В тени, а не в сердце: как нарциссические отцы влияют на будущее своих дочерей?
Это сообщение автоматически закроется через сек.

В тени, а не в сердце: как нарциссические отцы влияют на будущее своих дочерей?

Холодные взгляды, отсутствие эмоциональной поддержки и постоянное стремление вызвать внимание — дочери нарциссических отцов сталкиваются с проблемными отношениями, которые оставляют глубокий след в их жизни. Где найти исцеление? Ответ на этот вопрос есть в книге психолога Шахиды Араби «Взрослые дети нарциссов». С разрешения издательства МИФ «Литтлван» приводит отрывки из ее главы «Проблемы с папой. Дочери нарциссических отцов».

Фото: shalamov, 123rf

О динамике отношений между нарциссическими матерями и дочерями написано довольно много, гораздо менее изучены отношения между дочерями и нарциссическими отцами. Как молодые женщины, воспитанные токсичными значимыми мужчинами — отцами, ориентируются в окружающем мире? Как они воспринимают себя и свои отношения с другими?

Дочери нарциссических отцов сталкиваются со всеми проблемами, типичными для отношений с неэмпатичным, жестоким и абьюзивным родителем, но помимо них на пути к исцелению возникают и другие, специфические триггеры и препятствия.

Рассмотрим две из пяти типичных проблем, которые предстоит решать дочерям нарциссических отцов, и советы Шахиды Араби по их преодолению на пути к исцелению. Все это может представлять интерес не только для дочерей, но и для сыновей нарциссических отцов.

1. Наше стремление к опасности

Дочери нарциссических отцов тянутся к опасным людям и часто оказываются в ситуациях, которые на первый взгляд кажутся безобидными. Эта склонность проистекает из поведения их отцов, воплощающего двойственность Джекилла и Хайда, в котором берет верх то доброе, то злое начало.

Грандиозное представление о самом себе и собственной репутации редко соответствует холодности и равнодушию, которые нарциссические отцы проявляют дома, вдали от чужих глаз, тем самым приучая детей воспринимать риски в межличностных отношениях как норму. Нарциссы — мастера создавать благоприятное впечатление, и харизматичные нарциссические отцы не являются исключением. Как дочь нарциссического отца, вы, вероятно, заметили, что ваш отец ставит свою репутацию в обществе выше счастья и благополучия всех членов семьи.

Скорее всего, все, кто видел, как ведет себя ваш отец на публике, считали его великодушным, доброжелательным и чрезвычайно обаятельным человеком. Однако дома, за закрытыми дверями, он подвергал жену и детей вербальному, эмоциональному и (или) физическому насилию. Это далеко не редкость в семьях, где хотя бы один родитель — нарцисс. Фальшивый образ, созданный нарциссом, редко совпадает с его истинным «я», когда речь идет о внутрисемейных отношениях.

Учитывая все это, можно предположить с большой долей вероятности, что дочерей нарциссических отцов заставляли молчать, если они вдруг пытались выступать против насилия или говорить что-то плохое об отце дома или на публике.

Мало того что дочерей готовили к определенным гендерным ролям и требовали от них спокойного, скромного и вежливого поведения, их учили приспосабливаться к опасным ситуациям, а не защищаться от них.

Вот почему рискованные ситуации и люди с двойственной личностью — люди, которые редко обладают цельным характером или твердыми моральными принципами, — кажутся взрослым дочерям нарциссических отцов необычайно знакомой, привычной, хотя и небезопасной зоной комфорта.

Что делать

Подтвердите, признайте и примите свой опыт жизни в семье с нарциссическим родителем и не позволяйте другим умалять факт реально пережитого вами насилия.

Среди переживших любую форму насилия весьма распространено стремление подвергать сомнению свой опыт ужасных оскорблений и насилия, который им пришлось перенести.

Это особенно верно в тех случаях, когда их обидчик — человек, пользующийся любовью в местном сообществе или показывающий миру образ доброжелательного и любящего человека.

Жертвы насилия, вероятно, часто подвергались газлайтингу со стороны своих обидчиков, пособников из числа членов семьи или друзей семьи. Учитывая репутацию своих абьюзеров, жертвы нарциссического насилия склонны газлайтить сами себя, заставляя себя поверить в то, что все пережитое не соответствует действительности.

Если насилие тяжело сказывается на вашем ментальном здоровье и благополучии, подумайте о том, как ограничить общение со своим родителем-нарциссом (например, встречайтесь с ним только по праздникам и по поводу каких-то особо значимых событий). Ограничение контактов позволит вам вернуть чувство уверенности и самостоятельности в своих действиях, так как вы сможете контролировать частоту взаимодействия с родителем и выйти из потенциально опасной ситуации, прежде чем начнет нарастать напряженность в отношениях.

Некоторые из переживших насилие считают, что в их конкретной ситуации вполне оправданно решение полностью прекратить всяческие контакты с абьюзивным родителем. Если дела обстоят именно так, помните, что вы не должны испытывать чувство вины или стыда. Вы имеете полное право защищать себя от опасных людей, даже если у вас с ними общая ДНК.

