Родители обманывают детей — что уж тут скрывать. Обычно желая только добра, но ничего хорошего из этого, как правило, не получается. Участники «Родительского клуба» вспоминают ложь и обман своих мам и бабушек, который они до сих пор не могу забыть. А может — и простить. В конце статьи — мнение психолога Ольги Юрковской. В чем польза и вред обмана? Что делать, если ребенок уличил в нем папу или маму?
«Мама все равно все видела и знала»
Ира Форд, 45 лет, мама Ярославы (13 лет) и Георгия (9 лет): «Мне было года 4. До выхода фильма «Один дома» оставалось еще лет 10. От Америки нас по-прежнему отделял океан. А детей в СССР оставляли одних дома, если не с рождения, то лет с 4 точно. Уходя, мама всегда наказывала вести себя хорошо. Слушать пластинки. Не открывать дверь незнакомым. И вообще. У нее есть спичечный коробок, ей в нем все показывают, как я себя веду. С этим маминым спичечным коробком я прожила лет до 9. Я даже в сумку к ней лазила, чтоб его найти. Но его там не было. Мама говорила, что хранит коробок на работе. Поэтому чтобы натворить что-то стратегические опасное, я высчитывала временной промежуток, когда мама вышла с работы, но еще не дошла домой. Но это меня не спасало. Мама все равно все видела и знала. То ли дело в бумажках от карамелек, то ли в усах от варенья.
Я понимаю маму — ей нужен был инструмент, который мог бы совладать с моей фантазией и темпераментом. Лет в 10 я уже догадалась, что спичечного коробка у нее нет. Но выяснять отношения не стала. Мои проделки стали менее невинными, более продвинутыми. Мы с соседом Ромкой из рогаток стреляли пластилином в цветки на обоях, и все стены в гостиной были в жирных пятнах. Я собирала дома все мелкие деньги и тратила их по своему усмотрению. Я прогуливала музыкальную школу. Я чуть не сожгла кухню. Я… В общем, разбор полетов был такого масштаба, что коробок не имел никакого значения.
Я смотрю на своего сына и понимаю, что наш дом не устоял бы с его экспериментами, если бы я была «на работе», как моя мама. И коробок бы не спас. Потому я работаю из дома. Наблюдаю все проделки в режиме реального времени. Не вру детям насчет чудо-гаджетов. Да и времена изменились — обманывать не приходится: история на смартфоне показывает, какие сайты ребенок посещал, привязка к моему телефону докладывает, где он сейчас находится.
Но эффект не тот, на который я рассчитывала. Скорее, наоборот.
— Ты понимаешь, — спрашиваю я сына, — что врать плохо?
— Понимаю, — говорит Гоша. – Но ничего не поделать. Я все равно вру.
— Почему у тебя руки по локоть фиолетовые? — снова спрашиваю я.
— Не помню, — отвечает сын.
И мне, как моей маме, хочется сказать, что я видела в спичечный коробок, как Гоша шел из школы, нашел на тротуаре губную помаду и тщательно вымазал ее на себя.
Но молчу. Современные дети знают: спичечные коробки — это всего лишь спичечные коробки».
«Манка — это пшенка»
Аня Г., 32 года, мама Олега (8 лет), Ольги (6 лет), Тима (3 года) и Ильи (1 год): «Мама часто говорила на манку, мною люто ненавистную, что, мол, это пшенка! И я ела. Через рвотные позывы. И знала, елки-палки, что это манка! Но чтобы ее не расстраивать, не говорила ей, что я знаю, что это не пшенка. Потом уже, я узнала, что такое пищевое поведение и как его испортить.
Своим детям я не вру. Если только про появление подарков под елкой и мою к этому непричастность. Правильное пищевое поведение берегу, и тем, что дети не любят, не кормлю».
«Мама ругалась, кричала, что мы отстающие»
Наталья Царева, 45 лет, мама Алексея (24 года), Ивана (19 лет) и Ева (5 лет): «Всю школьную жизнь мама ругала нас сестрой за «3» в четверти. Не скажу, что их было много, но иногда получалось отхватить один или два тройбана по химии или физике, а то и по математике. Мама ругалась, кричала, что мы отстающие. Говорила, что она училась только на «4» и «5»: жаль, дневники отличницы не сохранились, а то бы она их в рамочку над нашим столом повесила.
