Родители часто не учили нас обращаться с эмоциями. Поэтому нам бывает порой сложно принять гнев, страхи или раздражительность своего ребенка. Но сейчас мы можем научиться обращаться с эмоциями сами — и научить этому детей. Как это сделать, рассказывает автор 13 книг, семейный психолог и мама 11 детей Екатерина Бурмистрова в книге «Эмоции в семье. Мудрая книга о том, как гасить пожары детских истерик и семейных ссор». С разрешения издательства «Бомбора» «Литтлван» публикует отрывок из нее о том, как справиться с собственным чувством вины и страхом испортить ребенка неправильными методами воспитания.
Страхи испортить ребенка и чувство вины
Способы «прочистки сенсора»
Метод внимательного отношения к своим реакциям я называю «прочисткой сенсоров». Что помогает «прочищать сенсоры» и видеть, что с нами происходит? Это вопрос индивидуальный. Мешают обычно темп, загруженность и недосып. Помогают моменты, которые нас гармонизируют — для кого-то это движение, для кого-то вода, бассейн, музыка, религиозные практики.
Что помогает лично вам? Может быть, это сон или неспешный чай, может быть, чтение любимой книжки. Очень часто это разговор с людьми в похожей жизненной ситуации.
Если в паре хороший контакт, вам может помочь разговор с партнером. Это может быть рукоделие. Важно знать, какой у вас есть ресурс для «прочистки сенсора», чтобы понимать, что творится в вашей жизни и почему вы так реагируете на характер ребенка.
Мне кажется, этих способов должно быть хотя бы три. Один легкий метод, который вы можете применить, когда рядом нет другого взрослого, когда вам не с кем оставить ребенка, нет финансов и возможности куда-то выйти. Способ средней сложности, когда у вас есть минимальный ресурс и вы можете оставить ребенка ненадолго или как-то отключиться от него. И третья «прочистка сенсора» — когда вы можете уйти на несколько часов, уехать на несколько дней или прочитать 50 страниц книги, серьезно заняться иностранным языком.
Страх испортить характер ребенка
«О ужас! Я испортила ребенка!» — порой восклицаем мы про себя. Часто родители сильно боятся, что то или иное их действие или реакция заметно повлияли на характер ребенка. Например, вы кричали, и это испортило ребенку характер. Или что вы рано вышли на работу, поэтому у ребенка все так плохо с поведением. Или то, что вы на работу не вышли, и поэтому теперь у него такие проблемы.
Все эти мысли о том, что вы какими-то своими действиями могли испортить характер ребенка, — еще одна помеха в воспитании. Мысль, что вы такой всемогущий человек, очень сильно мешает. Это вопрос вашей степени ответственности — вы отвечаете за погоду где-нибудь на Ямайке или за курс валют? Как у вас вообще с ответственностью за глобальные процессы?
Для того чтобы испортить ребенку характер, нужна не разовая промашка.
Страхи и чувство вины, скорее всего, очень сильно загрязняют «сенсор», а не прочищают его, не дают видеть индивидуальные качества ребенка. Я думаю, что тревога о том, хорошие ли вы родители, и чувство вины перед ребенком — это очень плохие помощники в жизни и в воспитании. Надо понимать, как они влияют на вас, потому что часто, чувствуя тревогу или вину, родитель становится непоследовательным в своих реакциях.
Дети имеют большую эмоциональную прочность
Со следующим моментом могут не все согласиться, но я убеждена, что это «золотое правило родительства». Дети «сделаны» с достаточным запасом прочности. Их нельзя так просто сломать или испортить. Я уверена, что дети созданы с поправкой на родительскую неопытность — особенно первенцы и те, кто родился у родителей зрелого возраста с небольшим количеством сил. Обычно крепко «сделаны» дети, которым приходится расти в неблагоприятных семейных условиях.
Эта мысль, что ребенок не хрупкий и мы не можем ему сразу повредить и как-то ужасно на него повлиять, мне кажется, может стабилизировать и помочь лучше видеть особенности характера и возраста. Да, длительные сильные стрессы, намеренное причинение вреда могут иметь серьезные последствия. Но никакие разовые реакции, особенно исходящие от близкого человека, глобально повредить, скорее всего, не могут.
Практика «взятия в рамку», когда мы объясняем происходящее, показывает, что вместо того, чтобы ломаться, ребенок при должном использовании этих антидотов, начинает, наоборот, развиваться. Он откликается: «Мамочка, я понимаю, что ты кричишь, когда ты устала. Я знаю, ты сейчас поспишь, и все будет хорошо».
Если на ребенка постоянно давит какой-то сильный длительный стресс — это другая ситуация. «Золотое правило» относится к разовому, случайному всплеску и тому, что вы успели быстро его «взять в рамку».
Ругать себя вместо того, чтобы признавать ошибки и меняться — это норма постсоветской реальности. Чем больше вы мучаетесь чувством вины, тем больше вы идете в направлении бесплодной траты сил. Мне кажется, что нужно очень стараться различать то, на что вы могли повлиять, от того, на что вы повлиять не в силах.
