Михаил Лабковский о взаимоотношениях взрослых детей и пожилых родителей: «Соизмеряйте свои силы!»
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Михаил Лабковский о взаимоотношениях взрослых детей и пожилых родителей: «Соизмеряйте свои силы!»

Кризис 3 лет. Сепарация подростка. Кризис 14–16 лет. Кажется, детство соткано из кризисов, которые касаются всей семьи. Но сложности не заканчиваются даже тогда, когда ребенок вырастает. Играет свадьбу. Заводит собственных детей. Как избежать подводных камней в отношениях взрослых детей и пожилых родителей, читателям «Литтлвана» рассказал психолог Михаил Лабковский.


Михаил Лабковский — бывший «неуправляемый ребенок» (по его собственному мнению), а ныне известный практикующий психолог, юрист, теле- и радиоведущий, отец взрослой дочери.


«В вашем распоряжении теплоцентрали, сугробы и тротуары…»

— Что делать взрослым детям, чтоб не ссориться с пожилыми родителями?

— Я скажу, что нельзя делать! Ни в коем случае нельзя жить с родителями. Если вы взяли ипотеку или вам негде спать, в вашем распоряжении теплоцентрали, сугробы и тротуары города. Не трогайте родителей, даже если они живут в просторной сталинке или в своем доме. Это чисто природное явление, из области даже не психологии, а биологии. Конечно, бывают исключения, когда люди живут с мамой до гробовой доски. Но в большинстве ситуаций эта история провоцирует конфликт формата «две хозяйки в доме», «я хочу спокойной старости», «это мой дом, и я хочу жить, как я хочу». Можно не погружаться в психологические дебри, а принять как данность: не надо взрослому ребенку со своими детьми и семьей жить со своими родителями.

— А если это правило нарушается?

— Велик шанс разрушить самую большую любовь. Стоит взрослым детям пожить семьей с родителями, и прекрасные отношения начинают портиться. Современная аналогия этой ситуация — карантин, где муж провел с женой два месяца с утра до ночи и развелся. В обычной жизни, когда он уходил в 8 утра и приходил в 10 вечера, он не знал, что его жена столько ест, смотрит дурацкие телешоу, уходит на маникюр, орет на детей и ходит в трениках. Так и с родителями! Вы были ребенком, жили вместе, выросли, уехали, и тут бац — 40 лет и «Здравствуй, мама!». Не годится. У всех своя жизнь! Если ваша мама без ума от своего внука — живите на одной лестничной клетке, но в разных квартирах.

Второе и самое главное в этой истории. Представьте, что ваши родители очень некрасиво вели себя в детстве. Отец-алкоголик бил и гонял всю семью. Мама вызывала милицию и с папой при этом не разводилась. И у вас есть обида на обоих. Или такая ситуация: вам 40 лет, к вам приходит в гости мама и говорит: «Кто так детей воспитывает?», «И ты их кормишь этим?», «А что они у тебя грязные такие?»…

— Почему многие это терпят? От большой любви к маме и папе?

— Нет! От страха их смерти. Дети думают: «Я, конечно, могу сейчас послать родителей, но когда они умрут — а они умрут раньше, чем я, — мне потом с этим чувством вины жить. А я не готов на себя это брать». Поэтому, боясь чувства вины, которое может накрыть после ухода родителей, взрослые дети готовы терпеть и слушать про себя то, что не слушали бы от других людей.

— И как с этим быть?

— Если вы продолжаете испытывать на родителей обиду: «Почему меня на 3 смены в лагерь сдали и к бабушке на год увезли, пока мама искала работу в другом городе, а папа устраивал личную жизнь? Почему после развода отец вообще ни разу не приходил?», то вы, к сожалению, во-первых, не очень счастливый человек. А во-вторых, инфантильный, потому что вы, независимо от возраста, психологически являетесь пятилетней девочкой. И эту проблему надо решать. Как и ту, где: «Я терплю все, что и как говорят мне родители».

Решается она так. Вы говорите: «Дорогие родители, я вас очень люблю, но так мы общаться больше не будем, потому что мне это не нравится. Если хотите нормально общаться, не переходите черту формата «Почему у тебя дома беспорядок?» или «Что ты до сих пор не рожаешь?».

