Сложности в отношениях родителей и детей не заканчиваются тогда, когда ребенок проходит кризисы трех лет и пубертата. Становится взрослым и самостоятельным. Играет свадьбу. Заводит собственных детей. Просто часто на смену одних кризисов приходят другие. И это нормально. Однако хотелось бы их преодолевать максимально безболезненно для всех. Как избежать подводных камней в отношениях взрослых детей и пожилых родителей? Вспоминаем, что читателям «Литтлвана» об этом рассказал психолог Михаил Лабковский.
«В вашем распоряжении теплоцентрали, сугробы и тротуары…»
— Что делать взрослым детям, чтоб не ссориться с пожилыми родителями?
— Я скажу, что нельзя делать! Ни в коем случае нельзя жить с родителями. Если вы взяли ипотеку или вам негде спать, в вашем распоряжении теплоцентрали, сугробы и тротуары города. Не трогайте родителей, даже если они живут в просторной сталинке или в своем доме. Это чисто природное явление, из области даже не психологии, а биологии. Конечно, бывают исключения, когда люди живут с мамой до гробовой доски. Но в большинстве ситуаций эта история провоцирует конфликт формата «две хозяйки в доме», «я хочу спокойной старости», «это мой дом, и я хочу жить, как я хочу». Можно не погружаться в психологические дебри, а принять как данность: не надо взрослому ребенку со своими детьми и семьей жить со своими родителями.
— А если это правило нарушается?
— Велик шанс разрушить самую большую любовь. Стоит взрослым детям пожить семьей с родителями, и прекрасные отношения начинают портиться. Современная аналогия этой ситуация — карантин, где муж провел с женой два месяца с утра до ночи и развелся. В обычной жизни, когда он уходил в 8 утра и приходил в 10 вечера, он не знал, что его жена столько ест, смотрит дурацкие телешоу, уходит на маникюр, орет на детей и ходит в трениках. Так и с родителями! Вы были ребенком, жили вместе, выросли, уехали, и тут бац — 40 лет и «Здравствуй, мама!». Не годится. У всех своя жизнь! Если ваша мама без ума от своего внука — живите на одной лестничной клетке, но в разных квартирах.
Второе и самое главное в этой истории. Представьте, что ваши родители очень некрасиво вели себя в детстве. Отец-алкоголик бил и гонял всю семью. Мама вызывала милицию и с папой при этом не разводилась. И у вас есть обида на обоих. Или такая ситуация: вам 40 лет, к вам приходит в гости мама и говорит: «Кто так детей воспитывает?», «И ты их кормишь этим?», «А что они у тебя грязные такие?»…
— Почему многие это терпят? От большой любви к маме и папе?
— Нет! От страха их смерти. Дети думают: «Я, конечно, могу сейчас послать родителей, но когда они умрут — а они умрут раньше, чем я, — мне потом с этим чувством вины жить. А я не готов на себя это брать». Поэтому, боясь чувства вины, которое может накрыть после ухода родителей, взрослые дети готовы терпеть и слушать про себя то, что не слушали бы от других людей.
— И как с этим быть?
— Если вы продолжаете испытывать на родителей обиду: «Почему меня на 3 смены в лагерь сдали и к бабушке на год увезли, пока мама искала работу в другом городе, а папа устраивал личную жизнь? Почему после развода отец вообще ни разу не приходил?», то вы, к сожалению, во-первых, не очень счастливый человек. А во-вторых, инфантильный, потому что вы, независимо от возраста, психологически являетесь пятилетней девочкой. И эту проблему надо решать. Как и ту, где: «Я терплю все, что и как говорят мне родители».
Решается она так. Вы говорите: «Дорогие родители, я вас очень люблю, но так мы общаться больше не будем, потому что мне это не нравится. Если хотите нормально общаться, не переходите черту формата «Почему у тебя дома беспорядок?» или «Что ты до сих пор не рожаешь?».
«Зачем я Лабковского послушал? Теперь у меня матери нет!»
— Звучит оптимистично. Но есть же инерция. И как обучить родителей новой системе общения?
— К примеру, мама звонит 10 раз в день вместо того, чтоб делать это 2 раза в неделю, пытаясь контролировать жизнь детей. Вы ей каждый раз: «Мам, у меня молоко убегает, я говорить не могу», «Мам, я на работу», «Мам, я детей укладываю», «Мам, у меня вода течет!»… Можно говорить все что угодно. Причем очень вежливо, нежно и твердо: не надо трубки бросать, орать и выяснять отношения. Такое поведение приводит к тому, что в среднем через 2 месяца (если ваши родители в сознании и не страдают деменцией — в этом случае вы только время потеряете) мамы и папы начнут понимать, что контакт в прежнем ключе не получается. В этот момент они начинают менять свое поведение.
— И?...
— …происходит чудо! Причем не только с родителями, которые понимают новые правила игры. Пожилые мамы и папы взамен пятилетнего, в психологическом плане, отпрыска получают взрослого ребенка — ответственного, серьезного. Потому что только взрослый человек может сегодня сказать то, что не смел вчера: «Ты моя мама, я тебе благодарен, я тебя люблю, но мы будем разговаривать так, как я хочу!».
