В голливудской мелодраме «Привычка жениться» главные герои сочетаются браком друг с другом не раз и не два… И разводятся они тоже не единожды. Но в реальной жизни бывают сюжеты покруче голливудских! Поэтому сегодня «Литтлван», продолжая изучать психологию семейной жизни и осознанного родительства, вместе с экспертами разбирался в таком явлении, как «привычка жениться» — зачем это мужчине и женщине и каково при этом их детям?
От первого лица
Третий брак — самый крепкий
Алла: «Первый раз мы с мужем развелись, потому что родители были против нашего брака. Прошло немного времени, и мы поженились снова. Не все было просто — долги, глупые поступки мужа. Спустя 22 года отношений развелись снова. А сейчас опять поженились. Теперь-то мы вместе навсегда! Всего мы в браке 30 лет, у нас трое детей. А после третьей свадьбы у нас самые лучшие отношения за всю совместную жизнь. Я делаю вывод, что все наши разводы — результат сложившихся обстоятельств, и радуюсь, что мы сумели их преодолеть!».
Не все мужики — козлы
Татьяна: «Мне было 18, ему 24. Через год после знакомства мы поженились. Но я росла в «разведенной» семье. Мне было сложно смотреть на мужчин иначе, чем «все мужики-козлы», хоть я и старалась. Родилась дочь. Первые три года мы справлялись с трудностями. Но дальше меня накрыло разочарование. Я работала на трех работах, а муж — на одной, с маленькой зарплатой. Я отдавала ему все деньги — он вел хозяйство. При этом я стирала руками и готовила каждый день: холодильника не было. Мы развелись в итоге, но продолжали общаться, все хотели изменить отношения. В какой-то момент обнаружили, что зашли в тупик и расстались «окончательно».
Полгода не общались, и за этот срок я поняла, что не хочу пускать другого мужчину в свою жизнь, что меняться нужно и мне тоже. Через какое-то время мы поженились, и отношения в «новом» браке изменились. Мы больше заботимся друг о друге, договариваемся в спорных вопросах. Муж стал зарабатывать. Мне не приходится пахать на трех работах. У меня появилось доверие к мужу, а он слышит меня. Новый брак подарил нам ребенка — сыну уже полтора года, и мы счастливы тому, что не сдались после первого развода!».
В разводе нам вместе лучше
Инга: «Мы поженились через несколько месяцев после знакомства. Когда поняли, что поспешили, развелись. Не успели разъехаться, как снова вспыхнул интерес у обоих. Поженились и родили дочь. Пока я с головой ушла во взращивание младенца, муж на волне финансовых удач в бизнесе мне изменил. Я увидела смс, раскопала всю историю, мы развелись. Я решила уехать с ребенком к родителям в другую страну. Месяц жили раздельно, но когда осознали, что измена — не повод ломать жизнь себе и ребенку, начали все сначала. Было сложно, не скрою. Хотели, конечно, снова пожениться, но я не решаюсь искушать судьбу. Кажется, только в разводе у нас все бывает хорошо, а как только ставим штампы, начинаются проблемы. После второго развода прошло уже 8 лет, полет нормальный!»
Что ждет впереди? Не загадываем
Аня: «Поженились в 18 лет. Молодые, горячие. Через 4 года развелись… и почти сразу стали снова встречаться. Вскоре сыграли свадьбу дубль два — с платьем и кольцами. Первый год все было идеально, как в кино. А потом вернулись прежние проблемы. Через три года после второй свадьбы мы решили развестись, но узнали, что я беременна. Помирились. Беременность, совместные роды, первый месяц жизни ребенка — все прекрасно. Дальше — все заново. Развелись. Сейчас ребенку 4 года, мы общаемся и не загадываем, что нас ждет впереди!».
На первый-второй рассчитайсь!
Алина: «Мы познакомились в 17 лет, через год поженились, родился ребенок. Муж ушел в армию. Когда вернулся, было сложно: он работал по рабочей специальности, я училась. Денег не хватало. А еще хуже стало, когда муж уволился. Он целый год не работал, лежал на диване и философствовал. Мы расстались, он уехал к своим родителям. После у меня случались романы, многие мной интересовались. Но через год я осознала: никто не цепляет! Прошло время. Мы случайно встретились с бывшим мужем на пляже. Я увидела, как он обрадовался, и я была рада тоже. Он пришел ко мне в гости, и я поняла, что он родной, любит меня, а мне с ним хорошо. После второй свадьбы у нас началась совсем другая жизнь. Мы купили квартиру, родили второго ребенка. В 2018 году мы отметили 30 лет с момента первого брака, и я знаю точно — мне по-прежнему радостно видеть его рядом, моего первого-второго мужа».
