берут ответственность за то, чтобы эту жизнь обеспечить до тех пор, пока дети не повзрослеют. В каком-то смысле жизнь, данная детям — безвозмездный дар.

Родителями мы становимся добровольно и желательно осознанно. Мы отдаем нашим детям свои силы, чувства, время, наше участие и заботу для того, чтобы они выросли и смогли все это отдавать дальше — своим детям, а вовсе не для того, чтобы вместо заботы о своих детях они стали пестовать нашу старость.

По закону мы, дети, с 18 лет обязаны заботиться о родителе, оставшемся без средств к существованию. Государство можно понять, его социальная политика не предусматривает должный уход за теми, кто по каким-то причинам не позаботился о себе. И поэтому перекладывает ответственность на детей. Но если ребенок рос с родителем-алкоголиком, например, который не только не давал ему тепла, поддержки, заботы, но бил, унижал и просто забывал кормить, такой пьющий родитель легко может лишиться средств к существованию ввиду его такого образа жизни, и его ребенок с 18 лет обязан его содержать, вместо того, чтобы учиться и строить свою жизнь. На мой взгляд, это безответственно и несправедливо. Хотя дети таких родителей часто заботятся о них в надежде получить все же от родителей хоть что-то позитивное: признание, заботу, благодарность.

Если нам давали любовь, внимание, участие и поддержку, мы не должны, а хотим отдать ее нашим стареющим родителям. Не потому что нас заставляет закон или чувство вины, а просто потому, что мы, действительно, благодарны и готовы участвовать в жизни наших стариков в меру своих возможностей.

Какой тип семьи вы предпочтете?

Одна из самых распространенных, но сложных схем в отношениях с взрослыми детьми и их родителями — слиятельная схема. Ее особенность состоит в том, что в процессе жизни не были определены и заданы границы между семьями. Старшее поколение упоенно вмешивалось в дела молодой семьи, замещая поиски собственного смысла делами и заботами молодых. Молодая семья соглашалась на это, потому что наличие бабушек и дедушек, вплотную занимающимися внуками, избавляло их от большой части родительских обязанностей. Такая нечеткая граница между двумя-тремя поколениями создавала ощущение общего участия, в сложных обстоятельствах позволяла выжить, справиться с жизненными задачами. Но нечеткие границы между семьями задавали и нечеткое разделение ответственности. И часто детям в таких семьях непросто понять, что же теперь они должны или не должны собственным престарелым родителям. К тому же за время, пока росли внуки, родители не успели сориентироваться в том, чем же им заняться, здоровье подсело, силы уходят. При этом отдельно от семейных проблем и задач пожилые родители себя и не мыслят. В такой семье со временем будет накапливаться все больше обид, чувства вины, ожиданий и претензий между всеми участниками большой семьи. Уровень связанности и зависимости будет в такой семье значительно выше, так же как и уровень инфантильности и неудовлетворенности от жизни.

Семья, выстроенная на основе более четких границ, будет делать всех участников более ответственными именно за свою жизнь, роль, бюджет, силы и смыслы. В ней меньше ожиданий негласной взаимопомощи, больше прямых просьб и отказов, больше уважения к жизненным планам и жизненным ценностям другого. В такой семье создается больше возможностей для того, чтобы выстраивать именно свою жизнь, подключаясь к проблемам другого тогда и настолько, насколько это возможно и требуется. В таких семьях значительно меньше обид и вины, потому что есть уважение и готовность помогать, если поросят, а не терпеть или не навязывать помощь. Меньше негласного, больше проговоренного.

Одна из самых дисфункциональных моделей — когда невзрослый родитель рожает детей для того, чтобы самому стать им детьми. И еще задолго до настоящей старости вручает самого себя заботам своих не всегда даже до конца подросших детей. Такие родители достаточно регулярно и масштабно манипулируют детской виной, долгом, своими болезнями, их страхом потерять родителя, постоянно обвиняют, жалуются, стыдят. Детям таких родителей почти не представляется возможность выстроить свою жизнь. Они все время служат всем, кто решит эксплуатировать их вину и невротичную готовность за все отвечать.

У каждого типа семьи будут свои сложности и особенности взаимодействия со стареющими родителями. Вам выбирать, какой будет ваша модель.

