Как не стать «душной» матерью своим взрослым детям?
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Как не стать «душной» матерью своим взрослым детям?

Одна из вещей, которых я всегда опасалась, — это стать «душной» матерью, назойливой наседкой, на все слова и действия которой ребенок только и делает, что недовольно-обреченно закатывает глаза с одной мыслью: «Господи, как же ты достала».

Фото: Рания Матар

Мне кажется, самое страшное, что может случиться в отношениях мамы и взрослого ребенка, — это полный разрыв и отдаление последнего, потому что она его задавила своей любовью, опекой и контролем. «Душная» мать может быть разной: властной, контролирующей, гиперопекающей и, конечно, знающей, как лучше. Одним словом: «Левочка, иди домой! — Мам, я что, уже замерз? — Нет, ты уже хочешь кушать!». Не стать ей сложно. Но, я уверена, возможно.

Промываем желудок, а не мозги

Мне было 18 или 19. Я училась в университете и еще жила с родителями. В тот прекрасный вечер я, скажем так, немного перебрала на вечеринке. Ну или не немного. В общем, дома мне стало плохо. Я закрылась в ванной, включила посильнее напор воды. В дверь постучали. Это была мама: «Я должна знать, сколько ты выпила и что!». Она доктор, что ж такого. Я ответила, уменьшив дозу примерно вдвое. Мама ахнула, метнулась в кухню и вернулась со стаканом воды то ли с марганцовкой, то ли с нашатырем — за давностью лет не вспомню. В общем, она хотела промыть мне желудок. Когда цель была достигнута (примерно часам к двум ночи), я сказала ей, что уснуть не смогу, мне все еще нехорошо, и попросила ее посидеть со мной в кухне. Примерно до четырех утра бедная мама поила меня чаем, а я читала ей вслух стихи (к счастью, не свои) и курила в форточку. Потом я поняла, что уснуть уже могу, донесла себя до кровати и вырубилась. Но в семь утра мне пришлось вернуться в похмельное сознание, потому что бодрая и улыбающаяся мама трясла меня за плечо: «Вставай, а то в универ опоздаешь».

Прошло больше почти 30 лет, но я до сих пор помню эту историю и по-прежнему считаю ее поучительнейшим педагогическим примером того, каким должен быть родитель подрощенного ребенка.

Понимаете, о чем я? Мама промывала мне желудок, но не мозги. Она была рядом, когда считала нужным быть рядом, чтобы не случилось беды, и потом, когда я чувствовала, что она мне нужна, просто посидеть вместе, подержать за ручку и, да, даже выслушать пьяный бред, о, ужас, курящей дочери. Попросту говоря, понять и простить. Дать возможность принимать самостоятельные решения. И сделать это надо гораздо раньше, чем в 18. А еще дать шанс накосячить и нести ответственность за этот косяк, и решать проблему самому, как делают все взрослые. Ведь к чему стремится подросток? К свободе, которой, как он думает, обладают взрослые. А обратная сторона свободы принятия решений — это ответственность за них. И очень хорошо, если ребенок еще на берегу будет знать, какую помощь вы готовы ему оказать, если что-то пойдет не так.

А если вернуться в то мое похмельное утро, то надо ли говорить, что на лекциях и семинарах я очень сожалела, что накануне не остановилась вовремя.

«Душная» vs «воздушная»

Душная мать — та, которая никак не может отпустить. А когда нужно начинать «отпускать» ребенка? Когда вот это вечное мамское «мы» должно разделиться на два «я»? Как вообще отпустить? Ведь это так страшно. Причем с самого начала. Когда ты рожаешь свое дитя, ты отпускаешь его первый раз. И потом каждый день по чуть-чуть, по капельке, шаг за шагом ты отпускаешь его все дальше и дальше. И главное — не остановиться на каком-то удобном для вас этапе, а дать вырасти второму «я» в такое же полноценное и самостоятельное, как и ваше. Сепарация — процесс одинаково болезненный и для ребенка, и для мамы.

Стать «воздушной» матерью для своего выросшего ребенка, такой, общение с которой всегда будет желанным глотком свежего воздуха, — вот что мне казалось самым важным, когда росли мои старшие дети. Не давить, не опекать, доверять, уважать, не брать на себя роль надзирателя, бесконечного контролера. Быть рядом, но не впереди и не сзади. Уметь отпускать во всех смыслах.

