Для любого ребенка появление в семье еще одного малыша – серьезное испытание и стресс. Как ни старайся, чтобы все прошло гладко, побочные эффекты от перестройки жизненного уклада под новые требования случаются. Особенно часто в новоиспеченном брате или сестре просыпается настоящая ревность. Как вести себя родителям, чтобы подготовить старшего ребенка к тому, что он скоро будет не единственным? Личная история от колумнистки «Литтлвана» Анны Тимаковой.
Как ваш ребенок отреагировал на новость «скоро у нас родится малыш»? Моя пятилетняя дочь назвала такую новость дурацкой шуткой. И предлагала еще не появившегося брата заранее куда-нибудь отдать. Да, она не относилась к тем детям, которые просят о братике или сестричке. Ей было более чем хорошо и одной. Когда вскользь заходил разговор об этом, она заявляла, что если уж выбирать, то она хотела бы только сестру и обязательно старшую. А на деле вышел младший брат.
Здесь никому из нас выбирать не приходится, и единственное, что можно попробовать сделать, — подготовить себя и ребенка к грядущим переменам. И я пробовала. Говорила о том, как здорово, когда есть с кем играть и есть о ком заботиться. И что круто быть старшей и учить как можно и как нельзя. Обещала, что нам будет очень весело с малышом. Дочь давала понять, что это так себе перспектива: «Пусть папа о нем заботится, а мы будем с тобой вдвоем!». Трепетного ожидания рождения малыша и просьб «мама, дай я его покачаю» у нас не получилось. Скорее наоборот.
Ко всему этому я отношусь спокойно. Её желание не быть обделенной вниманием и любовью родителей кажется мне более чем нормальным и естественным. Я даже не могу сказать, что она ревнует, так как ее поведение не несет негатива, оно просто напоминает: «Я здесь, заметь меня, люби меня, как раньше!». Учитывая, что появление брата дочь встретила без восторга, каждый раз, когда она вдруг говорит: «Я хочу с ним поиграть» или обнимает и целует его, для меня — чудо и отрада.
Чего я боюсь, так это того, что я сама могу «вырастить» ревность и обиду своими неправильными реакциями на разные житейские ситуации.
Моя ошибка
Я испугалась, не была готова и ошиблась — отругала дочь, которая случайно толкнула годовалого брата, а тот упал, ударился и заплакал. Она посмотрела на меня с такой обидой, а потом тоже заплакала и убежала в другую комнату. В итоге рыдали мы уже втроем — младший оттого, что ушибся, старшая оттого, что ее несправедливо отругали, а потом заодно и я — оттого, что обидела.
И так я ошибалась не раз. Что-то из этой серии случается каждый день. Разбросанные на полу мелкие игрушки и детали от Lego становятся поводом для очередной серии замечаний на тему «Малыш же может ими подавиться». А еще: «Сиди тут тихонько, пока я его укладываю». И буря негодования и упреков, если она в этот момент приходит ко мне что-то сказать и будит младшего. И еще: «Не кричи, ты его пугаешь», когда она прыгает по дому, изображая циркачку. И любимое всеми: «Отдай ему, он же маленький».
Но совсем обойтись без подобных нравоучений не получается. При этом старшая более чем адекватно реагирует на простые замечания дисциплинарного характера и обижается только тогда, когда я бываю несправедлива. Я бы хотела выбирать выражения аккуратнее («Давай уберем игрушки вместе, чтобы малыш не подавился»), и уметь останавливать первый порыв отругать в ситуации, которая меня испугала или расстроила. Я стараюсь, как могу, но как всегда быть справедливой, терпеливой и спокойной, до сих пор не знаю. Поэтому чаще всего приходится думать о том, как исправить то, что уже случилось. Оказалось, что вариантов тут не так уж и много.
Что делать?
Спустя время стало понятно, что в ситуациях, когда надо как-то исправить случившуюся несправедливость, самое простое и есть самое действенное. Сказать: «Извини, что накричала» и «Я была неправа» — чуть ли не самое важное. Признать собственную ошибку и показать, что ты расстроена этим не меньше, чем ребенок, — совсем несложно, а по степени приносимого облегчения мало с чем может сравниться. Жаль, что до этого доходишь не сразу. Еще я прочитала у одного психолога и одновременно мамы троих детей, что в семьях, где детей больше, чем один, очень полезно удовлетворять потребность каждого ребенка побыть наедине с родителем.
Дети не воспринимают походы всей семьей куда-то, да и вообще любой совместный досуг, как лично им уделенное внимание.
В этом есть много правды. Не зря дочь поначалу просила погулять с ней одной, без новорожденного брата. Даже сходить вместе со старшей в магазин за продуктами бывает очень спасительно. Должна сказать, что родительское внимание в определенном смысле стало предметом постоянного торга — как только ты чуть больше уделяешь его одному ребенку, второй тут же проявляет себя любыми доступными способами, чтобы вернуть внимание себе.
Я до сих пор нахожусь в поиске правильного баланса. Хочу верить, что еще немного, и я его найду. Пока мои проверенные универсальные средства, которые спасают нас даже от самых неприятных последствий моих родительских проколов, — это личное внимание, признание собственной неправоты, ласковое слово и объятия. И буря проходит.
