В переходном возрасте у многих детей появляется тяга испытать себя на прочность. Одно дело, если он захотел заниматься горнолыжным спортом или активно кататься на велосипеде. Но что делать родителям, когда ребенок стал лазить по крышам, цепляться за поезда и всячески рисковать жизнью? Бежать к психологу, наказывать или разделить экстремальное увлечение? Собрали рекомендации экспертов.
Я уже рассказывала о том, как 10 лет назад сын моей знакомой Инны облил себя бензином и поджег для того, чтобы снять это на камеру. По мнению Инны, идти к психологу бесполезно, остается понять и принять. Мама руфера Даши предпочла быть в курсе и даже поучаствовать в процессе. Родители паркурщика Артема увлечение не одобряют, но останавливать не пытаются.
А что об этом думают сами психологи?
Что побуждает подростков к экстремальным развлечениям?
«Трудно сказать однозначно. Ряд предпосылок способствует увлечению экстримом. Подростки в этом возрасте нуждаются в сильной стимуляции, новых впечатлениях и склонны к экспериментам. Это особенности развития ребенка. Они чувствуют потребность в переживании сильных ощущений, освобождении от напряжения, хотят ощущать себя уверенными, сильными, ловкими, «крутыми», заинтересованы в общении со сверстниками и признании значимыми для них людьми, хотят быть привлекательными для противоположного пола, ищут самостоятельности, стремятся отделиться от родительской семьи, ее правил, ценностей, находятся в поиске своего «Я».
«Подростковый возраст — критический период жизни, когда резко возрастает уровень половых гормонов и, как следствие, растет агрессивность и сексуальность. Осторожное поведение взрослых кажется признаком старения, слабостью, трусостью, а собственные возможности представляются безграничными.
Самый большой страх — потеря уважения среди сверстников. Старшие подростки выступают в качестве образца, которому надо подражать, и их мнение часто воспринимается как аксиома. Присутствует мотив подчинения. Молодой человек участвует в рискованном поведении из-за страха быть отвергнутым другими подростками, во всем подражая лидерам.
Риск кажется романтичным, а жизнь воспринимается как увлекательная игра. Протестным лозунгом становится «жить быстро, умереть молодым».
Подростки испытывают жажду острых ощущений. Такая мотивация характерна для тех молодых людей, жизнь которых пропитана скукой. Они живут в обеспеченных семьях, часто сверхстимулированы — вещи и дорогие подарки приобретались раньше, чем подросток успевал о них начать мечтать. Одновременно родители были недоступны в те периоды жизни, когда ребенок нуждался в их эмоциональном участии. Как следствие, подростки страдают от ощущения ненужности и эмоциональной заброшенности. Такие ребята также склонны к раннему употреблению психоактивных веществ.
Подростки хотят самоутвердиться. Возникает так называемая контрфобия: будучи в детстве робкими и застенчивыми, ребята пытаются компенсировать это, начиная стремиться к тому, чего боялись раньше, чтобы завоевать авторитет и преодолеть собственные страхи. Также этим мотивом руководствуются прирожденные лидеры, которые не могут допустить, чтобы кто-то делал что-то круче их. Часто у таких подростков переоценка собственных возможностей — силы, ловкости, скорости реакции при одновременной недооценке риска».
Что делать и как реагировать?
Мария Иртуганова: «Важно понимать, что все происходящее с подростком имеет веские причины, ни одно проявление, действие, потребность не появляется просто так.
Нет единственно правильной рекомендации как себя вести, так как многое зависит от контекста: как проходит развитие подростка, удовлетворены ли его потребности, каковы его отношения с родителями, как обстоят дела в отношениях со сверстниками.
Реагировать важно честно: сообщить о своих чувствах и о том, что хочется сделать в связи с происходящим.
Для того чтобы подросток относился к реакциям и актам воспитания с уважением и пониманием, важно, чтобы со взрослым сложились доверительные отношения. Задача родителя — стремиться создать близкие отношения со своим ребенком и научиться искусству нахождения баланса поддержки, свободы и дисциплины.
Найдите возможность обсудить происходящее. Сообщите, что вам необходимо обсудить важную тему в ближайшее время. В зависимости от качества ваших отношений обсуждение может затронуть разное количество тем.
Самое главное, что обычно волнует родителей в подобной ситуации, это безопасность. Но это понятие для подростков давно приелось и потеряло свой смысл. К тому же, молодые люди склонны жить настоящим, не думать о последствиях и отрицать возможные нежелательные варианты развития событий. Поэтому разговор о безопасности с подростком может протекать сложно.
И все же есть несколько моментов, на которых можно сфокусироваться:
- Причина этого разговора и вашего неодобрения его занятия.
Объяснить связь вашего беспокойства и отношения к подростку, т. е. с тем, что он для вас ценный и важный человек и вы очень хотите, чтобы он мог интересно и счастливо жить не только в данный период, но и позже.
