Поколение Z на жизненном распутье

Положение современного подростка на входе в самостоятельную взрослую жизнь лучше назвать не распутьем, а распутицей. Формально все по-прежнему — и раньше, и теперь задача одинакова — «Найти свой путь». Но это только на первый взгляд.

Формулировка осталась, но сместились акценты и логические ударения. Раньше молодым людям нужно было «выбирать свой ПУТЬ». Пути уже существовали, вели в общее светлое будущее, соответствовали общественно полезным и важным функциям, и, будучи выбранными, становились «делом жизни». Можно было строить, растить, бороздить просторы, но, что бы ты ни делал, ты с самого начала был уверен: все будут ценить и уважать твой посильный вклад в общее дело.

Сегодня все по-другому: социум — уже не то общество, что живет по единым и неизменным законам и передает эти законы из поколения в поколение. Сегодняшний социум — единство непохожих, основанное на уникальности каждой индивидуальности. Дело не только в отсутствии общей идеологии, но и в новом информационном веке, где нет замкнутости в своем мирке — каждому доступны разные знания и общение с самыми разными людьми.

Теперь ты сам решаешь, с кем общаться и что смотреть, и главная задача любого современного человека — выбор. Для молодежи ударение в старой формуле сегодня стоит совсем на другом — «найти СВОЙ путь». Протоптать в массе бесконечного разнообразия возможностей свою тропинку, по которой уникальная всесторонне развитая личность будет уверенно двигаться к своему такому же уникальному счастливому будущему.

При внешней красоте происходящего — полная свобода, помноженная на впечатляющий выбор, — нельзя не отметить множество проблем, которые существуют на пути начинающего члена социума. Нередко они возникают благодаря тем людям, которые менее всего хотят для ребенка этих проблем. Речь идет о родителях и примкнувших к ним представителей «индустрии детства» (преподаватели, образователи, развиватели и пр.). Как это происходит? Взять хотя бы идею «всестороннего развития». Казалось бы, прекрасно вырастить поколение «детей леонардо», равно искушенных в науках и искусствах. Но на практике происходит следующее: ребенка отправляют в самые разные кружки и секции, чтобы он «попробовал» себя в разных занятиях и выбрал то, что ему действительно по душе. Главный критерий, по которому можно определить «свое» дело, — удовольствие от работы, которое в первую очередь зависит от легкости и непринужденности ее исполнения. Кружки, секции и их более масштабные варианты — различные «города профессий» работают под эгидой новой концепции «эдьютейнмента» — «образование и обучение должно быть интересным и веселым».

В итоге ребенок, приходя на очередное занятие по чему-нибудь, получает от профессиональных, специально обученных людей прекрасный, интересный, веселый опыт и уходит уверенным в том, что «это» ему очень нравится и очень хорошо у него получается. В последнем не даст усомниться другой популярный сегодня педагогический тренд — позитивная мотивация.

После курса таких всесторонне развивающих проб вместо уверенного и всестороннего развитого человека мы рискуем получить совершенно дезориентированного как во внешнем (чем же лучше заняться?), так и во внутреннем (что же мне действительно больше всего подходит?) пространстве подростка. И это только начало проблемы: даже выбрав самое «свое» из множества вроде-бы-тоже-своего он не застрахован от разочарования. Как в старом анекдоте: «Не путай загранпоездку с иммиграцией». Дело в том, что обстановка реальной работы отличается от той приукрашенной профессионалами эдьютейнмента картины, которую ребенку рисуют во время его многочисленных «проб и успехов». Оказывается, в реальном взрослом мире нужно потеть, напрягаться, заставлять себя. И — о ужас! — оказывается, что здесь нужно тоже проходить тернистый путь профессионального взросления. И подступают сомнения: раз мне так трудно, раз я сразу не делаю это лучше всех, значит, не мое, и я не нашел свой путь, ведущий к счастью. Стало быть, я несчастный лузер. Происходит это в том возрасте, когда ощущение социальной неуспешности куда страшнее ядерной войны.