Самые распространенные заблуждения на счет пожилых родителей

  • Их нужно беречь от нагрузки, в том числе физической и эмоциональной. Но любой врач скажет, что людям, даже пожилым, нужно регулярное движение, потому что посильная тренировка чего бы то ни было, позволяет дольше сохранять функциональность. Часто уберегая их «больное сердце», мы уберегаем их и от жизни, от проживания, в которое им важно быть включенными. Излишнее оберегание инфантилизирует и инвалидизирует.
  • Мы им должны что-то возвращать. Хорошо бы, чтобы мы хотели, а не были должны. А это происходит, если нам действительно дали. Часто дети испытывают вину, если не могут любить своих престарелых родителей, так как те хотели бы. Но невозможно возвращать то, что вам не дали. Если же вас, действительно, щедро наградили, совершенно естественными образом хочется поделиться.
  • Мы должны отвечать за качество их жизни в старости. Часто нам хочется что-то сделать для родителей, чтобы облегчить их старость. Но мы не можем за них найти смыслы, избавить их от одиночества, болезней и смерти. Мы можем звонить, писать, приезжать, покупать лекарства, интересоваться здоровьем. Но спасти не можем. Более того, вправе ждать от них более ответственного отношения к своему здоровью и жизни, поскольку мы бессознательно берем с них пример. Ведь и нас когда-то ждет старость. Кто же кроме родителя будет для нас примером? Ведь они именно те, кто опережают нас на поколенческие десятилетия, те, кто делится с нами своим опытом.
  • Они уже старые, ригидные и никогда не изменятся. На самом деле никогда не поздно стать ответственным, хорошим родителем. В нашей власти объяснить им то, что нам от них нужно. Даже если это всего лишь способность справляться со своей старостью и не быть нам обузой или тем, от кого мы должны постоянно защищаться в надежде заиметь собственную, свободную от их контроля жизнь.

Мы всегда их дети. Они всегда должны помнить о том, что являются для нас своего рода образцом. И если в старости родители сохраняют ответственную позицию в этом, помнят о своей важной роли, они получают много уважения, признательности, благодарности и искренней заботы от своих выросших детей. И всем от этого хорошо.

Читайте по теме:

0
0
116690
КОММЕНТАРИИ15
0
Старость всего лишь расплата. Заслуженная. За греховную жизнь или праведность. Долгая жизнь это наказание за нераскаянность. Мучительная жизнь. По себе знаю.
3
У вас никогда не было мамы и детей, судя по выбору темы этой статьи. Имеешь не ценишь, потеряешь плачешь. Все гениальное просто. Не надо изобретать велосипед. Не надо засорять мозги нашим детям, с точки зрения "психологии", как себя вести со своими родителями.С покон веков люди жили большими семьями вместе - родители, дети, внуки и им в голову не приходили такие "ГЛОБАЛЬНЫЕ" проблемы". На Кавказе по сегодняшний день почитают старших РОДА своего, а здесь какие-то установки предлагаются - кому, как и с кем себя вести из близких сейчас и в будущем. В жизни всё очень просто, какие качества в тебе приобладают, такие поступки ты и совершаешь в своей жизни. Я так полагаю, что человечность, совесть, порядочность и главное ЛЮБОВЬ к себе и к своим близким на сегодняшний день, полностью отсутствуют. "Спасибо" на добром слове. Мне кажется идея в сегодняшней статье направлена на разлад в отношениях в семье РОДА своего. Что за политика такая, "тебя родители родили по доброй воли, типа их никто не просил", поэтому и спроса в дальнейшем от тебя не должен быть к ним никакого. Наша молодежь в ладоши хлопает, когда читают такие "наставления". А вот от денег почему-то они не отказываются, когда обращаются к своим, уже прстарелым родителям, помочь им. Слезу пустят, как им плохо живётся и, понятно, какой же родитель откажет. Наши дети хорошие манипуляторы, поступают так, как им удобно и выгодно, они всё ищут себя... , а родителям приходится работать, уже, находясь на пенсии, чтобы поддерживать семью своего чада. А вот обратной стороны медали от своих чад, можно и не увидеть. Нас всю жизнь учили помогать друг другу, поддерживать, а тут, читая статью, оказывается, что это такой бред, оказывать помощь своим близким, то есть родителям, а про помощь родителями детям, ничего не сказано. Это уже сейчас для молодёжи прописывают правила, что имейте ввиду, эту обузу (родителей) уже сейчас нужно приучать к тому, что помощи от меня в дальнейшем по уходу за вами не ждите. Мне и в голову не удоряло, должна ли я досматривать своих родителей или нет. Это закон РОДА, досмотреть своих родителей, чтобы они ушли в мир иной, зная, что на Земле остались их дети. Мне и в голову не приходило, что мне, что-то не так, дали родители, насколько меня они обидели в детстве и не так они мне создали будущее, как другим. Очнитесь люди. Где мы растеряли (а может его уже давно и нет) наш ДУХОВНЫЙ МИР. ДУХОВНЫЙ МИР, это гармония, прежде всего в себе. А может, прежде всего, нужно глубже заглянуть в себя и попытаться что-то изменить в себе, а не искать виновных в родителях (чтобы потом без зазрения совести, мотивируя обидами к ним, отодвинуть их от себя куда подальше), в мужьях (жёнах), работодателях, государстве и т.д. Желаю всем здоровья, берегите себя и своих близких. Тема статьи направлена на растление нашего молодого поколения. Как раз в нужное время, когда сейчас, большая часть этих шальных детишек, хорошо одетых, сытых, бегают по улицам и протестуют.....
3
я не первый раз слышу от психологов, что у престарелых родителей - своя жизнь: не надо, мол, брать на себя роль их мамочки (это энергетически ущербная конструкция). И мне каждый раз непонятно: маму, отдавшую все силы на мое образование, с прогрессирующим несколько лет атеросклерозом, мне надо в дом престарелых сдать?! Без вариантов?! Да, соглашусь, не всегда чувство благодарности переполняет, иногда и выть хочется от ее беспомощности и взорваться от ее забывчивости. И хочется другие, более правильные эмоции и отношения (уважение, желание быть такой же, как она, возможность перенять опыт).... да вот только она-то свой атеросклероз тоже не выбирала! Подло оставлять беспомощными тех, кто в этом нуждается, и кто твою беспомощность компенсировал ночами без сна, подработками, своим временем и жизненными силами.А статья красиво написана, не придраться! Кто-то ведь и поверит, что так и надо(((
2
Я с Вами полностью согласна, что тоже, не в первый раз встречаю такой "лекбез" в отношении родителей. Дело в том, что уже есть в моем окружении люди, которые в восторге от таких "идей", то есть верят, что так правильно нужно поступать. Такие люди вызывают сочувствие к себе из-за своей ущербности. Напрашиваеся вывод, что человек, который может выдвигать такие домыслы, в отношении родителей, наверно сам никогда не испытывал любви не к себе, не к родителям, не к своим детям, если они у него есть. В нас заложены такие качества, как сострадание, доброта, взаимопомощь, совесть, порядочность и нормальный, адекватный человек никогда не примет для себя такую политику в отношении своих близких. Раз до людей пытаются