- Оценка подростком степени риска в выбранном занятии.
Сверить реалистичность оценки представлений подростка о безопасности и предпринятых для безопасности мер. Как именно он видит степень опасности конкретного объекта? Деятельности? Как он учитывает это, приступая к своему делу? Можно найти специалиста, с которым подросток проконсультируется о безопасности, обратится за оценкой риска маршрутов, упражнений и степени подготовленности — тренера, каскадера, пожарного, сотрудника МЧС.
- Исследование потребностей.
Попробовать прояснить: что его в этом привлекает, чем ценно для него данное занятие. В зависимости от полученного ответа можно подумать о том, какие потребности удовлетворяет подросток и есть ли возможность способствовать их удовлетворению другими способами.
- Ваши границы.
Поговорить с подростком о вашей ответственности за его жизнь и здоровье перед законом. О последствиях, которые могут наступить для подростка и для родителя в случае нарушения этого закона. Это разговор о том, что как бы ему ни хотелось быть свободным, а все же пока вы с ним еще «в одной лодке» и вы — родитель, пока еще главный в некоторых вопросах его жизни.
- Права, свобода и ответственность.
Также стоит поговорить о уже имеющихся благах, преимуществах и возможностях вашего подростка, о том, в чем вы ему доверяете, в чем он может принимать решения полностью самостоятельно (и такие вещи, конечно, должны быть в его жизни)».
Леонид Третьяк: «Влиять запретами эффективно возможно только на ребенка до 10 лет. Подросток либо обманет такого контролирующего родителя, либо уйдет в оппозицию и будет делать назло.
Важно выяснить мотивы поведения, пытаясь разобраться в тех удовольствиях, которые он получает, присоединившись к нему, без морального осуждения и запретительной риторики.
В случае выявленной опасности важно максимально проинформировать подростка о возможных небезопасных ситуациях и, используя уважительную дискуссию, выяснить мотивы его поведения, предложив альтернативы с меньшим риском.
Постараться передать переживания собственного страха, ознакомить с последствиями опасности напрямую:
- показать видеоролики со сценами катастроф, побывать в госпиталях, где находятся бывшие лихачи, инвалиды-спинальники;
- познакомить со всем спектром возможных негативных последствий;
- важной является неочевидная работа с окружением — поощрить общение, а иногда и напрямую свести с авторитетными группами подростков на 2-3 года старше.
Это гораздо более эффективный способ влияния, чем запреты.
Неплохо поделиться своими чувствами, беспокойством и попросить рассказать побольше о том, какие меры защиты предпринимает ребенок, учитывает ли риски, как справляется со своим страхом. Иногда можно прямо поделиться тревогой и страданием, попросить беречь себя и рассказать о своих фантазиях о возможных последствиях.
При внешней черствости и «колючести» подростки не любят быть сознательными источниками страдания родителей и переживают за их состояние. Поэтому под влиянием откровенной беседы они могут учесть пожелания родителей и принять решение самостоятельно ограничить имеющиеся риски.
В случае согласия подростка будет полезна консультация психолога, в рамках которой родитель поделится своими опасениями, а подросток опишет собственные реакции на эти опасения, отделяя рациональные и иррациональные компоненты родительских страхов при помощи психолога.
Для подростков вполне допустим «торговый подход», когда в ответ на уступку в области рискованного поведения он получает некий бонус или уступку в другой сфере отношений (степень свободы или возможность)».
Каких ошибок стоит избегать родителям?
Мария Иртуганова: «Ошибочно обобщать понимание ситуации до «это норма/это плохо», «это подростковый кризис…» и прочее. Такие объяснения ведут к ложному успокоению или возникновению излишней тревоги, но не помогают понять, что на самом деле происходит с подростком.
Если вы чувствуете себя в настроении «читать нотации», лучше отложите разговор. У подростков «психологическая аллергия» на нравоучения. Это будет провал. Они не станут слушать, вникать в сказанное. Основной принцип обсуждения — уважительный диалог».
Леонид Третьяк: «Самыми распространенными ошибками родителей являются:
- Полное игнорирование опасности и рисков: «Да занимается чем-то, куда-то ходит вечерами, мы и не спрашиваем…».
- Контроль с максимумом запретов, ограничением общения со сверстниками без всяких альтернатив. Как следствие, возникает ситуация «чем строже полицейский, тем изощренней вор».
- Противопоставление родительской семьи и друзей — «Выбирай: мы или они!». Этот выбор труден для подростка. Гораздо уместнее незаметно предложить новые увлекательные альтернативы и контакты с другими интересными людьми с последующим смещением интереса в новую группу.
Равная коммуникация и договор по типу «взрослый-взрослый» с соблюдением прав и обязанностей сторон будет принята подростком с гораздо большей степенью благосклонности».