Научитесь использовать конструктивные способы самовалидации, то есть умения принимать себя, свои чувства, эмоции, переживания такими, какие они есть, без оценивания и осуждения.

Ведите дневник или говорите с психологом о пережитом насилии, чтобы вернуть себе ощущение реальности произошедшего. Обсудите эту проблему с членами семьи или друзьями, которые тоже подвергались насилию и не пытаются преуменьшить значение и последствия этого события. Примите свой опыт и признайте, что вы не заслуживаете такого жестокого отношения, в какой бы форме оно ни проявлялось.

Найдите способы дать себе эмоциональную заботу и поддержку, которых вы не получили в детстве. Станьте сами себе родителями и перевоспитайте себя, используя утешительные слова и действия, а также радикальную самопомощь. Это поможет хотя бы отчасти нейтрализовать разрушительную «дрессировку», с которой вам, вероятно, пришлось столкнуться в детстве.

Общайтесь со своим внутренним ребенком с помощью визуализации, медитации и самоутешения всякий раз, когда находитесь в состоянии эмоционального дистресса.

Выявите и попробуйте ограничить контакты с людьми, которые в настоящее время входят в ваш круг общения и демонстрируют «фальшивый образ» собственного «я», не согласующийся с их истинной сущностью.

Если нас воспитал отец с подобным типом личности, мы часто склонны тянуться к людям, которые кормят нас ничего не значащими словами и пустыми обещаниями и к тому же бывают эмоционально недоступными. Ничего удивительного: наши первые ролевые модели, которые учили нас межличностным отношениям, также были лишены глубины чувств и неспособны установить взаимопонимание на эмоциональном уровне.

Мы можем стать невосприимчивыми, глухими к вербальному и эмоциональному насилию. Вот почему так важно научиться распознавать токсичные паттерны общения, которые мы терпим со стороны других членов семьи, друзей, знакомых и партнеров, и устанавливать более жесткие границы дозволенного, указывающие на то, какого отношения мы заслуживаем.

Наконец, постарайтесь всегда быть в тесном контакте со своим истинным «я»: признавайте и уважайте все грани своей личности, которые и делают вас такими, какие вы есть.

Помните, что не нужно скрывать ваше истинное «я» от других и что вы не обязаны идти по стопам своего нарциссического отца и впадать в чрезмерную зависимость от мнений и одобрения со стороны внешнего мира.

Самовалидация и гармония со своим истинным «я» — ключевые условия успеха на пути к исцелению.

Может быть, нам и не под силу изменить родителя-нарцисса, но мы в состоянии принять определенные меры к тому, чтобы жить собственной жизнью, а не копировать негативные модели родительского поведения и взаимодействия с миром.

Фото: Pixel-Shot, stock.adobe

2. Вечное детство

Своих дочерей нарциссические отцы обесценивают, стыдят, обращаются как с объектом и контролируют каждый шаг, что приводит к ощущению полной утраты контроля над собственной жизнью. Это может объясняться тем, что любовь к дочери прошла, как только она вступила в пубертатный период, или перешла все границы дозволенного.

В отношениях между родителями и подростками противостояние, борьба за власть — обычное дело, особенно когда подростки начинают встречаться с друзьями противоположного пола или вступают в близкие отношения. Однако что касается нарциссического отца, то обесценивание с его стороны в этот период принимает совершенно несоразмерные масштабы.

Особенно это верно в тех случаях, когда сначала происходила идеализация дочери (вас ставили на пьедестал, вас обожали).

Вероятно, ваш отец действительно проявлял любовь и заботу, когда вы были маленьким ребенком, потому что тогда вас было легче держать под контролем. Однако нежные обнимашки и расхваливание ваших детских достижений, когда он приходил домой с работы, могли внезапно прекратиться, как только вы достигли пубертата и он оказался лицом к лицу с подростком, которым стало не так-то просто управлять.

Некоторым дочерям любви вообще не досталось. Бывает, что нарциссический отец отказывается даже прикасаться к младенцу и ухаживать за ним и относится к дочери с полным безразличием на протяжении всей ее жизни.

Может быть и так, что нарциссический отец отвел одной дочери роль золотого ребенка, балует и обожает ее, а другой дочери — роль козла отпущения, почти не общается с ней, порой вплоть до того, что вообще не проявляет к ней никакого интереса.

Независимо от того, любит отец дочь или нет, отсутствие у него понятия о личных границах может принять тревожный оборот. Как подтверждают дочери нарциссических отцов, осознание ими своей сексуальности и завязывание близких отношений могут стать сильнейшим «триггером», провоцирующим потребность отца контролировать каждый шаг детей.

Отец-нарцисс убежден в том, что дети — его «собственность», и ваше пробуждающееся чувство независимости, а также взаимодействие с теми, кто бросает вызов его власти и авторитету, могут вызвать у него тяжелую нарциссическую травму и ярость.