1
самое отвратительное, что в таких психологов, верят дети. Ходят в украдку к ним на приёмы))) не дай Бог, читают (((
0
Думаю, что тех, кто поверит меньше, чем людей адекватных. Это психолог (если, конечно действительно психолог), нахватавшийсязападных идей. К сожалению, или к счастью в нашей стране эти идеи плохо претворяются в жизнь, так как сама жизнь другая...
2
Случайно нажала кнопку "отправить" раньше времени, но всё-таки я постараюсь закончить свою мысль. Раз до людей пытаются донести такую мысль, что не нужно заморачиваться в отношении своих родителей, то чему же тогда стоит удивляться, когда читаешь посты о жестоком отношении к животным. Некоторые "хозяева" с лёгкостью выбрасывают своих животных на мороз, отводят в лес, привязывают к дереву и бросают на голодную смерть. Я не могу понять, чему хочет научить автор своей статьёй наше общество. Прочитав сообщение, человек старается что-то для себя вынести полезное, чтобы это можно было бы применить потом в своей жизни.... Люди, как мне кажется, совсем разучились думать, принимать для себя адекватные решения. Не всё можно принимать на веру, что вам пишут в интернете, Думайте люди и поступайте по совести. Совесть еще никто не отменял
1
Я скопировала пост и перенесла сюда. Может бытьо дети этой бабушки четко усвоили "правила поведения со своими родителями" ...., а может, конечно она пережила своих детей, не дай Бог такому случиться. Но смысл в другом, как наше общество реагирует? Интересно, как человек для себя оценивает такую ситуацию. Я прочитала эту статью со слезами на глазах. Не могу себя назвать совсем сентиментальной, хотя и это во мне есть, но справедливой могу себя назвать. pravoslavie.one7969 подписчиковПодписаться Эта история изменит вас: - Бабуль, ты совсем босая!29 января96 тыс. дочитываний3,5 мин.Отложите все свои дела и прочтите эту историю до конца: «Это был просто человек».На первый взгляд, это была самая обычная старушка. Она медленно шагала по снегу, низко опустив голову; вид у неё был одинокий и брошенный. Случайные прохожие избегали смотреть в её сторону: нищенское одеяние напоминало о том, что даже в праздничные рождественские дни в мире по-прежнему существует страдание и боль. Рядом с ней прошла пара влюблённых, шелестя кульками с подарками и едой. Они весело разговаривали и смеялись, и убогая маленькая фигурка оказалась вне поля их зрения. Пробежала женщина с двумя малышами. Они спешили к своей бабушке в гости и не обратили на старушку внимания. Мимо прошествовал священник в рясе. Он размышлял о высоких материях и не стал задерживать свой взор на серой согбенной спине.А если бы все они были более внимательны, то они бы заметили, что старушка была без обуви. Она с трудом передвигала ногами, оставляя на снегу отпечатки босых ног. Пальто её было без пуговиц и явно с чужого плеча; она придерживала его обеими руками возле шеи. На голову был накинут старый платок. Она дошла до остановки и присела на лавочку, ожидая автобуса.На остановке стояло несколько человек. Господин с дорогим кожаным портфелем отошел от старушки подальше. Девушка, по виду студентка, с изумлением смотрела на её босые ноги, но не говорила ни слова. Подошел автобус. Старушка с большим трудом вскарабкалась на подножку и вошла в салон через переднюю дверь. Села за спиной водителя слева. Солидный мужчина и девушка поспешно прошли мимо неё в самый конец.Пассажир из правого ряда нервно похрустывал костяшками пальцев, глядя на её ноги. «Старческий склероз или маразм», — тихонько пробормотал он себе под нос. Водитель заметил босые ноги и подумал: «Этот район все больше погружается в нищету. Попрошу, чтобы меня перевели на другой маршрут, поближе к центру». Маленький мальчик показал на старушку пальцем: «Мамочка, посмотри, эта бабушка пришла босиком!». Мать сердито хлопнула его по руке: «Не показывай на людей пальцем, Андрей! Это невежливо». «У нее, должно быть, взрослые дети. Стыд таким детям и позор!», —сказала женщина в меховой шубе с чувством внутреннего удовлетворения (уж она-то заботилась о своей старенькой матери). Учительница в середине автобуса поправила кульки, которые стояли у неё в ногах. «Неужели мы платим мало налогов, чтобы обеспечить людям достойную старость?», — спросила она подругу, сидевшую рядом. «Во всём виноваты эти правые, — ответила подруга. — Богатые становятся богаче, а бедные — ещё бедней». «Нет, это виноваты левые, — вступил в дискуссию седовласый мужчина. — Из-за их социальных программ люди ленятся работать и больше нищают».