Подросток полюбил экстрим. Как реагировать?
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Что делать, если твой ребенок выкладывает селфи с крыш высотных домов, отжимается на автостраде или развлекает себя иным экстремальным способом? Бежать к психологу, наказывать, разделить увлечение? Собрали рекомендации специалистов.

Я уже рассказывала о том, как 10 лет назад сын моей знакомой Инны облил себя бензином и поджег для того, чтобы снять это на камеру. По мнению Инны, идти к психологу бесполезно, остается понять и принять. Мама руфера Даши предпочла быть в курсе и даже поучаствовать в процессе. Родители паркурщика Артема увлечение не одобряют, но останавливать не пытаются.

А что об этом думают сами психологи?

Что побуждает подростков к экстремальным развлечениям?

«Трудно сказать однозначно. Ряд предпосылок способствует увлечению экстримом. Подростки в этом возрасте нуждаются в сильной стимуляции, новых впечатлениях и склонны к экспериментам. Это особенности развития ребенка. Они чувствуют потребность в переживании сильных ощущений, освобождении от напряжения, хотят ощущать себя уверенными, сильными, ловкими, «крутыми», заинтересованы в общении со сверстниками и признании значимыми для них людьми, хотят быть привлекательными для противоположного пола, ищут самостоятельности, стремятся отделиться от родительской семьи, ее правил, ценностей, находятся в поиске своего «Я».

«Подростковый возраст — критический период жизни, когда резко возрастает уровень половых гормонов и, как следствие, растет агрессивность и сексуальность. Осторожное поведение взрослых кажется признаком старения, слабостью, трусостью, а собственные возможности представляются безграничными.

Самый большой страх — потеря уважения среди сверстников. Старшие подростки выступают в качестве образца, которому надо подражать, и их мнение часто воспринимается как аксиома. Присутствует мотив подчинения. Молодой человек участвует в рискованном поведении из-за страха быть отвергнутым другими подростками, во всем подражая лидерам.

Риск кажется романтичным, а жизнь воспринимается как увлекательная игра. Протестным лозунгом становится «жить быстро, умереть молодым».

Подростки испытывают жажду острых ощущений. Такая мотивация характерна для тех молодых людей, жизнь которых пропитана скукой. Они живут в обеспеченных семьях, часто сверхстимулированы — вещи и дорогие подарки приобретались раньше, чем подросток успевал о них начать мечтать. Одновременно родители были недоступны в те периоды жизни, когда ребенок нуждался в их эмоциональном участии. Как следствие, подростки страдают от ощущения ненужности и эмоциональной заброшенности. Такие ребята также склонны к раннему употреблению психоактивных веществ.

Подростки хотят самоутвердиться. Возникает так называемая контрфобия: будучи в детстве робкими и застенчивыми, ребята пытаются компенсировать это, начиная стремиться к тому, чего боялись раньше, чтобы завоевать авторитет и преодолеть собственные страхи. Также этим мотивом руководствуются прирожденные лидеры, которые не могут допустить, чтобы кто-то делал что-то круче их. Часто у таких подростков переоценка собственных возможностей — силы, ловкости, скорости реакции при одновременной недооценке риска».

Что делать и как реагировать?

Мария Иртуганова: «Важно понимать, что все происходящее с подростком имеет веские причины, ни одно проявление, действие, потребность не появляется просто так.

Нет единственно правильной рекомендации как себя вести, так как многое зависит от контекста: как проходит развитие подростка, удовлетворены ли его потребности, каковы его отношения с родителями, как обстоят дела в отношениях со сверстниками.

Реагировать важно честно: сообщить о своих чувствах и о том, что хочется сделать в связи с происходящим.

Для того чтобы подросток относился к реакциям и актам воспитания с уважением и пониманием, важно, чтобы со взрослым сложились доверительные отношения. Задача родителя — стремиться создать близкие отношения со своим ребенком и научиться искусству нахождения баланса поддержки, свободы и дисциплины.

Найдите возможность обсудить происходящее. Сообщите, что вам необходимо обсудить важную тему в ближайшее время. В зависимости от качества ваших отношений обсуждение может затронуть разное количество тем.

Самое главное, что обычно волнует родителей в подобной ситуации, это безопасность. Но это понятие для подростков давно приелось и потеряло свой смысл. К тому же, молодые люди склонны жить настоящим, не думать о последствиях и отрицать возможные нежелательные варианты развития событий. Поэтому разговор о безопасности с подростком может протекать сложно.