Нам с сестрой, конечно, не особо было стыдно — другие-то оценки вполне нормальные. Но мы все-таки пытались соответствовать своей маме-отличнице. В итоге, сестра окончила школу на «4» и «5», я — с одной досадной «3» по химии. А много лет спустя, когда мы уже окончили вузы, успешно работали и имели своих детей, нам пришлось разбирать вещи после смерти бабушки. И что же мы там нашли? Дневники и аттестаты нашей мамы! В каждом из них (о неполном среднем и полном среднем образовании) стояли ровными рядами тройки. Под наше громкое недоуменное и возмущенное: «Э! Что за дела?», мама совсем не смутилась, а сказала: «А как вы думаете, я должна была признаться в своих неудачах и плохих отметках? Я вас стимулировала хорошо учиться, и вам это удавалось!». Мы с сестрой долго смеялись над маминой хитростью и находчивостью. Своим детям я так не вру, но про свои плохие отметки стараюсь не упоминать. Ищу другие способы стимулирования. На маму мы не обижаемся, но до сих пор иногда вспоминаем эту историю».
«Ешь капусту! Сиськи будут расти!»
Юлия Баева, 59 лет, мама Анны (39 лет), Виктора (21 год), Анны (20 лет) и Валерии (18 лет): «Меня бабушка еще как обманывала! Она всегда говорила: «Ешь капусту! Сиськи будут расти!». А они выросли только тогда, когда с возрастом задница отросла…Я не обижалась — ржали тогда, смеемся и сейчас! Какие обиды?
Я сейчас своим дочерям обещаю сиськи! Но дети мои и без всяких советов капусту любят!».
«Обиделась на маму жутко. Зачем? Почему? Не понятно»
Полина Шермер, 35 лет, мама Германа (8 лет): «Мне было лет 12. Летние каникулы. Помню, сидела и почему-то внимательно изучала свою медицинскую карточку. Там я вычитала, что до моего рождения у мамы было два выкидыша. А мне ничего никто не сказал! Помню смесь своих эмоций. Но, в основном, была ревность какая-то дикая. Обиделась на маму жутко. Зачем? Почему? Не понятно. То лето было какими-то переходным для меня. Я стала недоговаривать что-то, выстраивать дистанцию и отдаляться. Потом весь мой подростковый период прошел на этой ноте недоверия.
Сейчас у меня позади развод. В настоящем — новая семья. Я верю, что мы с сыном в правильном русле: отвечаю на все его вопросы, с поправками на возраст, конечно. Говорим с ним много про все, не вру».
«Терехов — мне не отец!»
Анастасия Коляскина, 41 год, мама Елены (23 года), Натальи (20 лет), Александры (12 лет), Веры (5 лет), Марии (2 года) и Ники (2 месяца): «Я помню, как обнаружила в своем свидетельстве о рождении дату выдачи — 1986 год. Мне было 12 лет. И пазл сошелся: Терехов — мне не отец! А я ведь помнила свадьбу отчима и мамы, — тогда я впервые увидела этого мужчину. Мне было 6 лет. И чуть позже он мне сказал, что является моим отцом. Я не верила, знала, что это не так. И вот нашла доказательство.
Наши отношения не сложились.
Как повлияло на меня и на отношение к обману? Дети имеют право знать такие вещи наверняка, я считаю».
«Я почувствовала — что-то не так …»
Анна Емельянова, 45 лет, мама Анны-Лизы (8 лет): «Мама на своих родителей до сих пор немного обижена, они ей говорили, что зимой творожные сырки — это мороженое. Она так и не может понять, зачем было обманывать. А бабушка не могла объяснить, когда мы спрашивали. Меня родители обманули, когда дедушка умер, а я была в санатории. Я почувствовала — что-то не так, и сбежала в город. Мне было 11 лет. Я добралась до дедушкиной квартиры, мне никто не открыл. Я дошла домой, мне что-то невнятно сказали, взяли в охапку, не разрешили переночевать и на такси довезли обратно в санаторий. Потом уже рассказали через некоторое время. Я понимаю, что родители меня уберечь хотели. Да и врачи не рекомендовали травмировать, но мне было важно это знать.
