Хороший вопрос. Как отучить ребенка от рук?

Ирина Токарева — врач-педиатр высшей категории, мама двоих детей, кандидат психологических наук, доцент РАНХиГС, преподаватель клинической психологии.

Если вы думаете, что малыш, находясь у вас на руках, видит ваши добрые глаза, нежную улыбку и успокаивается от этого, я вас разочарую. Не видит. Но он вас нюхает, телесно соприкасается, слышит интонацию и хоть ничего не понимает, но чувствует всеми фибрами души. Вы ушли. И ребенок чувствует: наступил ужас-ужас. Он не знает времени, он знакомится с миром. Где благополучие? Он в панике: его бросили, забыли. В первый месяц жизни ребенка родителям хорошо бы вести себя так, будто никто никого не родил. Внутриутробный период продолжается!

— Что может произойти, если ребенка лишить возможности быть на ручках тогда, когда ему это необходимо?

— Посмотрим в сторону детской психофизиологии. Ребенок плоть от плоти, кровь от крови, ген от гена. Он не может быть другим, он вырос из мамы. Матка обхватывала ребенка, ему было комфортно. Вся его кожа — это нервное окончание. Она развивалась из одного зародышевого листка с кожей родителей, и ребенок вырос в этом тесном контакте, его психика созревала в этом контакте. Он не может отделиться от мамы сразу — нет возможности. И если с ребенком вдруг происходит ситуация, в которой он будет вынужден оказаться один, вне рук, к примеру, он или мать после родов попали в реанимацию, то последствия могут быть очень непростыми.

— Например?

— Может быть тяжелейшая психологическая травма, которая наложит отпечаток на всю дальнейшую жизнь ребенка. И эта телесная, психоэмоциональная память сохранится надолго. Надо будет дополнительно прорабатывать непринятие мамы, жестокую обиду на нее: «Ты меня бросила». Может случиться госпитальный синдром — ситуация, когда ребенок отстает в психическом и физиологическом развитии именно потому, что лишен рук, душевного и тактильного контакта.

— Обратная ситуация: ребенок сам никогда не хочет на ручки...

— Есть дети, которые «зреют» во сне, они не хотят, чтобы их будили. Такого ребенка надо оставить в покое и дать ему расти в своем режиме. Но если мама говорит: «Мой ребенок лежит холодный, мокрый, голодный. Я подхожу, беру его на ручки, он орет, и вся смена подгузника — это мучение. А когда я держу ребенка на руках, он жесткий, деревянный, как Буратино», — стоит обратиться к неврологу. В наш код ДНК вмонтировано то, что ребенок готов к контакту с мамой. Если не готов, то, наверняка, есть и другие особенности, которые лучше диагностировать раньше.

— Когда можно отучать ребенка от рук?

— Мы не будем говорить о том, когда ребенок болеет: в состоянии болезни он имеет право быть на руках постоянно. Не будем рассматривать и ситуации, когда он, в принципе, нездоров. Это другие взаимоотношения ребенка и родителей. Исключаем и случаи, в которых дети пережили какие-то трагические моменты. Во всех остальных ситуациях можно наблюдать за ребенком. И вы заметите, что с какого-то момента, в норме с 3 месяцев, психика малыша начинает созревать. Он все больше и больше времени готов находиться если не один, то без тесного контакта с мамой. Ребенку хватает тактильного контакта в процессе кормления, пеленания и массажиков. Он мало-помалу начинает дистанцироваться. Поэтому родители могут постепенно отучать ребенка от рук: контакты из обниманий и прижиманий к себе переходят к поглаживанию спинки и головки. Дальше, когда ребенок взрослеет, начинаются совместные игры, диалоги, исполнение песенок. Контакт сохраняется, но из телесного он переходит в визуальный и аудиальный. И ребенок в этом случае спокоен: мама есть, она никуда не делась! Есть нюанс — укладывание на ночной сон. Часто это тот момент, где родителям сложно уйти от укачивания ребенка на ручках. Но это возможно! Начинайте заранее готовить ребенка ко сну, проводите с ним ритуал: купание, вечерний прием пищи, поглаживание, обнимашки, успокаивающие детские чаи… Это произойдет не сразу, потребуется месяц-полтора, два, но постепенно вы наработаете вхождение ребенка в благополучный сон. И укачивать на ручках никого не придется!

— Заменять «на ручки» другим физическим контактом — здоровая история?

— Конечно! Ребенок взрослеет, и родители меняют фокус. Нам с вами не обязательно обниматься по 3 часа со своими близкими родственниками — мы можем позвонить, поговорить, встретиться глазами, написать сообщения. Наши родственные контакты и связи трансформировались со временем. То же самое будет происходить с ребенком.