Глазами детей
Разбитую чашку не склеишь
Ольга: «Когда мне было 5 лет, родители развелись. Папа уехал в Казахстан. Через 3 года они решили снова сойтись, и мы с мамой поехали к нему. Прожили мы с папой меньше года, и это было ужасно. Я уже тогда поняла, что разбитую чашку не склеишь. И когда я сама с мужем пытались пожить отдельно прежде, чем разъехаться окончательно, стало ясно, что все зря: когда он вернулся, отношения стали только хуже!».
Чувство вины никуда не делось!
Оля: «Когда мне было 10, у папы появилась любовница. Он был «лакомым кусочком»: высокая должность, спортивная фигура, начитан. Мама плакала. Папа ушел к той женщине. Они развелись. Папа часто приходил, приносил деньги и все, что было нужно. Думаю, со временем он стал скучать по нам с братом. И однажды папа с мамой снова поцеловались по-настоящему. Для нас, детей, все стало, как раньше. Для меня не было в этом драмы. Да, я скучала по папе, он приходил нечасто. Но и в браке с мамой он много работал и видел нас редко.
С тех пор, как родители снова поженились, произошло разное: у папы не стало ни денег, ни влияния, он начал пить, мама ушла в секту… Отношения у них сложные — они скучают друг без друга, а вместе начинают ссориться. Но я чувствую, что папино чувство вины за тот развод никуда не делось, и потому он прощает маме все: и религиозные заносы, и перемены настроения, и истерики».
А что говорят психологи?
«В любом браке наступает момент, когда партнеры видят друг друга не сквозь идеализирующие линзы, а ближе к реальности. Возникают конфликты потребностей, иллюзии рушатся. Оказывается, что муж — не принц, хотя он считает, что это вы — не принцесса! Если в прежние времена от наличия брака зависело качество жизни, выживания и статуса, и люди проживали кризисы, сохраняя семью, то сейчас решение о разводе принимается гораздо легче. Возможно, к этой легкости приводит устойчивость представлений о том, что «принц/принцесса непременно встретятся, просто данный мой выбор был неправильным». Я вижу в этом невозможность переживания крушения своих иллюзий. В любом контакте происходит танец сближения и отдаления. Когда мы становимся одним целым, мы меньше чувствуем себя, как отдельного человека, свою самость. И тогда возникает потребность восстановить свои границы, вновь ощутить себя более четко, благодаря увеличению дистанции в отношениях. В историях, рассказанных героями, «танцующие», отдаляясь, разводились. Но можно было избежать развода, если вовремя обратиться к семейному психологу. Он, как проводник в горах, может помочь пройти перевал в отношениях, за которым уже будет яснее, каким путем двигаться дальше».
«Расставание мамы и папы — для ребенка всегда стресс. То, что для взрослых называется «решили отдохнуть друг от друга» и «хотим пожить отдельно», для детей предполагает страдание из-за отсутствия эмоциональной, семейной стабильности. При этом в детской психике нет понимания, почему один родитель сначала выгоняет другого, а потом они снова обнимаются и живут вместе. Зато в подсознании ребенка может зародиться чувство вины: «Это я виноват, что папа/мама ушел/ла».
Как детский психолог, я бы не рекомендовала паре принимать категоричные решения о разводе на фоне эмоций. Подумайте о детях и об их чувстве безопасности! Возможно, разрыва на этот раз удастся избежать, как и детской психологической травмы. А вот если решение уже принято, то ребенку необходимо правильно объяснить, что родители по-прежнему его очень любят, и будут с ним проводить время, просто один из них переедет в другое место».
«Кто-то читает эти истории и ощущает привкус романтического флера. Но исходя из опыта я понимаю, что тенденция переживать сложные состояния, убегая друг от друга, не может стать основой близости и доверия. В каждом рассказе я ловлю ощущение жизни «на стреме» или инфантильной капризности. Когда мы вступаем во взрослые отношения, а конфликты решаем побегом — инфантильным способом, то получаем ощущение нестабильности, недоверия.
Необходимый компонент долгих, счастливых, доверительных отношений — умение отличить базовое чувство любви и привязанности от сиюминутных реакций на ситуацию. А если жить в состоянии вечного напряжения «мне нужно быть хорошей/им», то обязательно потребуются обстоятельства/время/человек, где/с кем можно расслабиться и стать собой. И снова замкнутый круг. И снова побег!».
«Нередко люди в браке обесценивают то, что получают от партнера. То, что раньше вызывало восторг и благодарность, сейчас или не замечается, или провоцирует бесконечные претензии. Партнер отдаляется, брак перестает быть местом любви, превращаясь в поле бесконечного боя. И следует развод.
А дальше парадокс: на расстоянии бывшие супруги вдруг вспоминают, насколько было удобно и приятно получать блага, тепло и комфорт в браке. К тому же из-за недоступности партнера снова разгорается любовь к нему. И если вы расстались без кровавых обид, все можно начать заново, учтя предыдущие ошибки. В паре есть дети? Шансов на такое развитие событий больше. К тому же, когда в новые прежние отношения вступают люди изменившиеся, менее эгоцентричные, у них есть все, чтобы выстроить второй брак на новом фундаменте».