Можно, конечно, надеть ослепительной белизны пальто и прочесть мини-лекцию о том, как надо и как не надо, но только любая теория часто разбивается о жизнь. И в каждом конкретном случае каждая конкретная мама принимает решения. Поэтому лучше еще пример.

Фото: Рания Матар

Юная дочь моей приятельницы вышла замуж. По любви. Горько, многая лета и все такое. Но. Молодой муж оказался токсичным ревнивцем, предпочитающим видеть свою женщину вечно босой, беременной и на кухне. Для тещи это как в горле кость и огромное удивление, как ее дочка, в которую она и своим примером, и всем воспитанием вкладывала совершенно другие семейные ценности, вдруг попала в такие отношения. А девочка очень близка с мамой с детства, обоюдное полное доверие, поэтому она часто советуется с ней по тому или иному поводу. «Ты понимаешь, — рассказывала мне приятельница, — как мне тяжело?! Потому что единственный совет, который я могу ей дать — беги! Она прекрасно знает, что я думаю о таких отношениях. И если я буду постоянно говорить ей об этом и о том неприятии, которое вызывает у меня ее муж, она замкнется и перестанет говорить со мной, о том, что у нее болит. А так я могу мягко и постепенно доносить до нее какие-то вещи, которых она не видит или еще не знает».

И моя приятельница идет по непростому и некатегоричному пути рядом с дочерью, всегда готовая протянуть руку помощи. Она не скрывает своего мнения, но не навязывает его, находя в себе силы и верные слова, чтобы дать совет по мелочам. Она нежно и бережно пытается достучаться до юной дочери, которой все еще кажется, что она может что-то изменить в своем избраннике. А если что-то случится нехорошее? Вот именно потому она и балансирует на этом канате, чтобы не дай бог не пропустить, вовремя заметить приближение той грани, за которой — да — надо отбросить деликатность и спасать жизнь.

Вмешиваться в жизнь взрослого ребенка можно и нужно только в жизнеугрожающей ситуации, как если бы ты бросился вытаскивать кого-то из-под колес автомобиля. Любые другие жизненные проблемы и особенности поведения — понять, принять, простить, поддержать, когда это нужно. И снова повторю — все зависит только от конкретной ситуации, конкретной мамы и ее ребенка.

«Я приму любое твое решение»

Давать самостоятельность и свободу, отпускать — не значит попустительствовать прихотям и капризам. Не бойтесь потерять авторитет, он не пропадет, если в семье есть понятные установки поведения и определены четкие границы. Поддерживать ребенка. Во всех спорных ситуациях и конфликтах быть на его стороне, а если он неправ, сказать ему об этом наедине — мягко и бережно. А публично никогда не принимать сторону его обвинителей. Он должен чувствовать, что вы с ним, что вы рядом, что вы за него. Он должен быть в вас уверен. Уверен не в том, что вы сделаете что-то вместо него, а в том, что вы не оставите его один на один со сложной ситуацией. И в том, что каких бы вы ни были взглядов, вы с уважением примете любое его решение. Даже то, с которым не будете согласны.

Мне было почти 25, когда мне пришлось принимать очень серьезное, жизненно важное решение. Я мучилась выбором. Металась от того, что диктовал холодный рассудок и окружающие, к тому, что подсказывало сердце. Я знала заранее, что думает об этом моя мама. И когда в очередной раз, рыдая, я заговорила с ней об этом, она потрясла меня фразой: «Я приму любое твое решение». Честно? Мне стало гораздо легче после того, как я услышала это. И гораздо легче принять верное решение, о котором я ни на секунду не пожалела.

Совсем недавно мы гипотетически рассуждали с моей дочерью, которой чуть больше двадцати, о каких-то сложных жизненных ситуациях, в которых она может оказаться. И то, что она говорила, мне не очень нравилось, не совпадало с моей жизненной позицией. И я говорила об этом. Без напора, без категоричности. Но все равно видела, что она тревожится по поводу нашего несовпадения. В какой-то момент она спросила: «Мам, скажи, ты примешь мое решение? Любое мое решение?». Я улыбнулась и ответила: «Конечно, детка». Хотя это было очень непросто.

1
0
1138
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