Все мы знаем, что кричать на детей неправильно. Но иногда даже у самых сознательных родителей сдают нервы. Поговорили с психологом Лизой Филипповой о том, как поддерживать мир в семье в стрессовых условиях, и что делать, если все-таки не сдержался.
Лиза Филиппова окончила кафедру клинической психологии в МГУ им. Ломоносова; получила дополнительное образование по специальностям «Психологическое консультирование: экзистенциальный анализ», окончила магистратуру «Танцевально-двигательная терапия» в Автономном университете Барселоны. Прошла стажировку в Институте психолого-педагогических проблем детства. Работает психологом более 15 лет: с подростками, взрослыми, в организациях и школах. Ведет частную практику.
Что делать, если сорвался?
— Увы, родителям не всегда удается быть идеально сдержанными. Что сделать, если сорвался и накричал на ребенка?
— Если уже сорвался (неважно, на ребенка ли, на другого члена семьи, на себя), самое главное — извиниться. И найти сочувствие — к этому другому и к самому себе. Идеальных родителей в принципе не существует. Так что не стоит осуждать себя — это будет только отягощать ситуацию. А дальше, если есть на это время и ресурс — будет очень полезно обратить внимание на то, в какой момент и каким образом произошел срыв.
— Что это даст?
— Возможность отметить своеобразные «красные зоны» — по активности, по времени, по месту. По виду активности — с маленькими детьми такими «красными зонами» часто бывают сборы куда-то, моменты, когда они чистят зубы, одеваются, укладываются спать. Со старшими они часто связаны с учебой. По времени — у одних такие «красные зоны» наступают ближе к концу дня, у других с утра. По месту — бывает, что конфликты чаще происходят у кого-то в комнате или на общей территории, на кухне, например. Если мы для себя эти «красные зоны» обозначим, если будем знать, когда, где и при каких обстоятельствах чаще происходят конфликты, сможем быть внимательнее в эти моменты и в этих ситуациях.
Еще очень важно заметить, каким образом мы сорвались: как это происходило, что мы чувствовали, какие были физические ощущения, эмоции, мысли прямо перед тем, как начали кричать. Например, возникало сильное напряжение в груди и в руках, или приходила мысль: «Я больше так не могу, мне все это надоело». Тогда в следующий раз мы уже сможем заметить, что это происходит, и, поймав себя на этом, не на второй раз, не на третий, но, может быть, на пятнадцатый сможем остановиться и сделать что-то другое вместо крика.
— Какие могут быть варианты?
— Например, выпустить скопившееся напряжение как-то иначе: отойти, побить подушку, порычать в воздух… Постараться успокоиться, если для этого есть хоть немного внутреннего запаса: обратить внимание на свое тело, как бы вернуть себя в него, несколько раз глубоко вздохнуть с акцентом на выдох, и после нескольких длинных выдохов снова начать говорить.
— Что можно сделать, чтобы срывы не повторялись или повторялись как можно реже?
— Срывы вообще связаны, во-первых, с накопившимся физическим напряжением, а во-вторых, со страхом и беспомощностью, которых сейчас очень много. Поэтому вот что мы можем делать в качестве постоянных практик, чтобы эмоциональное состояние стало более стабильным и срывов происходило меньше.
1. Можно и нужно заниматься физическими упражнениями. Они, с одной стороны, немного разряжают напряжение, а с другой — дают организму почувствовать, что мы что-то делаем, что мы активны и не сдались. Это поддерживает эмоциональный тонус и оптимизм.
Параллельно стоит использовать упражнения на релаксацию, на расслабление мышц — иначе можно не заметить напряжения и носить его с собой. Их много, можно поискать в интернете. Делайте такие упражнения хотя бы раз в день или в два дня.
2. Очень важно соблюдать минимальный информационный карантин. Обозначьте для себя ограничения: когда и из каких источников я потребляю информацию. Сейчас очень много страха и беспомощности нагнетается извне, и привносить это дополнительно совершенно не нужно. Особенно важно не смотреть в какой-либо экран за час до сна.
3. Чтобы справиться с ощущением беспомощности, важно делать что-то. Или в рамках своей профессии, например, предлагать людям нечто онлайн или присоединяться к другим инициативам. Главное — создать у себя внутри ощущение, что делаешь что-то полезное вместе с другими людьми. Хотя бы минимально, но делаешь. Многим помогает наличие ясного режима дня. Благодаря простому расписанию у нас появляется ощущение, что мы управляем ситуацией и смягчается бремя безвременья и неопределенности.
4. Важно замечать вокруг себя, в доме, что и как на тебя воздействует. Создавать своеобразную карту приятного и неприятного — как метеорологическую, с циклонами и антициклонами. Разные цвета, формы, звуки, помещения воздействуют на нас по-разному: где-то в квартире мы чувствуем себя чуть приятнее, какая-то картина или фотография нас немного успокаивает, а от какого-то звука мы можем напрягаться, даже не отдавая себе в этом отчета. Замечайте такие вещи: это поможет в дальнейшем регулировать свое состояние.
5. Если есть желание, время и силы, можно постараться немного лучше понять свой срыв. Что именно двигало мной, когда я кричала на ребенка? Что происходило со мной в этот момент: мне было за него страшно? Или я чувствовала, что не управляю ситуацией? Или мне хотелось все разрушить вокруг себя? Тогда можно будет найти свой индивидуальный рецепт и свои внутренние опоры: проанализировать прошлый опыт, вспомнить, было ли в жизни уже подобное, понять, что тогда давало возможность выдержать страх, беспомощность, несвободу, неопределенность.
Что делать, если кричит ребенок
— А если ребенок сорвался и кричит, как правильно реагировать?
— Очень зависит от конкретного ребенка, семьи, возраста. Общая рекомендация — не менять своей основной стратегии воспитания, но привнести в нее немного больше прощения. Столько, сколько вы сейчас можете. Потому что в этой общей лодке нам плыть, наверное, довольно долго, и стоит минимально ее расшатывать и максимально работать как команда. В английском языке есть выражение pick your battles («выбирайте свои битвы») — важно держать в голове мысль, что поводов для конфликтов будет, скорее всего, много, и входить в каждый из них очень эмоционально затратно для всех. Это, скорее всего, приведет к большим жертвам. Поэтому стоит выбирать только самое важное, во что мы действительно не можем не включиться.
— Немного больше прощения не приведет к безнаказанности и еще большему хамству? Например, со стороны подростков?
— Я понимаю этот страх и часто сталкиваюсь с ним и в самой себе, и в клиентах. Конечно, это может произойти. Иногда у нас возникает фантазия, что один крик покалечит ребенка, а одно пропущенное мимо ушей хамство подростка сделает его неуправляемым. В реальности же дети и подростки каждый год уходят на каникулы, где их режим и правила радикально меняются, а потом успешно возвращаются к регламентированной школьной жизни. Мне кажется полезным выбрать несколько наиболее важных правил и держаться их, чтобы они как плот помогли нам выбраться из этой передряги, а все остальное отпустить.