— Очень часто состояние «хочу на ручки» ребенок продлевает в родительской кровати лет до 3–4. А то и дольше…

— Моя позиция в этом проста: какую историю родители решали, укладывая ребенка с собой в кровать? Чаще всего ответ прост: «Отстань, я не хочу с тобой секса». В этом случае и жену, и мужа устраивает, что сын или дочь у них в кровати: «Я не могу при ребенке, и ты не можешь при ребенке». Но причем тут ребенок? Это женско-мужские отношения.

Если ребенок здоров, мама и папа благополучны, то с рождения можно деликатно и мягко перекладывать его в кроватку, приставленную вплотную к кровати родителей. Сделайте там кокон, гнездышко, пусть в нем лежит мамина вещь, чтобы малыш чувствовал мамин запах. И так у него формируется более глубокий сон.

А если ситуация уже произошла, и ребенок 3 лет не может выйти из родительской кровати, то стоит с ним говорить, объяснять, причем делать это должна не только мама, но и папа.

— Давайте резюмируем, правильное отучение от ручек выглядит так…

— С 3 месяцев мы приучаем малыша, постепенно, к другим видам контакта с родителями. И чем старше ребенок, тем дольше он должен быть один, самостоятельно играть. Конечно, недолгое время. С 9 до 12 месяцев для того, чтобы ребенок успокоился, можно брать его на руки, «защищать» его от переживаний. Но это уже больше помощь малышу — справляться с его эмоциями и, возможно, со страхами.

— Что бывает, когда произошло некорректное отучение от рук?

— То есть отвержение ребенка, если называть вещи своими именами. Он начнет тревожиться, переживать, кричать и… болеть. Ребенок выдаст такой эмоциональный психосоматический компонент, который заставит маму быть рядом с ним. И у него сформируется неосознанный условный рефлекс, как заполучить маму. Позже, когда она будет ему не так нужна, он будет орать, кричать, чтобы она была где-то рядом на горизонте, как он привык.

— Две подруги рожают примерно в одно время. Одна уже через месяц-другой спокойно идет на маникюр, оставляя малыша мужу и бабушкам, а вторая говорит: «Он ни к кому не идет на руки, кроме меня, у меня уже сил нет!». В чем секрет?

— Дети все разные, у каждого свой тип нервной системы. Кому-то достался спокойный, уравновешенный малыш с хорошими процессами пищеварения. Он находится в себе, его внешняя информация не волнует и не перевозбуждает. А кому-то «попался» очень чувствительный ребенок. «Попался» — в смысле он родился именно у этих родителей. У мамы, которая переживает, зайдя в туалет, как там ее малыш без нее уже полторы минуты. И как он себя поведет, если она примет душ? А мама, которая ушла делать маникюр — спокойна и уверена. Она не волнуется, и ребенок спокоен тоже.

— Но как помочь ребенку, у которого сегодня есть потребность быть на руках, мама физически утомлена, а малыш «не идет» к папе, бабушкам и другим?

— Для меня часто это симптом того, что первые недели ребенок провел с очень тревожной матерью и что с самого рождения она боялась отдавать его кому-либо. И тут вопрос, как успокоиться маме и перестать транслировать малышу свою тревожность. Обычно до полугода ребенок легко остается с людьми, которые живут с ним вместе постоянно. После этого возраста малыша надо заранее готовить к тому, что маме нужно будет отойти. А как делают часто? Мама ребенка уложила спать и сама ушла. Он просыпается, сидит бабушка — «Здрасьте, приехали!». Надо с маленьким ребенком все обсудить: «Я сейчас тебя положу в кроватку, уйду по делам, ты проснешься, бабуля тебя ждет». Он проснется, покричит, повозмущается, в течение 15–20 минут успокоится.

— Мама тревожится и ребенок, «успокаивая ее», сидит у нее на руках. Чем это опасно?

— Что ребенок делает на руках у мамы? Он контролирует ситуацию, вместе с ней смотрит на все, что вокруг. Или спит. Но ребенок должен развиваться! С 7 месяцев он начинает ползать, ему нужен простор! У него задача — развивать левое и правое полушарие, что происходит в ползании. Он должен узнавать свое тело вне мамы. Иначе, вполне вероятно, могут наблюдаться элементы задержки развития. Мама тревожится и лишает ребенка знакомства с миром, мешая получать информацию о жизни. В итоге он растет тревожным и бунтующим — его не отпускают во взрослую жизнь. В его собственную жизнь!