С точки зрения отца-нарцисса, никто не может стать «достаточно хорошим» для его «малышки», однако это убеждение скрывает более глубокий и мрачный смысл: ему нужно добиться, чтобы дочь оставалась в состоянии вечного детства, — тогда ему будет легче ее контролировать.

Ее сексуальность и интерес к мальчикам (или девочкам) в подростковом возрасте становятся помехой для достижения этой цели, и он вынужден охранять ее, следить за ее поведением и развивать в ней чувство стыда, прибегая к неадекватным способам. Возможно, он успел внушить дочери чрезмерную зависимость от его одобрения, от которой ей будет трудно избавиться.

Нарциссический отец может прибегать к скрытому эмоциональному инцесту, в результате чего происходит «парентификация» дочери: ей начинает казаться, что отец является единственным «партнером», на которого она может опереться. Если он страдает какой-либо зависимостью, он может назначить ее на роль сиделки или — что еще больше настораживает и пугает — на роль суррогатной «жены» в случае отсутствия матери семейства.

Он может заменить эмоциональную связь финансовой «щедростью» и контролем, внушая ей, что, чтобы быть любимой, ее должны «купить» и что кто ее «приобретет», тот и будет иметь на нее все права.

Либо, если у него сын, он может хвастаться своими сексуальными подвигами и поощрять сына следовать его примеру. При этом он придерживается двойных стандартов в отношении дочери, от которой требует соблюдать «чистоту» в сексуальном плане.

Существует множество проявлений этой формы мелочной опеки в отношении сексуального поведения, но, поверьте, все они могут подорвать чувство защищенности и независимости ребенка в процессе его роста и развития.

По мнению доктора Карил Макбрайд (2011), в самых крайних случаях отец — злокачественный нарцисс — может даже перейти к сексуальному абьюзу и физическому насилию. Такие вещи происходят оттого, что у этих отцов нет границ дозволенного в восприятии собственных детей. Они рассматривают их как объекты для удовлетворения своих потребностей, как продолжение самих себя, а не как отдельных индивидуумов.

Унижая или обесценивая их в сексуальном отношении, они сохраняют контроль над своими дочерьми (или сыновьями), используя крайне разрушительные способы.

Что делать

Отслеживать процесс перемены отношения от идеализации к обесцениванию. Можете ли вы вспомнить тот момент, когда ваш отец перестал вас идеализировать, или он всегда был склонен к обесцениванию и абьюзу? Знание «триггерной точки» может помочь уменьшить степень когнитивного диссонанса, возникающего у тех, кого воспитывали токсичные индивидуумы подобного типа.

Когда мы осознаем, что момент начала нашего обесценивания совпадает со временем постепенного обретения независимости от нарциссического родителя, мы начинаем понимать, что в этом никак не могло быть нашей вины.

В результате насилия у нас могло возникнуть чувство стыда, мы даже могли заняться самобичеванием, не понимая, что все дело скорее в пороках и злокачественных чертах характера токсичного родителя, чем в наших предполагаемых недостатках и проступках.

Научитесь воспринимать неверную и негативную обратную связь как попытку вас контролировать. Полезно проанализировать и переосмыслить любую критику, которую обрушивают на нас в этот период, рассматривая ее как необоснованный вздор, нацеленный на то, чтобы помешать нам обрести истинное «я» и завязать отношения, которые облегчат наш переход во взрослую жизнь.

Замените негативную обратную связь и искаженные суждения и извращенные факты здоровым внутренним диалогом, который подвергнет сомнению голос внутреннего критика: используйте силу позитивных утверждений, мысли, «разрывающие» шаблон, и действия, которые смогут переключить ваше внимание с внутреннего критика, и измените манеру разговаривать с самим собой. Верните уверенность в себе и чувство агентности — свободу действия и воли.

Научитесь владеть своим телом и добейтесь сексуальной субъектности — контроля над своей сексуальной жизнью, включая выбор партнера, места и времени занятий сексом. Скорее всего, развивающуюся сексуальность дочерей нарциссических отцов подавляли, обесценивали или злоупотребляли ею для удовлетворения потребностей отца. Настало время вернуть себе власть над своим телом и своей сексуальностью.

Вот некоторые из способов этого добиться:

  • Восстановить взаимосвязь сексуальности и духовности, что позволит рассматривать свою сексуальность скорее как нечто сакральное, чем постыдное.
  • Поэкспериментировать с практикой самоудовлетворения и (или) поднять на новый уровень эмоциональную близость в ваших отношениях, чтобы усилить ощущение защищенности и доверия.
  • Поработать с психологом — специалистом в области психотравмы, чтобы выявить глубоко укоренившиеся убеждения или триггеры, мешающие принять нашу сексуальность и самореализоваться через физическую близость.
  • Отцы-нарциссы прилагают несоразмерные усилия, чтобы сохранять власть и контроль над своими дочерьми. Крайне важно, чтобы на своем пути к исцелению дочери токсичных родителей постарались вернуть себе власть и контроль над своим телом и личностью в эмоциональном, финансовом, сексуальном и психологическом отношении.

По материалам книги Шахиды Араби «Взрослые дети нарциссов».

0
0
220
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