В отличие от прошлых поколений новый подросток лишен надежного идеологического и психологического тыла. Речь даже не об официальной идеологии, а о «малой идеологии» — семейной преемственности и авторитете. Раньше сын шел по стопам отца, а родитель не просто активно, если не сказать авторитарно, подсказывал ему верное направление, но и сам служил примером правильного жизненного пути. Это избавляло ребенка даже от того скудного выбора направлений, какой предоставляло тогдашнее общество. Советский человек был могуч и живуч, он мог практически все — и пахать, и строить, и растить, и бороздить. Не умел он лишь одного — делать свободный выбор из множества возможностей.

Именно теперь, когда новым детям так нужна поддержка и «совет старейшин», родители при всем желании не могут им помочь по причине полного отсутствия собственного опыта. Одно они знают точно: они хотят, чтобы ребенок был счастлив и жил лучше их. А это значит — не так, как они. И потому они не будут растить и воспитывать его так, как воспитывали их собственные стоически и спартански настроенные родители. Они не будут решать, в какой вуз ему идти, чем заниматься, какую дорогу выбирать. Чтобы ребенок выбрал «свое», он должен выбирать сам. Людям, всю юность проведшим в советской «распределиловке» без свободы личного выбора, эта самая свобода кажется безусловным благом. Как может одна из величайших ценностей просвещенного общества быть чем-то иным, нежели величайшим благом? И потому, стоя на пороге судьбоносного выбора своего пути и в растерянности оглядываясь назад, на родительские «тылы», новый подросток видит улыбающихся родителей, которые сегодня все чаще выступают в роли своего рода чирлидеров. Ребенка ведь нужно всячески подбадривать, убеждать в том, что он лучший, самый талантливый, одаренный и всесторонне развитый. «Ты молодец, у тебя все получится, ты будешь самым лучшим».

«А вдруг я буду не САМЫМ лучшим? А вдруг получится не ВСЁ???» — задумывается подросток. Значит неминуемый неуспех, социальное лузерство и личная несчастность. А ведь ребенка с детства учат, что самое главное — быть счастливым. Вот он и спрашивает себя ежесекундно: «Я счастлив? Точно счастлив?». И как только возникает хоть малейшее ощущение недостаточного счастья — ребёнок решает: что-то идет не так. Причем счастье приравнивается к веселью и позитиву. Если тебе не весело — ты несчастлив. Пусть бы это касалось только самого подростка. Однако сегодня в подростковой и молодежной среде популярны хорошие отношения с родителями, и когда родители так откровенно и гипертрофированно демонстрируют заинтересованность в постоянном счастье ребенка, страх облажаться перед важными людьми растет в геометрической прогрессии.

Что же делать? Если бы на этот вопрос существовал однозначный ответ! Дело в том, что в настоящий момент все мы, хотим того или нет, участвуем в едва ли не самом масштабном за последнее время социальном эксперименте: перестраивается не просто экономика или технологическое пространство, но пространство человеческое. Вместо общества — социум, вместо общественного — личное. Вместо яростной социальной конкуренции лихих 90-х — идея успешности каждого члена общества. Те, кто создает новые методики, сами продукты той эпохи, в которой свобода выбора отсутствовала. Никто не знает, как сработают социальные и гуманитарные нововведения нашего времени. Единственное, что, пожалуй, действительно можно и нужно делать и родителям, и детям — не пытаться скрыть друг от друга и самих себя неуверенность и несовершенство. Обсуждать. Обращаться к коучерам. Возможно, родителям чему-то учиться если не у детей, то у тех, кто сегодня учит их. Попытаться влезть в шкуру, проникнуться ситуацией и войти в положение современных подростков — отроков на распутье сотен путей. Даже в случае, если сами родители в этом положении будут испытывать растерянность, искать вместе свой путь если не проще, то как минимум легче — психологически, эмоционально.

Не заставляйте детей быть счастливыми. Оставьте им возможность побыть несчастными хоть немножко. Грустите вместе с ними. Разрешите ошибаться в малом. Делите с ними горечь поражений, а не только подбадривайте и вселяйте уверенность в победе, чтобы потом, когда они вырастут и встанут перед выбором «пути», они не чувствовали на своих плечах чугунную ответственность за свое и ваше счастье.

Текст: Ирина Морозова, Юлия Юзбашева, исследовательское агентство ValidataKIDS