Воспитание. Что делать, если ребенок грубит и хамит?

Мария Соснина — к. пс. н., практикующий психолог, гештальт-терапевт, работает в области психологии личности, семейной, детской, перинатальной психологии и психологии родительства, тренер Московского института гештальта и психодрамы.

— Возрастные кризисы — основная причина хамства?

— Эти периоды характеризуются повышенной импульсивностью в поведении, неспособностью контролировать эмоции, решением сложных психологических задач. Многие могут вести себя грубо и даже по-хамски.

— Еще какие могут быть причины? Стресс?

— Да. Допустим, мама дошкольника уезжала на несколько дней, вернулась, хочет обнять его, а тот вырывается, дерется, обзывается. Это род мести: ты меня оставила — на тебе, получай. Или поход в школу: в первом классе ребенок попадает в новую и энергозатратную ситуацию. Силы уходят не на то, чтобы правильно отвечать или взаимодействовать с одноклассниками, а на подавление своих переживаний, например, страха, грусти. После длительного напряжения все мы устаем, сдерживающие механизмы перестают работать, мы срываемся. И дети тоже.

— А недостаток внимания?

— Если меня не замечают «беленьким», а в ответ на грубость я получаю эмоциональное внимание и неважно, что оно отрицательно окрашено, я буду это использовать.

— Но, может, так ребенок учится выражать свою злость…

— Злость может быть причиной грубости и хамства. Первые ее проявления случаются уже в младенчестве: если грудничку что-то не нравится, он кусается, вырывается, кричит. Постепенно дети обучаются другим способам выражения злости — без нарушения чужих границ.

— Как родитель может помочь в этом?

— Один из способов научиться выражать чувства описан в книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Родитель сообщает о своих переживаниях и формулирует, что сейчас, вероятно, переживает сам ребенок. Например, малышка плачет, когда мама ведет ее с прогулки. Можно сказать: «Я вижу, ты расстроена, что пора идти домой». И про себя: «Мне грустно, что ты не хочешь», или «Я замерзла и злюсь, что ты не слушаешь меня». Важно озвучивать разные переживания: так ребенок начинает понимать, где злость, где грусть, где страх. Здесь нет нарушения чужих границ: говоря о себе, я остаюсь на своей психологической территории. Этот способ можно и нужно использовать с раннего возраста, системно и постоянно.

— А с подростком уже поздно начинать?

— Нет. Наша психика достаточно гибка и стремится к развитию. Поэтому, если подобное общение сделать обыденным в отношении с подростком, рано или поздно он перестает грубить и хамить. Но чем старше ребенок, тем медленнее формируются привычки поведения.

— Какие есть еще способы?

— Самым надежным и действенным является уважительное и внимательное отношение к себе и к границам: собственным, детей и остальных людей. Наблюдая за действиями родителя по отношению к другим, ребенок усваивает это поведение как норму.

— Родитель сорвался и нагрубил кому-то в присутствии ребенка, или даже ему самому. Что делать?

— Извиниться и объяснить, почему так вышло.

— А если грубый тон при ребенке позволяет кто-то из близких?

— Здесь появляется шанс помочь ребенку сформировать гибкость, которая очень поможет ему в жизни. Допустим, дедушка у нас саркастичный. Малыш 4–5 лет воспринимает его слова за чистую монету и «приносит» их маме с папой. Можно рассказать историю на языке ребенка: почему наш деда — такой, а мы — другие. Если вам с ним нравится общаться друг с другом в таком тоне — пожалуйста! Но в нашей семье — свои правила. У малыша начинает формироваться вариативное поведение: с дедушкой я веду себя так, с родителями по-другому, в детском саду — третьим способом. Так он учится быть адаптивным.

— То есть не стоит полностью ограждать ребенка от грубости?

— Это не только невозможно, но и не нужно. Ребенок все равно с этим столкнется, и ему стоит знать, как себя вести. Задача — рассказать понятным языком, объяснить, что люди разные: для кого-то такой тон недопустим, другие относятся к этому проще, а для некоторых это единственный способ коммуникации.

— Что делать, если ребенок хамит?

— Самое важное для любого возраста — остановить. Не высмеивать, не оскорблять, не забавляться, а твердо и спокойно показать, что такое поведение неприемлемо. Например, в ответ на: «Мама, ты дура!», сказать дошкольнику: «Мне сейчас очень неприятно это слышать, я злюсь». Ребенку постарше: «Эти слова недопустимы, меня это оскорбляет». Если двухлетка дерется, нужно остановить его руку, сказав: «Нельзя меня бить, мне больно. Я не хочу с тобой играть, если ты меня бьешь».