Дочке было 6, когда умер ее двоюродный дедушка. Она была к нему привязана. Я считаю, что горевать детям тоже стоит, если есть причина — и рассказала ей все, хотя и тяжело мне это далось».
«Не пугаю и не обманываю — точно знаю: вопрос только в подходящем партнере»
Оля Васильева, мама Олега (18 лет), Родиона (17 лет), Ивана (16 лет) и Екатерины (6 лет): «Мама говорила, если я так плохо буду убираться и не стану готовить, то никому не буду нужна. Обманывала. Я оказалась все-таки «нужна», но мужья у меня были маньяками чистоты. Один крошки в углу комнаты без очков видел и мармеладных мишек требовал с тарелки есть, второй все дезинфицировал.
И вот говорю на днях шестилетней дочке: «Ну, ты же девочка, я не понимаю, как девочка может так пачкаться! А тебе не стыдно в таком комбинезоне ходить? Ты наденешь его, такой грязный?». А она отвечает: «Мам, внутри-то он чистый!». И в отличии от моей мамы я дочку не пугаю и не обманываю — точно знаю: вопрос только в подходящем партнере».
«Он может выжить, шансы есть…»
Вера Строкова, 38 лет, мама Олега (14 лет), Любы (9 лет) и Захара (8 лет): «Помню, мы были с сестрой на зимних каникулах у бабушки в деревне. Вечером накануне отъезда бабушкин пес Пушок, наш верный товарищ в играх и путешествиях, внезапно попал под машину. Раненого его отнесли в сарай, где он и жил раньше. Утром мы с сестрой хотели зайти и проведать Пушка, но мама нас остановила: «Не ходите, он спит, не тревожьте». Мы и уехали в Москву, не заходя в сарай. Всю дорогу мама говорила, что он еще может выжить, шансы есть всегда. Поддерживала нас с сестрой. Вечером уже из дома мама позвонила в деревню, спросила, как собака, и ей сказали, что пкс сдох. Ох, и рыдали мы тогда... А спустя несколько лет мама призналась, что Пушок умер еще ночью, просто перед долгой дорогой она решила нам не говорить и не расстраивать, чтоб доехали нормально. Я не в обиде, понимаю ее. Хотя для меня самой очень важна честность.
Когда умер свекор — самый близкий дедушка моих детей, я сразу сообщила им, потому что горе было общим, зачем скрывать такое? Горевали все вместе...».
«Что бы сказала мама, если б это сейчас увидела? А вдруг она видит!»
Анна Тимакова, 39 лет, мама Таси (9 лет) и Вани (4 года): «В детстве для профилактики вранья и плохого поведения мама говорила, что у нее есть специальное зеркальце, в которое она видит все, что я делаю, даже когда ее нет рядом. Я в это верила. Я даже представляла, как это зеркало выглядело: маленькое кругленькое в металлической хромовой оправе. Я боялась его так, что и в отрочестве, и во взрослой жизни бывали приходы типа: «Что бы сказала мама, если б это сейчас увидела? А вдруг она видит!». Но сейчас, вроде, отпустило.
Об обмане догадалась по ходу взросления. Лет в 11 уже точно знала, что таких девайсов не существует и мама просто использовала «зеркало» как один из методов воспитания. Уже тогда я оценила ее сообразительность, даже не думала обижаться. С мамой обсудили этот метод, уже когда у меня самой появились дети, посмеялись. Я ее понимаю, преследуемые ею цели вполне объяснимы и понятны, но я осознаю — у детей с хорошо развитой фантазией могут быть побочные эффекты. Я своим врала про Деда Мороза. Но совесть мучает от другого вранья — я говорила и говорю детям, что им надо ходить в садик (они само собой не хотят), потому что маме надо идти на работу и дома одних я оставить не могу. А сама работаю удаленно. Совесть мучает, но что делать, с детьми работать на удаленке — тот еще челлендж!».
«Я поверила, а мама резко ударила меня по ноге»
Ольга К., 48 лет, мама Константина (29 лет) и Арины (26 лет): «Однажды мама на меня обиделась за то, что я сказала при всех то, о чем нельзя было говорить, но я об этом забыла. Меня никогда не наказывали. Но в этот день мы возвращались домой, и мама попросила подойти к ней поближе. В руке у нее была лозина, при этом она обещала меня не наказывать. Я поверила, а мама резко ударила меня по ноге. Мне было больно. Но маме стало легче.