«Зачем я Лабковского послушал? Теперь у меня матери нет!»

— Звучит оптимистично. Но есть же инерция. И как обучить родителей новой системе общения?

— К примеру, мама звонит 10 раз в день вместо того, чтоб делать это 2 раза в неделю, пытаясь контролировать жизнь детей. Вы ей каждый раз: «Мам, у меня молоко убегает, я говорить не могу», «Мам, я на работу», «Мам, я детей укладываю», «Мам, у меня вода течет!»… Можно говорить все что угодно. Причем очень вежливо, нежно и твердо: не надо трубки бросать, орать и выяснять отношения. Такое поведение приводит к тому, что в среднем через 2 месяца (если ваши родители в сознании и не страдают деменцией — в этом случае вы только время потеряете) мамы и папы начнут понимать, что контакт в прежнем ключе не получается. В этот момент они начинают менять свое поведение.

— И?...

— …происходит чудо! Причем не только с родителями, которые понимают новые правила игры. Пожилые мамы и папы взамен пятилетнего, в психологическом плане, отпрыска получают взрослого ребенка — ответственного, серьезного. Потому что только взрослый человек может сегодня сказать то, что не смел вчера: «Ты моя мама, я тебе благодарен, я тебя люблю, но мы будем разговаривать так, как я хочу!».

— Уверена, сейчас большое количество взрослых детей горестно вздохнули, взглянув на свою маму: «Если я так сделаю, я ее потеряю»…

— Соизмеряйте свои силы с действительностью. Как-то на моей лекции к микрофону вышла женщина 36 лет и сказала: «Михаил, я сделала, как вы сказали, и моя мама со мной уже 3 года не разговаривает». И начала рыдать. Это история о том, что девочка не выросла из своей мамы. Многие матери так и делают — объявляют бойкот, типа «я обижена», и могут неделями не разговаривать. А у детей крыша едет. И если вы не чувствуете за собой, что можете это выдержать, не стоит рисковать. Мы же не знаем, как получится. Может, крепкие родители попадутся, и мама помолчит-помолчит и скажет: «Ну, не хочешь общаться — не надо. Я-то всегда хочу спросить: «Что ты до сих пор не беременная?». Тебя не устраивает? Ну и счастливо. Я сама звонить тебе не буду!». И ребенок стоит и говорит: «Зачем я Лабковского послушал, теперь у меня матери нет!».

Но есть плохая новость: если вы взвесили риски и выбрали бездействие, вас будет продолжать мучить чувство несправедливости и обиды, а ваш инфантилизм так и останется при вас.

Если бабушка против…

— Что делать, если пожилые родители против мужа или жены своего ребенка?

— Не живите с ними, и проблема уйдет. А как при этом регулировать ваше общение, решайте сами — вы взрослый человек. Есть два пути: «Я общаюсь с родителями, мужа с собой не беру!» или «У нас семья, хотите общаться — общайтесь со всеми. Нет? До свидания, решать вам!».

— Родился ребенок. Подскажите, как грамотно выстраивать новоиспеченным родителям отношения со свекровью и тещей, с бабушками то есть?

— Знаете, почему россияне такие нетерпимые? Потому что в СССР учили ненавидеть постоянных врагов, каждое четвертое политзанятие было на тему «Кругом враги!». Поэтому мы выросли такие нелояльные: к людям других национальностей, вероисповеданий, сексуальных предпочтений. Родители взрослых детей относятся к этой же категории риска: кому-то свекровь не нравится, кому-то теща. Тут стоит помнить: если вы будете настраивать ребенка против бабушки, он вырастет агрессивным. Не надо это делать ни против бабушки, ни против кого-то другого. К сожалению, ребенок во многих случаях может стать жертвой манипуляций своих мам и пап, которые будут настраивать его против одного из своих родителей. Впрочем, если видите, что свекровь/теща вас критикует при сыне или дочке, расцените это как факт: она больше не хочет общаться с внуком/внучкой, и эту позицию обозначьте ей.