Учимся принимать ребенка после принятия себя
Мощный инструмент, который поможет ребенку понимать свои состояния, — это объяснение наших собственных состояний сначала себе, а потом ребенку. Иногда работает учебное правило: «Пока будешь объяснять другим, глядишь, и сам поймешь». Пока вы рассказываете ребенку свое состояние на доступном ему языке, возможно, и сами с ним разберетесь.
Я убеждена, что, принимая себя, мы учимся принимать ребенка. Это я говорю не к тому, что нужно всегда кричать, постоянно срываться и никак на это не реагировать. Иногда просто нужно принять это как данность. Для того чтобы сдвинуться в сторону принятия характера ребенка, нужно научиться принимать свой характер. Научиться отделять то, что можно в себе изменить, например реагирование на модели из «сундука с наследством», от того, что вы никак не можете поменять — потому что вы такие, какие вы есть.
Хорошо бы научиться видеть, что можно поменять, а что нет. Причем как в вас, так и в ребенке. А что-то можно только принять. Например, можно принять как факт, что, когда вы торопитесь, вы срываетесь. Со срывами можно работать. Но свой темп или характер поменять не получится.
То, что вы разрешаете и запрещаете себе, становится таковым и для детей
Простые правила детско-родительских отношений: то, что не разрешаешь себе, не можешь разрешить и ближним. Если вы не разрешаете себе ошибаться — вы не позволите это ближним и не дадите это право ребенку. Если вы разрешите себе быть несовершенным, делать что-то не на твердую пятерку, то у детей будет шанс, что вы мягче отнесетесь к их неудачам. Например, вы понимаете: «Сегодня я не буду ругать себя за то, что у меня пригорели блины и не получилось хорошее тесто».
Если вы скажете, что «это не катастрофа, я сегодня отвлеклась или я плохо себя чувствовала» — вы разрешите ребенку не получить в школе пятерку или не убрать комнату достаточно тщательно. Если вы разрешите себе не доделать проект полностью сразу, вы разрешите и ближнему какой-то более-менее весомый промах.
Случаи, в которых сложно принять характер ребенка
Бывает, что вы видите, что ребенок делает то, что вы разрешить никак не можете. Для вас загадка: почему вообще это происходит? Это поступок, который вы можете только запретить — например, воровство или поведение, которое свойственно гораздо более младшему возрасту. Но тогда нужно задуматься о том, почему подобное случается.
Бывают ситуации, в которых очень непросто принимать характер ребенка. Сложно не пропустить какие-то промахи, а нереально тяжело принять его таким, какой он есть. Бывает так, что ребенок внешне или по поведению напоминает человека, который неприятен или с которым сложились сложные отношения. У меня была одна знакомая, которая говорила: «Родилась свекровка. Я на дочку смотрю, а там свекровка». Со свекровью у нее были очень сложные отношения.
Бывает, что ребенок — «зеркало». И тот, кого вам сложно принять, — это вы сами. Вы видите, что ребенок страшно похож на вас, причем в нем ярко проявлены именно ваши худшие качества. С этим очень сложно смириться.
Вообще тяжело принять тот факт, что такие трудности есть. «Как это я своего ребенка не могу принять с его характером? Мало ли что он похож на мою тетю, что ж теперь? Это мой ребенок». Такое случается, и тут, мне кажется, надо учиться «фильтровать»: «Да, на меня влияет эта ситуация. Меня раздражает, что я вижу поведенческое и внешнее сходство. Но они разные люди. Он — не моя тетя. Она — не мой ребенок».
Осознание нежелательных моделей поведения
Осознание нежелательных моделей поведения и сложного реагирования на ребенка ведет к тому, что это перестает работать. У психологов есть такое понятие — «нормативный конфликт»: например, вы стандартно срываетесь на ребенка по вечерам пятницы. Но вот вы понимаете, что опять наступила пятница и вы, скорее всего, на ребенка сорветесь, потому что накопились усталость и раздражение — и тогда модель перестает работать.
Это свойство нашего внимания — сначала заставить себя сфокусироваться на том, чего мы бы предпочли о себе не знать, и дальше увидеть, как мы реагируем на ребенка.
От такой практики временно может стать хуже, но потом с высокой вероятностью ситуация выправится. Вы подумаете: «Пятница приближается, я опять буду злой. Что я могу сделать, чтобы не срываться на моих любимых людей?» Или: «Сейчас будет встреча с родственниками, и мой ребенок начнет вести себя как моя свекровь, и я буду злиться. Что мне сделать, чтобы не реагировать так, как я не хочу?».
В редких случаях становится легче сразу, и наступает так называемая «ага-реакция», когда неудобное реагирование раз — и отключается. Например, вы вспомнили, что в момент, когда ребенок роняет чашку, вы начинаете вести себя как ваша мама. Но тут же осознали, что вы — не она, и реакция отключилась. Я наблюдала такие случаи многократно: когда простое понимание того, чей это текст и что это за реакция, сразу меняло ситуацию.