И все же есть несколько моментов, на которых можно сфокусироваться:

  • Причина этого разговора и вашего неодобрения его занятия.
    Объяснить связь вашего беспокойства и отношения к подростку, т. е. с тем, что он для вас ценный и важный человек и вы очень хотите, чтобы он мог интересно и счастливо жить не только в данный период, но и позже.
  • Оценка подростком степени риска в выбранном занятии.
    Сверить реалистичность оценки представлений подростка о безопасности и предпринятых для безопасности мер. Как именно он видит степень опасности конкретного объекта? Деятельности? Как он учитывает это, приступая к своему делу? Можно найти специалиста, с которым подросток проконсультируется о безопасности, обратится за оценкой риска маршрутов, упражнений и степени подготовленности — тренера, каскадера, пожарного, сотрудника МЧС.
  • Исследование потребностей.
    Попробовать прояснить: что его в этом привлекает, чем ценно для него данное занятие. В зависимости от полученного ответа можно подумать о том, какие потребности удовлетворяет подросток и есть ли возможность способствовать их удовлетворению другими способами.
  • Ваши границы.
    Поговорить с подростком о вашей ответственности за его жизнь и здоровье перед законом. О последствиях, которые могут наступить для подростка и для родителя в случае нарушения этого закона. Это разговор о том, что как бы ему ни хотелось быть свободным, а все же пока вы с ним еще «в одной лодке» и вы — родитель, пока еще главный в некоторых вопросах его жизни.
  • Права, свобода и ответственность.
    Также стоит поговорить о уже имеющихся благах, преимуществах и возможностях вашего подростка, о том, в чем вы ему доверяете, в чем он может принимать решения полностью самостоятельно (и такие вещи, конечно, должны быть в его жизни)».

Леонид Третьяк: «Влиять запретами эффективно возможно только на ребенка до 10 лет. Подросток либо обманет такого контролирующего родителя, либо уйдет в оппозицию и будет делать назло.

Важно выяснить мотивы поведения, пытаясь разобраться в тех удовольствиях, которые он получает, присоединившись к нему, без морального осуждения и запретительной риторики.

В случае выявленной опасности важно максимально проинформировать подростка о возможных небезопасных ситуациях и, используя уважительную дискуссию, выяснить мотивы его поведения, предложив альтернативы с меньшим риском.

Постараться передать переживания собственного страха, ознакомить с последствиями опасности напрямую:

  • показать ролики из YouTube со сценами катастроф, побывать в госпиталях, где находятся бывшие лихачи, инвалиды-спинальники;
  • познакомить со всем спектром возможных негативных последствий;
  • важной является неочевидная работа с окружением — поощрить общение, а иногда и напрямую свести с авторитетными группами подростков на 2-3 года старше.

Это гораздо более эффективный способ влияния, чем запреты.

Неплохо поделиться своими чувствами, беспокойством и попросить рассказать побольше о том, какие меры защиты предпринимает ребенок, учитывает ли риски, как справляется со своим страхом. Иногда можно прямо поделиться тревогой и страданием, попросить беречь себя и рассказать о своих фантазиях о возможных последствиях.

При внешней черствости и «колючести» подростки не любят быть сознательными источниками страдания родителей и переживают за их состояние. Поэтому под влиянием откровенной беседы они могут учесть пожелания родителей и принять решение самостоятельно ограничить имеющиеся риски.

В случае согласия подростка будет полезна консультация психолога, в рамках которой родитель поделится своими опасениями, а подросток опишет собственные реакции на эти опасения, отделяя рациональные и иррациональные компоненты родительских страхов при помощи психолога.

Для подростков вполне допустим «торговый подход», когда в ответ на уступку в области рискованного поведения он получает некий бонус или уступку в другой сфере отношений (степень свободы или возможность)».

Каких ошибок стоит избегать родителям?

Мария Иртуганова: «Ошибочно обобщать понимание ситуации до «это норма/это плохо», «это подростковый кризис…» и прочее. Такие объяснения ведут к ложному успокоению или возникновению излишней тревоги, но не помогают понять, что на самом деле происходит с подростком.

Если вы чувствуете себя в настроении «читать нотации», лучше отложите разговор. У подростков «психологическая аллергия» на нравоучения. Это будет провал. Они не станут слушать, вникать в сказанное. Основной принцип обсуждения — уважительный диалог».

Леонид Третьяк: «Самыми распространенными ошибками родителей являются:

  • Полное игнорирование опасности и рисков: «Да занимается чем-то, куда-то ходит вечерами, мы и не спрашиваем…».
  • Контроль с максимумом запретов, ограничением общения со сверстниками без всяких альтернатив. Как следствие, возникает ситуация «чем строже полицейский, тем изощренней вор».
  • Противопоставление родительской семьи и друзей — «Выбирай: мы или они!». Этот выбор труден для подростка. Гораздо уместнее незаметно предложить новые увлекательные альтернативы и контакты с другими интересными людьми с последующим смещением интереса в новую группу.

Равная коммуникация и договор по типу «взрослый-взрослый» с соблюдением прав и обязанностей сторон будет принята подростком с гораздо большей степенью благосклонности».

2
1
557
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