Юридически ответственность за детей лежит на родителях, и только если их нет, то на взрослых второй очереди. Пока живы мать и отец, только они решают, как и кто будет общаться с их ребенком. При этом бабушки юридически имеют право на общение с внуками, но это общение не может вредить психике детей, их здоровью или настраивать против одного из родителей.

Открытый конфликт vs дружба

— Что делать, если методы воспитания бабушек и дедушек не подходят сегодняшним родителям?

— Если бабушки помогают с ребенком по той причине, что вам надо работать или делать ваши дела, есть смысл принимать тещу или свекровь такой, какая она есть. Она сидит с внуками, как может. Если вы не принимаете бабушку, а ставите ей свои условия — оставьте ее в покое, наймите за деньги няню и диктуйте ей все.

— А если бабушка избалует ребенка?

— Дети очень четко понимают, где бабушка, а где мама. И если бабушка будет кормить конфетами, ребенок не потребует от родителей их же и в том же количестве. Точно так же работает с бабушкой и все остальное — попустительство, отсутствие дисциплины… Ребенок прекрасно просекает: «То, что можно с бабушкой, с мамой нельзя!».

— Как не допустить открытый конфликт с пожилыми родителями из-за детей?

— Если бабушка является скрытой сепаратисткой, необходимо единоразовое объяснение ситуации с указанием возможных последствий: «Мы категорически против того, что вы, мама, исподтишка настраиваете детей против нас, декларируя то, с чем вы не согласны. И если это еще раз повторится, у вас будут проблемы с общением с внуками». Если она вмешивается в принципиальные вопросы идеологического характера, настраивает ребенка против семьи, выделяет одного внука в ущерб другим детям, создавая конфликт между ними, ее надо ограничить в общении. Для этого есть специальный юридический термин «Общение в присутствии третьих лиц». В данном случае родителей.

С бабушкой-алкоголичкой или наркоманкой и вовсе ссориться не надо — ее нужно просто не подпускать к внукам.

А если бабушка кормит внука конфетами, разрешает не есть суп и не ложиться спать в 10 вечера, я бы вообще не заморачивался. Если нет медицинских противопоказаний, то пусть кормит. А если у ребенка диатез, а бабушка продолжает давать конфеты, то, возможно, это деменция. И тогда стоит вопрос, стоит ли оставлять ей ребенка.

— Нужно ли дружить взрослым детям с пожилыми родителями?

— Дружба — это отношения, которые складываются или не складываются. Вы не должны конфликтовать. Для ребенка важно состояние мира, и если огромная семья, где есть родственники со всех сторон, это для него хорошо. Но если что-то не сложилось, то пусть будет состояние нейтралитета и поздравления на 8 Марта и Новый год. Главное, чтоб не было конфликта.

— Если конфликты из-за ревности: «Ребенок бабушку любит больше, чем меня. Радуется ей больше, чем мне. Ждет ее больше, чем меня». Что делать?

— Идите и поработайте со своей самооценкой и с чувством ревности. Психологи и психоаналитики вам в помощь.