— То есть важно, кто кого и от кого хочет отучить?

— Да, это первый вопрос, который возникает: какие свои психологические дефициты мама закрывает ребенком. Их может быть множество. Это отдельная тема материнской тревоги! У женщины могут быть проблемы с собой, с мужем, с работой, со свекровью или собственной матерью, которые говорят: «Брось ребенка, сейчас ты его избалуешь». И вот бутуз снова на руках у мамы, которая доказывает всему миру: «Я докажу, кто тут лучшая мать!». Во всех этих случаях женщине необходима психотерапевтическая работа. Ведь если сепарация не произойдет, ребенок так и будет каким-то органом доказательства состоявшегося материнства. А он пришел совершенно за другим в этот мир. Наибольшие проблемы возникают там, где женщина потеряла себя в материнстве, не приняла в себя его. У нее были рестораны, карьера, все что угодно, а потом она родила двойню. Жизнь под откос. Тут вопросы о нарушенной родительской компетенции и потере себя. Это ни плохо, ни хорошо. Это данность.

— Если мама или папа понимает, насколько важно для ребенка быть на руках, но контакт с ним им неприятен…

— Когда мама говорит: «Я не хочу брать ребенка на руки», для меня эта симптоматика похожа на постродовую депрессию. В этом случае нужно забрать у нее малыша на ручки к бабушке или папе и сказать: «Ты можешь отдохнуть, ты имеешь право не хотеть сейчас заниматься ребенком». Это может быть обострение тяжелого заболевания, которое было во время беременности. Она не с ним не хочет общаться, а с этими мучениями.

Кроме депрессии у женщины есть другие причины, по которым она не хочет брать на руки ребенка. У нее может быть не развита материнская компетенция — такое случается с теми, кто вырос в детском доме. Возможно, ребенок стал средством манипуляции мужчины, когда женщина рожает, чтобы получить какие-то преференции.

Если же папа говорит: «Я его боюсь сломать», киваем и доверяем ему гулять с коляской, сидеть рядом с кроваткой и говорить с ребенком. Если отец говорит: «Я брезгливый, а он то писает, то какает», то я сразу отвечаю: «Это тот путь, который прошел ваш сперматозоид. Вы отказываетесь и брезгуете собой?». Я не боюсь это мужчинам говорить честно. И уточняю: «А что вы в себе не признаете?». Я понимаю, что эти мужчины не признают себя слабыми, неуспешными, больными, уязвимыми.

— И что делать? Диагностировать, почему не хочется брать ребенка на руки, и решать проблему?

— Именно! Маме и папе потребуется терапевтическая поддержка, направленная на развитие в себе родительской компетенции. Откладывать некуда, нужно решать этот вопрос сейчас.

— Почему ребенок может хотеть быть все время на руках, если он уже не младенец?

— Это регресс. Ребенку хочется быть малышом. Это совершенно нормальное желание. Спросите у ребенка: «Зачем ты хочешь быть маленьким?», и он ответит: «Я хочу, чтобы меня больше любили, чтобы со мной играли и у меня было меньше обязательств». Но это пятилетка или семилетка сможет объяснить. А двухлетний ребенок, у которого родился брат, ничего не скажет, а будет просто требовать, чтобы его взяли на руки, сообщая своим криком: «Почему держат на ручках новорожденного, а я не такой же маленький?». Ему говорят: «Ты большой». А он снова кричит и злится: «Ну, какой большой? Маленький». Тут важно, чтобы рядом была бабушка, которая скажет: «Я была бы очень благодарна, если ты тоже поиграешь со мной в лялечку. Иди в одеялко ко мне на ручки!». А если рядом есть папа, он может задать другой сценарий: «Зачем тебе быть малышней? Посмотри, лежит, кричит, писает, какает. Я тебе предлагаю значительней интересней провести время!». Тогда главный флаг, который понесет этот ребенок, будет такой: «Я старше, у меня масса есть привилегий». И ревновать не придется, как и стремиться к регрессу.

— А если родители заходят в гостиную, а там лежат, закутанные в одеяла, дети 8 и 11 лет и требуют «на ручки»?

— Когда мой младший сын был уже с меня ростом, учился в 8 классе, он подбегал, обнимал меня, кричал: «Хочу на ючки», и ногу мне забрасывал на бедро. Это же так здорово, похохотать с мамой, сказать: «На ючки»! Это прекрасно, это самые настоящие детско-родительские отношения. Радуйтесь! К сожалению, это время быстро пройдет. Потом вы будете проситься в телесный контакт, а дети не возьмут вас, отторгнут. Поэтому радуйтесь сегодня.