Я вспомнила этот эпизод только сегодня. Никогда не вспоминала. И не обижалась. Я любила свою маму сильно, помогала ей всегда. Удивительно устроен мой характер: я прощаю быстро, хотя при этом ощущаю боль. Но я всегда представляю картинку будущего: что ждет впереди, если я обижусь, если я перестану общаться. А впереди неумолимые годы и время, которое я потеряю и потеряю человека.
Я не обманывала своих детей — это мое воспитание. Говорила так, как есть. И мне нравится, что они могут поделиться своими трудностями со мной, открыться, выслушать мое мнение и учесть совет. Мне кажется в наше время — это дорогого стоит».
Большой обман, или когда родители врут: мнение психолога
Ольга Юрковская, психолог: «Люди, обсуждая тему обмана, нередко начинают говорить лозунгами о честности. Но стоит признать — в современном обществе невозможно быть на 100% честными, иногда приходится манипулировать, умалчивать, говорить не то, что думаешь. Да, не надо обманывать друзей, чтобы не разрушить отношения. Но иногда мы вынуждены общаться с теми, кто хочет создать нам проблемы, навредить.
Без умения удачно солгать быть успешными в нашем социуме сложно, и потому лозунг «Наши дети не должны лгать» — нерабочий. Ведь им однажды придется взаимодействовать с непорядочными и неумными людьми. Но в статьях психологов родители нередко читают, что лгать нельзя, а в жизни следовать этому совету у них не получается. И возникает противоречие: что делать? Как не подавать детям плохой пример? Да и плохой ли это пример, если ложь позволяет избежать множества проблем? Но если лгать иногда полезно, может, стоит обучить этому искусству своего ребенка, показывая, как надо?
Сначала стоит разобраться: для чего вы собираетесь обмануть ребенка, что вас подталкивает к этой лжи?
- Люди хотят, чтобы они сами и их дети соответствовали какой-то идеальной картинке. Например, родители говорят, что они были в детстве послушными, прекрасно учились, надеясь, что такой обман замотивирует ребенка быть удобными для них. Мамам и папам в этом случае надо признать, что они неидеальны. Да, иногда хочется обмануть детей, рассказать, что мы в детском возрасте всегда были на высоте. Но это нерабочий способ: дети такой обман чувствуют, после чего расстраиваются, что мама посчитала их глупыми и доверчивыми.
- У мамы есть идея, что ребенок должен быть удобным, соответствовать тому образу, который «намечтал» родитель. В долгосрочной перспективе такая ложь приведет к проблемам. Да, сегодня ребенок может вам поверить. Но недоверие будет накапливаться и приведет к разрушению ваших отношений.
- Часто мы лжем, потому что понимаем, что реакция человека будет для нас неприятной. И нам кажется, что разбираться с реакцией на обман будет легче, чем с реакцией на правду. Значит, придется запоминать вашу ложь. Сегодня — одну, завтра — другую, послезавтра — третью…
Потому я предлагаю любую ситуацию рассмотреть с позиции, насколько предполагаемая ложь выгодна прямо сейчас, как она повлияет на отношения в будущем и стоит ли она тех отношений, которые в долгосрочной перспективе будут потеряны.
Что же делать, если вас поймали на лжи?
Существует стандартная схема реакции на любой неприятный случай, в котором есть ваша вина.
- Извиниться.
- Пообещать, что в будущем вы не будете поступать таким образом.
- Рассказать, какие вы предпримите усилия, чтобы таких ситуаций больше не произошло.
- Компенсировать человеку, пострадавшему от ваших действий, тот ущерб, который вы ему нанесли.
Ребенок разоблачил ваш обман? Схема работает.
- Попросите прощения за то, что соврали.
- Объясните причины и мотивы вашей лжи.
- Скажите, что постараетесь больше ему не врать.
- Придумайте ребенку компенсацию за вашу ложь, например, совместное времяпровождение, посещение мероприятия, где он давно хотел побывать и т.п.
Заодно расскажите ребенку, что солгать врагу может быть допустимой хитростью. Но врать близким — это неприятная ошибка, разрушающая отношения. И лучше так не делать».
