Коуч Карен Андерсон убеждена: повзрослевшая дочь может освободиться от разрушительных установок и обрести свободу без участия матери. Даже диалог здесь не нужен. В своей книге «Взрослые дочери трудных матерей» она рассказывает, как женщины могут переосмыслить отношения с матерью, сепарироваться и обрести себя. С разрешения издательства «БОМБОРА» «Литтлван» публикует отрывки из главы, обучающей тому, как быть осознанным человеком.
Триггеры, кнопки и шипы
Один из моих самых любимых уроков был получен от Майкла Сингера, автора книги «Душа освобожденная. Путешествие за пределы себя» [1]. Он звучит так:
У всех нас есть подобные шипы (или кнопки, триггеры... называйте их, как хотите), и мы не хотим, чтобы кто-то их трогал. И если кто-то это делает, мы расстраиваемся, потому что никто не должен приближаться к нашим шипам. Мы учим людей не прикасаться к нашим шипам и строим свою жизнь так, чтобы избежать боли.
«Не касайтесь моей занозы». Не разговаривайте так со мной!
Но вот в чем дело: если мы верим, что у нас есть триггеры, кнопки и шипы, мы лишаемся всей своей силы. Мы возлагаем на других ответственность за свое эмоциональное состояние. Альтернатива состоит в том, чтобы понять, что вы можете удалить эту занозу. Если вы это сделаете, то вам больше не придется о ней думать.
Так как же узнать, какие у вас есть шипы? Об этом вам рассказывает беспокойство. Раздражение. Разочарование. Реакция. Другими словами, эмоции.
Если в вашу кожу вонзается реальный шип, возникает боль. Здесь мы видим ту же картину: вы начинаете беспокоиться, если верите, что у вас есть шип фигуральный.
Если нечто прикасается к вашей занозе — скажем, ваша мать вам что-то говорит — и вы замечаете беспокойство, вы можете решить, что с этим делать.
Чтобы удалить занозу, присмотритесь к этому чувству и спросите себя: «Мне нравится, когда меня беспокоят?». Обычно ответ на этот вопрос отрицательный. Хотя иногда это может быть «да». Позднее я объясню причину этого на примере истории из своей жизни.
Раньше меня сильно беспокоили электронные письма от матери. Я привыкла придавать интонации и тайный смысл всему, что она писала. Прежде чем я успевала сообразить, моя заноза говорила мне: «Она затевает со мной ссору, относится неуважительно и считает глупой». Даже несмотря на то, что к тому моменту я уже понимала, что лучше не идти на поводу у своей первой реакции и не открывать ответный огонь, я все равно невероятно злилась и обижалась.
Причина заключалась не в том, что она писала в своих электронных письмах, а в том, какой смысл я вкладывала в ее слова (например, воображала, что она затевает со мной ссору, относится неуважительно, считает глупой).
Безусловно, между нами много всего происходило. Нашей совместной истории более 50 лет. Но в чем я не отдавала себе отчета, так это в том, что у меня в голове засело одно очень старое, неосознанное убеждение, и именно оно и заправляло балом: она на меня нападает — я ее жертва, а она злодейка.
Это была моя заноза. Прежде чем я узнала об этом различии, слова и поступки моей матери я часто воспринимала как нападение. Я провела много времени, избегая, опасаясь и злясь. Эти эмоции, как правило, приводили к поведению, которым я отнюдь не горжусь.
Хотя я и говорила любому, кто меня слушал, что я подавлена или обижена, на самом деле мне нравилось злиться на свою мать. Мне нравилось это возмущение, потому что я верила, что мой гнев защищает меня и мою занозу под названием «Я ее жертва», точно так же как женщина с настоящим шипом в руке верила, что находится в безопасности, если не ходит в лес. Как только я это поняла, я смогла приступить к удалению своей занозы.
Одна клиентка сказала мне: «Моя мать так сильно давит на мои болевые точки, что я плачу каждый раз, когда разговариваю с ней». И, о боже, как же я ее понимаю. Раньше я думала, что моей матери нравится выводить меня из себя; нравится иметь такую власть надо мной. И, возможно, это было правдои. Итак, как же вы поступаете, если верите, что ваша мать делает это нарочно? Выражаете ей свое негодование или просто меняете свою реакцию? Вот что рассказала мне клиентка после того, как осознала и начала применять эту концепцию:
«Моя мать постоянно пытается быть главной в нашем диалоге, нажимая на мои эмоциональные кнопки до тех пор, пока я не потеряю над собой контроль. Мое самообладание и моя реакция — это мой выбор. Теперь в подобной ситуации я могу отрабатывать приемы, помогающие мне реагировать безопасно и решительно до тех пор, пока это не перестанет быть предсказуемым паттерном для нее или для меня».
Итак, с чего же начать?
Кое-что для практики. Осознание. Начните замечать свое волнение и реакции на все и всех вокруг вас. Потратьте неделю на практику над тем, чтобы замечать и наблюдать (особенно в отношении вашего взаимодействия с матерью или любым человеком, с которым вы чувствуете себя «реактивным»).
Вместо того чтобы вникать в поведение других людей или в каждую свою мысль, просто смотрите. Представьте, что вы находитесь здесь только для того, чтобы наблюдать. Если вы просто смотрите, но не вмешиваетесь в происходящее, вы можете освободиться от своих собственных историй о том, чем с вами делятся другие люди. Вы экономите больше энергии для себя. Это помогает успокоить ваш разум.
Вы просто распознаете триггер («О, смотрите-ка, вот и он»), делаете паузу, замечаете, какие эмоции у вас возникают, и выбираете живой интерес («Как интересно, что в ответ на это я чувствую (вставьте свою эмоцию)»). Вы не должны испытывать разочарование или корить себя за то, что у вас имеется этот триггер.
Конечно, это не означает, что во время разговора вы должны молчать. Если уместно, вы можете сказать что-то вроде: «Я понимаю, что вы имеете в виду»; «Да, я слышу, что вы говорите». Вы также можете подавать телесные сигналы, кивая головой, чтобы показать, что вы понимаете своего собеседника. Оставайтесь спокойной (то есть не выполняя несколько задач одновременно и не ерзая) и уделяйте собеседнику все свое внимание.
Становясь Наблюдателем, вы начинаете совершенно иначе видеть людей. И саму себя.
Это стоит занести в дневник:
- Что вы наблюдаете?
- Заметили ли вы свои шипы, болевые точки и триггеры?
- Что они собой представляют?
[1] Сингер М. «Душа освобожденная. Путешествие за пределы себя», М.: АСТ, 2014.
