Ирина Млодик: «Травма создаётся не каким-то плохим событием, а тем, что происходит до и после»
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Ирина Млодик: «Травма создаётся не каким-то плохим событием, а тем, что происходит до и после»

Сегодня многие родители опасаются, что их поведение и слова могут нанести вред ребёнку. Они хотят вообще воспитать его, не причиняя никаких психологических травм. Некоторые к тому же дают зарок: никогда не подвергать детей тому, что травмировало их самих. Почему так поступать неправильно, что на самом деле травматично для ребёнка и как стать психологически зрелым родителем — в колонке психолога Ирины Млодик.

Фото: Benjamin Manley, Unsplash

Ирина Млодик — кандидат психологических наук, детский психолог, экзистенциальный терапевт, автор книг и статей по детской и взрослой практической психологии.

Создатель и преподаватель курсов «Детская комната» и «Неспешность и подлинность», одна из создательниц площадки для психологов и интересующихся психологией людей «Место, Где Можно».

Ведет блог в Instagram.


7 основных психологических детских травм

Многие родители боятся травмировать своего ребёнка отказом или раздражённым тоном. Часто не подозревая, что именно травмирует детей.

Перечислю основное:

1. Унижение. А также насмешки, оскорбления, несправедливые обвинения.

Всё это атакует достоинство ребёнка и его самоценность. Без этого он чувствует себя бесправным, неценным, жертвой родительского произвола. Это ощущение он может пронести через всю жизнь.

2. Насилие. В том числе, эмоциональное и сексуальное.

Оно разрушает его доверие, лишает его безопасности, создаёт условия для воспроизводства насилия внутри себя и жизни. Ребёнок перестаёт чувствовать себя «в норме», а мир и свой дом хорошим местом. Вы поселяете внутри него войну.

3. Покидание в трудный момент.

Если вы хотя бы не попробуете его понять и быть на его стороне. Это лишает ребёнка надежды на помощь и усиливает его одиночество. Одиночество создаёт тупики.

4. Невозможность признавать собственные взрослые проблемы, осознавать свои чувства.

Так вы отщепляете свои переживания и драйвы и помещаете их в пространство «между» вами и ребёнком, или прямо в него. Ему трудно отделить свои от ваших и что-то с этим сделать, кроме как страдать непонятно от чего или организовать себе симптом.

5. Обесценивать его переживания, желания и чувства или навязывать их.

Так он перестаёт верить себе, внутри создаётся хаос, апатия. Он сначала верит вам, а потом кому угодно, кто захочет им воспользоваться.

6. Скрывать от него важные вещи, которые его касаются.

Смерть близких, условия рождения, развод родителей. Создавать «красивую картинку». Так он живет в подменённой реальности, лишается опоры. Перестаёт понимать, как именно опознавать, что реально, а что нет.

7. Манипулировать даже в «благих» целях.

Ребёнок чувствует себя объектом, вещью, впадает в ярость, теряет доверие и учится манипулировать.

Травма создаётся не каким-то отдельно плохим событием, а тем, что происходит до и после, и больше определяется отношениями между детьми и родителями.

Смена минуса на плюс, или как решить родительскую задачу?

Фото: Liza Summer, Pexels

Некоторые взрослые в какой-то момент осознают, что были травмированы отношением их родителей. Повзрослев, они ставят себе бессознательную задачу или, может быть, даже дают себе зарок: никогда не подвергать своих детей тому, чем травмировали их самих. Они решают, что достаточно просто как будто бы поменять знак в родительском уравнении с минуса на плюс или наоборот, и это поможет уберечь их детей от всего плохого.

Их самих покидали, поэтому они очень вовлечены в своих детей. Так, что детям становится душно, и они уже не знают куда деться.

Их самих очень контролировали, поэтому они дают своим детям много свободы. Против их ожиданий. Это порождает в их ребёнке не много радости, а много тревоги.

В их доме были крики и драки, они изо всех сил стараются сохранять спокойствие и проявляют миролюбие. Так, что детям становится жутковато, и они доводят родителя до срыва, чтобы убедиться, что он живой, настоящий.

К сожалению, просто смена «знака» не решает проблему. Если вы идёте от «противного», то вы больше в контакте со своей концепцией, чем с вашим реальным ребёнком. А значит, он всё равно ощущает себя не замеченным и не поняты, и будет стараться обратить на себя внимание, в том числе, с помощью симптомов.

Если в детстве от вас требовали быть «хорошей девочкой», то, чтобы излечиться от невроза, вам нужно стать не «плохой девочкой», вам надо стать взрослой.

Так и с родительством: чтобы не вредить своим детям, нужно не решать через них свою, нерешённую прежде задачу, надо разобраться с собой, повзрослеть. И тогда уже легче будет увидеть и понять самих детей. Психологически невзрослый родитель — неизбежность ошибок, потому что ребёнку трудно воспитывать другого ребёнка.

Поэтому родительское уравнение решается не сменой знака, а в плоскости узнавания себя и своих детей.

Источник: блог Ирины Млодик в Instagram: пост 1 и пост 2.

1
0
1560
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