— Уверена, сейчас большое количество взрослых детей горестно вздохнули, взглянув на свою маму: «Если я так сделаю, я ее потеряю»…
— Соизмеряйте свои силы с действительностью. Как-то на моей лекции к микрофону вышла женщина 36 лет и сказала: «Михаил, я сделала, как вы сказали, и моя мама со мной уже 3 года не разговаривает». И начала рыдать. Это история о том, что девочка не выросла из своей мамы. Многие матери так и делают — объявляют бойкот, типа «я обижена», и могут неделями не разговаривать. А у детей крыша едет. И если вы не чувствуете за собой, что можете это выдержать, не стоит рисковать. Мы же не знаем, как получится. Может, крепкие родители попадутся, и мама помолчит-помолчит и скажет: «Ну, не хочешь общаться — не надо. Я-то всегда хочу спросить: «Что ты до сих пор не беременная?». Тебя не устраивает? Ну и счастливо. Я сама звонить тебе не буду!». И ребенок стоит и говорит: «Зачем я Лабковского послушал, теперь у меня матери нет!».
Но есть плохая новость: если вы взвесили риски и выбрали бездействие, вас будет продолжать мучить чувство несправедливости и обиды, а ваш инфантилизм так и останется при вас.
Если бабушка против…
— Что делать, если пожилые родители против мужа или жены своего ребенка?
— Не живите с ними, и проблема уйдет. А как при этом регулировать ваше общение, решайте сами — вы взрослый человек. Есть два пути: «Я общаюсь с родителями, мужа с собой не беру!» или «У нас семья, хотите общаться — общайтесь со всеми. Нет? До свидания, решать вам!».
— Родился ребенок. Подскажите, как грамотно выстраивать новоиспеченным родителям отношения со свекровью и тещей, с бабушками то есть?
— Знаете, почему россияне такие нетерпимые? Потому что в СССР учили ненавидеть постоянных врагов, каждое четвертое политзанятие было на тему «Кругом враги!». Поэтому мы выросли такие нелояльные: к людям других национальностей, вероисповеданий, сексуальных предпочтений. Родители взрослых детей относятся к этой же категории риска: кому-то свекровь не нравится, кому-то теща. Тут стоит помнить: если вы будете настраивать ребенка против бабушки, он вырастет агрессивным. Не надо это делать ни против бабушки, ни против кого-то другого. К сожалению, ребенок во многих случаях может стать жертвой манипуляций своих мам и пап, которые будут настраивать его против одного из своих родителей. Впрочем, если видите, что свекровь/теща вас критикует при сыне или дочке, расцените это как факт: она больше не хочет общаться с внуком/внучкой, и эту позицию обозначьте ей.
Юридически ответственность за детей лежит на родителях, и только если их нет, то на взрослых второй очереди. Пока живы мать и отец, только они решают, как и кто будет общаться с их ребенком. При этом бабушки юридически имеют право на общение с внуками, но это общение не может вредить психике детей, их здоровью или настраивать против одного из родителей.
Открытый конфликт vs дружба
— Что делать, если методы воспитания бабушек и дедушек не подходят сегодняшним родителям?
— Если бабушки помогают с ребенком по той причине, что вам надо работать или делать ваши дела, есть смысл принимать тещу или свекровь такой, какая она есть. Она сидит с внуками, как может. Если вы не принимаете бабушку, а ставите ей свои условия — оставьте ее в покое, наймите за деньги няню и диктуйте ей все.
— А если бабушка избалует ребенка?
— Дети очень четко понимают, где бабушка, а где мама. И если бабушка будет кормить конфетами, ребенок не потребует от родителей их же и в том же количестве. Точно так же работает с бабушкой и все остальное — попустительство, отсутствие дисциплины… Ребенок прекрасно просекает: «То, что можно с бабушкой, с мамой нельзя!».
— Как не допустить открытый конфликт с пожилыми родителями из-за детей?
— Если бабушка является скрытой сепаратисткой, необходимо единоразовое объяснение ситуации с указанием возможных последствий: «Мы категорически против того, что вы, мама, исподтишка настраиваете детей против нас, декларируя то, с чем вы не согласны. И если это еще раз повторится, у вас будут проблемы с общением с внуками». Если она вмешивается в принципиальные вопросы идеологического характера, настраивает ребенка против семьи, выделяет одного внука в ущерб другим детям, создавая конфликт между ними, ее надо ограничить в общении. Для этого есть специальный юридический термин «Общение в присутствии третьих лиц». В данном случае родителей.
С бабушкой-алкоголичкой или наркоманкой и вовсе ссориться не надо — ее нужно просто не подпускать к внукам.
А если бабушка кормит внука конфетами, разрешает не есть суп и не ложиться спать в 10 вечера, я бы вообще не заморачивался. Если нет медицинских противопоказаний, то пусть кормит. А если у ребенка диатез, а бабушка продолжает давать конфеты, то, возможно, это деменция. И тогда стоит вопрос, стоит ли оставлять ей ребенка.
— Нужно ли дружить взрослым детям с пожилыми родителями?
— Дружба — это отношения, которые складываются или не складываются. Вы не должны конфликтовать. Для ребенка важно состояние мира, и если огромная семья, где есть родственники со всех сторон, это для него хорошо. Но если что-то не сложилось, то пусть будет состояние нейтралитета и поздравления на 8 Марта и Новый год. Главное, чтоб не было конфликта.
— Если конфликты из-за ревности: «Ребенок бабушку любит больше, чем меня. Радуется ей больше, чем мне. Ждет ее больше, чем меня». Что делать?
— Идите и поработайте со своей самооценкой и с чувством ревности. Психологи и психоаналитики вам в помощь.