2
0
193103
КОММЕНТАРИИ8
2
Сын жил с нами до тех пор, пока получал одно за другим два высших образования. В 25 лет он ушёл на квартиру из нашей 3х комнатной, где мы жили втроём. Но при этом сказал, что пока живёт с нами, он никогда не станет мужиком. Я погоревала пару дней, а потом поняла, что он у меня большой умница. Прошло 10 лет и у него всё получилось - замечательная жена, дочка, своя квартира, две машины на семью, престижная работа, свой небольшой бизнес, и жена не сидит дома, работает адвокатом. Мы все очень любим дрг друга, часто проводим время вместе - в кафе, на даче, встречаемся в праздники в одном из 3х домов - у нас, у них или у сватов. Но ни разу никто из них за 10 лет не остался у нас дома на ночь, считают, что нас потревожат, да и в своей квартире им лучше. И для меня это идеальные отношения родителей и детей.
0
Так сложилось, что всю жизнь прожил с семьей с родителями и благодарен им за это. Мне жить было комфортно, а жене нет, не чувствовала себя хозяйкой. Вот мы остались вдвоем с женой и с мамой. У мамы был инсульт. она инв.1гр. ухаживаю за ней 10лет люблю ее и дороже ее нет на свете никого.
0
Хотелось бы также развернуто услышать мнения о ситуациях во взаимоотношениях пожилых родителеи и взрослых детей,когда на злобу дня «всплывают»вопросы наследования не оправдающие их«надежды» .
0
Все советы абсолютно адекватные.Я - бабушка.Трудно прикусить язык и не советовать,если не просят,но только так можно нормально общаться со взрослыми детьми...
0
У нас с точностью до наоборот! Взрослый сын, который живёт с нами, и нам ещё диктует свои правила жизни. )) С семьёй неудачно. Живут раздельно. Но ребёнка любит. Его мне помогала воспитывать мама, пока я училась. Теперь он мне это периодически припоминает, и говорит, что я плохая мать, поскольу я не устроила его жизнь! )) Психологически он и сам понимает, что застрял в своих детских комплексах, но вот избавляться от них и взрослеть не хочет. Ищет во всём виноватых всех, кроме себя.
1
Хорошо устроился и насмехается над вами, глупыши, "психолог" с ужасной фамилией "Лабковский" ! Вправляет мозги наивным "детям", хорошо вправляет, и , наверняка по западной технологии (полистайте учебники - найдете, откуда ветер дует- оттуда). И что нас ждет с такой философией - закономерность: развал семейных связей, бумеранг с настоящими детьми в будущем (вдолбили же линию поведения) и, наконец, развал страны и предательство (сегодня всего лишь стариков :)). Так, может, включить мозги, "ДЕТКИ", и послать этого ...
1
То есть, если мать звоит своему сыну или дочери чаще, чем два раза в неделю - их нужно отшить? Типа, не могу с тобой говорить чаще раза в неделю??? Эй, професор, вы в своем уме? Родители скучают, им часто нечем заняться на пенсии, многие тяжело болеют и ищут поддержки от своих, более молодых и сильных, детей, которые в силах решить проблемы своих старых родителей. Психолог советует послать нахер своих старых родителей, ведь вы уже выросли, выжали из них все соки - теперь их старость и проблемы только мешают вам наслаждаться жизнью. И по поводу жить отдельно или спать на теплоцентрали, в сугробе или на тротуаре - великолепный совет! Сам психолог тоже, в случае чего, спит на тротуаре? Особенно учитывая, что ему на вид лет 50 с хвостиком, он из поколения, рожденного и повзрослевшего в СССР, когда почти все получали жилье от государства бесплатно, а не зарабатывали на него, работая на трех-пяти работах. Но мы давно не в СССР, шансов получить квартиру от государства нет, а заработать на свое жилье получается не у всех - с десяток лет молодые мыкаются по съемным квартирам, но дети и расходы растут, да и старость надвигается - а как на пенсию снимать квартиру? Вот и получается, что подавляющее большинство ждет наследство - квартиру родителей - а многие, испытывая финансовые трудности, например, при разводе, декрете, болезни, увольнении и т.п. - переезжают к родителям, не дожидаясь их смерти, и живут на одной площади. Все советы этого психолога хороши, если у вас денег куры не клюют - когда вы нанимаете сиделку пожилым родителям, то можно иногда не отвечать на их звонок, не опасаясь пропустить жалобы на боли в сердце; когда вы можете купить просторную квартиру или дом для своей семьи, то жить с родителями не нужно; когда вы можете позволить себе выбирать, с кем общаться - то не услышите и обвинений в нелояльности к людям тех вероисповеданий, или национальностей, или сексуальных предпочтений, которых вы терпеть не можете.
0
А мне кажется, что советы очень разумные и очевидные. конечно надо делать поправку на материальную сторону- у всех разные возможности. Но в любом случае можно найти выход. Нигде не сказано, что в случае крайней необходимости не потесниться и не подать руку помощи. Но взрослый разумный человек понимает и делает все для исправления ситуации. Ксожалению, часто ситуация остается в таком виде надолго- оттуда и конфликты
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