«Люди должны научиться экономить и откладывать на чёрный день, — сказал интеллигентный мужчина в очках. — Если бы эта бабушка собирала деньги с молодости, то ей не пришлось бы теперь так туго». Все пассажиры были очень довольны своей проницательностью и способностью зреть в корень проблемы.Но один человек подумал, что все их замечания просто возмутительны. Он достал бумажник и вытащил двадцать евро. Прошел по проходу вперёд и вложил купюру в дрожащую руку старушки. «Возьми денежку, бабушка, и купи себе какую-то обувь». Он работал в сфере торговли и привык решать вопросы деньгами. Старушка тепло поблагодарила его за пожертвование, и он вернулся на свое место с выражением счастья на лице.Всё это заметила хорошо одетая женщина в середине автобуса. Она начала молиться Богу. Конечно, не вслух, а про себя, чтобы не было слышно другим: «Господи, у меня нет с собой ничего. Но я знаю: Ты слышишь меня и можешь помочь. Ты — Податель всех благ, земных и небесных. Ты когда-то послал людям манну в пустыне, чтобы напитать алчущих. Прошу Тебя от всего сердца: пошли сейчас этой бабушке новую обувь, чтобы ей не было холодно».На следующей остановке в автобус вошел модно одетый парень. Дутая куртка, огромный вязаный шарф и наушники в ушах. Он слегка раскачивал телом в такт музыке. Парень плюхнулся на сиденье напротив старушки. При виде её босых ног он замер на месте. Вытащил наушники из ушей. Перевел взгляд с бабушкиных ног на свои. На нем были новые дорогие ботинки. Он собирал деньги достаточно долго, чтобы купить крутую модель — настоящую «фирму». Парень нагнулся и начал развязывать шнурки. Снял сначала ботинки, а потом и носки. Опустился на колени перед старушкой. «Бабуль, я смотрю, ты совсем босая. А у меня дома ещё одни ботинки есть». Нежно и бережно он приподнял её замёрзшие ступни и надел ей на ноги сначала носки, а потом и ботинки.Старушка благодарила его со слезами на глазах. Автобус остановился, парень вышел. Все пассажиры смотрели, как он шел по снегу босиком. Автобус тронулся с места, и его уже не было видно. «Кто это?» — спросил один пассажир. «Он, должно быть, святой», — ответил другой. «Это, наверное, был ангел», — сказал третий. «Я видел нимб у него над головой!», — выкрикнул кто-то из салона. «Это был Сам Христос!», — перекрестилась благочестивая дама.Но малыш, который показывал на бабушку пальцем, сказал своей матери: «Нет, мама, я его очень хорошо рассмотрел. Это был просто ЧЕЛОВЕК».
0
"Наша старость - наша забота".В геронтологии известны опыты на агаве и амёбе, где им продлили жизнь в 10 и 65 раз соответственно. Глубокий и длительный анализ показал, что это сделали за счёт периодического уменьшения биовозраста у этих организмов. В 2003 году в научном исследовании было высокодостоверно показано, что человеку средних лет можно уменьшить его биовозраст на 7 лет за 3 дня. Получается, что периодическое уменьшение биовозраста - вот тот путь к продлению жизни человека в десятки, а может и сотни раз, который так мучительно долго искало человечество !
2
Много лет назад услышала разговор двух вполне благополучных дам. Одна другой рассказывала о какой-то их общей знакомой, у которой и было-то все "зашибись", а сейчас стало еще лучше, ведь она сдала маму в дом престарелых и теперь может отдыхать вдоволь и вообще ни в чем себе не отказывать. И вот, выслушав эти новости, собеседница сказала фразу, от которой у меня до сих пор наворачиваются слезы:- "Она забыла, что ЭТО видели её дети"... У меня всё!
1
Комментарии радуют. Значит, всё нормально пока у нас с разумом и совестью, несмотря ни на каких психологов.
0
полностью согоасна)))
0
Честно, я в шоке от этой статьи ))) даже зарегалась, чтобы не пройти молча ))) Автор, Вы в своём уме вообще? )))
0
Вначале пропагандировали "Гражданский брак"- и разрушили его... потом попогандируют не общайтесь "с ТОКСИЧНЫМИ РОДИТЕЛЯМИ"...., ТЕПЕРЬ И ДО БАБУШЕК ДОБРАЛИСЬ... "БЕРЕГИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ ОТ БАБУШЕК, ОНИ ИХ ПЛОХОМУ НАУЧАТ"..... ВСЕ ДО ЧЕГО дотрагиваются их грязные писихологичекие умишки разрушено и оплевано!!! Но молодежь довольна и денег, оплачиваемых годами консультаций не жалко... а им больше ничего и ненадо... ((( Семья - это государство... какое государство такие и семьи или наоборот - без разницы.
0
Сложно назвать эту статью психологической, скорее личные размышлизмы. Современные пожилые люди давно другие, они меняются вместе с меняющимся социальным окружением и больше ищут "точки" собственной реализации, нежели вмешиваются в жизнь детей, благо наше общество сегодня может предложить домтаточно много вариантов. А те кто остался в прошлом веке, не что ж - это их право, их жизнь и их отношеия с детьми. Советы в данном случае не уместны. Каждый свою жизнь определяет САМ.
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