— Если он не останавливается, можно просто выйти из комнаты?

— Не стоит часто так делать. Лучше не уходить, а терпеливо продолжать останавливать. Ребенок, вплоть до младшего школьного возраста, может воспринимать уход как отвержение: я сделал что-то плохое, значит, сам становлюсь плохим и нелюбимым. Особенно если родитель при этом говорит: «Плохая девочка/мальчик», и хлопает дверью без всяких объяснений.

Чтобы ребенок научился понимать, что мы оцениваем поступки, а не его самого, надо чаще и конкретнее формулировать свое отношение к тому, что он делает: «Здесь ты сказал очень вежливо, уместно, а тут крикнул, и мне это показалось грубым, меня обидело». Тогда он сам будет учиться оценивать свои действия и понимать их последствия.

— В каком возрасте ребенок уже точно способен воспринимать словесные просьбы остановиться?

— Когда начинает понимать речь. Другой вопрос как эту просьбу сообщать. Дети раннего возраста понимают односложные предложения, в одно-два слова, подкрепленные твердой интонацией. Если ту же просьбу подать радостно или очень мягко, то малыш не поймет, что именно вы от него хотите и не последует ей. Чем старше становится ребенок, тем предложения усложняются, но особенности с интонацией остаются прежними. Дошкольникам повторять просьбы стоит значительно больше раз, чем школьникам. Вообще представление, что ребенок должен понимать с первого раза, неверное.

Примерно с 5 лет ребенок становится более сознателен. В этом возрасте появляется способность к эмпатии, и он способен предположить, что другому может быть плохо от его действий и слов. Старшим дошкольникам можно активно предлагать игровые ситуации на тему отношений, читать сказки, истории. В 7–10 лет — обсуждать это в рамках прочтения рассказов, где герои попадают в разные ситуации, связанные с грубостью и хамством, и как они с этим справляются.

Подростки лучше понимают через сверстников и отношение к ним. Поэтому так хорошо работают подростковые группы в форме тренингов, где ребята учатся слышать друг друга, а дальше этот навык переносят и в свою обычную жизнь, в общение со взрослыми.

— Как еще наглядно показать подростку, что его грубость и хамство — это плохо?

— Своим отношением. Это для ребенка любого возраста важно. А для подростка особенно. Ему важно как к нему как личности — взрослой и самостоятельной, имеющей свои интересы, увлечения, потребности и желания — относятся родители.

Также ребенка подросткового возраста нужно сталкивать с последствиями своих действий. Например, мать говорит сыну, который ранее мыл посуду и оставил ложку, которую она кинула в раковину в последний момент. «А почему эту не домыл?». Он отвечает: «Отвали от меня! Это не моя ложка!». Ранее неоднократно уже ему говорили, что слово «отвали» маме неприятно слышать, она чувствует себя оскорбленной, что ее злит подобное. И в этот раз мать повторяет похожую речь в твердом тоне, немного громче обычного, а далее выражает просьбу уже более спокойно: «Иди вымой, пожалуйста, ложку». Через какое-то время она, естественно, остается не домыта. В итоге мать моет ее сама. Но дальше она, например, собралась стирать белье. Сын принес ей свою грязную одежду и кинул в корзину. Мама на этот раз ее отложила, не постирала. Конечно, сын в недоумении спрашивает, почему его одежда грязная. А мама спокойно отвечает: «Это же не моя. А я стираю только свою и папину».

В идеале, конечно, потом обсудить, что произошло, насколько мальчику приятно было, когда мать так ответила, что он испытал, и каково было ей в ситуации с ложкой. Упомянуть при этом, что мама не отвечала ему: «Отвали», так как она уважает его, и что мытье посуды, как и стирка белья — общие семейные дела и так далее.

С младшим подростком приходится проделывать подобное несколько раз, более старшие быстрее улавливают суть произошедшего. Поведение впоследствии меняется. И всегда важно помнить, что положительные изменения поощряются хорошим отношением.

— А если ребенок говорит: «Мне все равно, что ты обиделась»?

— Эти слова часто не являются правдой по содержанию. Они означают, что действия родителя, его тон, сильно задели ребенка. Поэтому «мне все равно» — способ обесценить свои переживания, так как чувствовать их слишком больно. Как правило, такие чувствительные дети стараются отдалиться от родителя и найти себе друзей или людей, которые будут, как им кажется, уважать их и внимательно к ним относиться.

— Что делать, если родитель замечает хамское поведение ребенка в коллективе сверстников?

