Виниться или любить: а вы какую маму себе бы выбрали?
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Виниться или любить: а вы какую маму себе бы выбрали?

Почему многие мамы часто чувствуют вину, может ли она быть комфортна и как нам с ней справляться? Об этом новая колонка на «Литтлване» психолога, гештальт-терапевта Анны Акоповой.

Фото: SIphotography, istockphoto

Чувство вины перед ребенком знакомо, пожалуй, каждой современной маме. Я убеждена, что ничего хорошего в этом нет. Казалось бы, вина должна подстегивать нас быть лучше для своих детей, но в реальности — это коварное чувство способно затопить нас снизу доверху и совсем не оставить места для нежности и радости. Вы какую мамы бы себе выбрали: вечно виноватую или любящую и ответственную? И почему я противопоставляю эти качества? Давайте разбираться.

Почему мы чувствуем вину?

Чувство вины приходит, когда мы делаем что-то вразрез с нашими ценностями. Например, моей ценностью является правило: не кричать на ребенка. Но в какой-то момент я срываюсь и ору на него, а уже в следующую минуту чувствую вину. Это рациональная вина: ведь я действительно сделала что-то, по моим собственным убеждениям, плохое. Дальше мне надо как-то с этим справляться — об этом чуть ниже.

Часто встречается вина иррациональная. Я не раз слышала примерно такие признания от мам: «Я виновата перед ребенком… Я не смогла родить его сама, мне сделали кесарево сечение». Но ни один человек не может полностью управлять своим организмом, а значит, не несет 100% ответственности за протекание родов. Конечно, какая-то ответственность лежит на женщине: по возможности, найти хороших врачей, выполнять их рекомендации, подготовить все необходимое. И все! Дальше всю работу делает ее тело и доктора.

Почему мы виним себя, когда не сделали ничего плохого?

Причин может быть много: и ранящие слова других людей, и невежественные, но популярные установки типа «все зависит от настроя», и привычки, сформировавшиеся с детства. Есть и менее очевидные: так, чувство вины может поддерживать комфортную для нас иллюзию контроля. Да, как ни парадоксально, вина может быть комфортной! Если сравнивать ее, например, с глубокой печалью («Я так хотела родить сама, но не получилось») и бессилием («Есть вещи, на которые я просто не могу повлиять»). В наше время, когда в воздухе витает идея «все возможно, стоит только захотеть!», мы скорее склонны обвинить себя: «Да просто плохо старалась!», нежели дать себе время погоревать.

Вина вообще может быть привычным состоянием. Склонные к самообвинению люди часто винят и других: ну, всегда же кто-то должен быть виноват. Это инфантильная позиция: проще обвинить (себя или другого, не так важно), нежели принять реальность и взять на себя свой кусок ответственности. Тут сразу много вопросов надо решить: где границы моего «куска», что я хочу, что я могу, что буду делать, а что совсем не в моей власти.

И вот такие родители заводят ребенка и, конечно, постоянно встречаются с разочарованием: тут он ест плохо, а я ведь так старалась, готовила, а тут он читает хуже всех в классе. Такой ребенок может вырасти с мыслью, что недовольство или неуспех близких — всегда его вина. А дальше он сам становится родителем и продолжает виниться и винить… И находит в этом даже определенное удовлетворение: ведь если я чувствую вину, у меня есть совесть. Значит, я хороший человек.

Только так можно чересчур увлечься и совсем перестать замечать другие эмоции. Вспомните, хочется ли вам проводить время с человеком, перед которым вы сильно виноваты? А если этот человек — ваш собственный ребенок? Сложно любить и виниться одновременно.

Фото: VGstockstudio, shutterstock

Что же делать, если одолевает материнская вина?

  • Отделить рациональный компонент.
    Шлепнула, накричала? Можно извиниться перед малышом, объяснить ему, что поступила плохо, не сдержалась. Увидеть, как он успокаивается, снова веселеет. Быть с ним, а не с собственной виной, дать место эмпатии — и улыбнуться вместе с ним.
  • Пресмотреть свои установки.
    Возможно, среди них есть слишком жесткие, мешающие вам жить. Например: «Я должна кормить ребенка только домашней едой». Действительно ли ущерб для здоровья малыша будет так велик, если он иногда будет есть что-то другое?
  • Отслеживать свои мысли.
    Если у вас в голове регулярно звучит что-то вроде «Какая же ты мать!», если вы себя ругаете, обзываете при любой неудаче — подумайте, как это влияет на ваше самочувствие, на ваши отношения с близкими. Вы разрешили бы кому-либо так разговаривать со своим ребенком? А с вами - можно?
  • Принять тот факт, что вы не всесильны даже в отношении собственной жизни, а уж тем более — жизни ребенка. И чем дальше, тем меньше вы будете влиять на него.

Когда мы винимся, наше внимание направлено внутрь: как надо было поступить, как было бы лучше, как же так, я не справилась... Увлекаясь в эту воронку, мы толком не видим, а что же вокруг, вот здесь, рядом с нами. Пострадал ли кто-нибудь от наших действий? Если да, как мы можем это исправить? А что, если спросить?

Психолог-консультант, гештальт-терапевт, журналист, мама. Все публикации автора »
1
1
102
КОММЕНТАРИИ0
Психолог-консультант, гештальт-терапевт, журналист, мама.
Все публикации автора »
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