— Важно, какой возраст и из каких потребностей ребенок так себя ведет. Первое, о чем нужно подумать, — его самооценка.

Если ребенку 5–9 лет, он еще довольно сильно зависим от мнения родителей. Здесь важно покопаться в детско-родительских отношениях. Может, вы принимаете его, только когда он «молодец»? А когда он уставший или недостаточно успешный, говорите ему: «Ну, что же ты, вот Вася…». Тогда неудивительно, что он попытается этого Васю унизить.

С подростками по-другому. Они дистанцируются от родителей, и их авторитет неизбежно падает. Если эмоциональная связь при этом сохраняется, стоит попробовать обсудить ситуацию. Если не получается, отвести подростка к психологу, чтобы тот помог ему сформировать адекватное представление о себе, узнать «кто я»?.

— Если родитель замечает, что у друзей его ребенка хамство и грубость — норма. Стоит реагировать?

— Стоит. У подростков группа сверстников становится референтной, то есть главной в жизни. И через нее он социализируется — усваивает нормы общества, в том числе правила культуры общения. Важно доносить до ребенка любого возраста, что на самом деле является нормой взаимодействия. Лучше это делать в доверительной беседе, как обычно общаются друзья, а не в назидательной форме. Так ребенку проще сформировать собственное мнение относительно общения в его компании и принять верное решение, оставаться в ней или нет, и не противостоять родителям.

— Мат — это грубость. Но все дети, увы, с ним знакомятся. Какова правильная реакция родителей на такие слова в разном возрасте?

— Мат — часть культуры общения. Дети раннего и дошкольного возраста еще не понимают его смысл. Для ребенка 3–4 лет — это часто просто забавное по звучанию слово, а для 5–6 лет оно иногда может чудесным образом влиять на близких. Поэтому в общении с детьми раннего и среднего дошкольного возраста лучше не обращать внимание на произнесенное ими матерное слово, так как любая реакция — смех, умиление, запрет — может способствовать закреплению его в лексиконе. Более старшему дошкольнику уже можно говорить: «Мы не используем такое слово. Оно мне непонятно. Скажи, что ты имел в виду, по-другому». А с младшими школьниками и с подростками нужно действовать как при проявлении любой грубости: останавливать ее твердым, но спокойным требованием-запретом, применять наказание, не унижающее достоинство ребенка. Но в любом случае если в семье все-таки используют мат, ни одно требование-запрет на этот счет не сработает.

— Вы упомянули о возможности наказания, не унижающем достоинства. Можете привести пример?

— Лишение положительных бонусов. Например, подросток с удовольствием ходит на секцию ездового спорта, то родитель вправе лишить его очередного посещения. Или если ребенку разрешено играть в компьютер по часу в день, то в наказание можно один раз отменить это удовольствие. Все индивидуально. Важно лишь заранее сообщать о вариантах наказания за недопустимое поведение, в частности, проявления хамства и грубости.

— Мы не затронули в разговоре старших подростков…

— Как правило, склонность к хамству угасает к этому возрасту. Примерно в 15–16 лет подросток разворачивает внимание вовнутрь себя. Он много наблюдает за собой и исследует свой внутренний мир. Ему становится практически все равно, что о нем говорят сверстники, в связи с этим он перестает сравнивать себя с ними. Отпадает потребность повышать самооценку за счет принижения другого. С родителями выстраиваются более спокойные и здоровые отношения. Но многое, конечно, зависит от самих взрослых.

— Если к 14–16 хамство никуда не исчезло, а усугубилось…

— Важно проанализировать ситуацию, понаблюдать, как в семье общаются с подростком и взрослые друг с другом: они могут не замечать, что, так или иначе, хамят и грубят. В этом случае запреты, требования, просьбы перестают работать.

Может быть и так, что подросток «задержался» в более младшем возрасте или у него уже сформировались черты характера, благодаря которым такое поведение становится более выпуклым и негибким, ребенку сложно менять его в зависимости от ситуации, в которой он находится. В этом случае лучше обратиться к психологу, он поможет разобраться в причинах и скорректировать поведение.

— А какие ошибки часто допускают родители?

— Грубят в ответ. У взрослых может не хватать терпения, эмоциональной устойчивости и просто навыков коммуникации. Способы общения, например, неуважение чужих границ, передаются от поколения к поколению. И если я самого себя не развиваю в культуре общения, раз за разом действуя привычным способом, то что ждать от ребенка?

— И как вырваться из этого порочного круга?

— Развивать культуру общения и у себя, и с ребенком, показывая собственным примером, как это — не хамить и не грубить.