Распространенная проблема: ребенок в детском саду начал кусать или бить детей. Что делать? Как научить его выражать чувства и эмоции менее агрессивным способом? Поговорили об этом с психологом Надеждой Сыркиной.
Кусается и дерется: что за этим стоит
— Малыши специально дерутся и кусаются? Или они просто не могут себя сдержать?
— Маленькие дети так ведут себя, поскольку не владеют другими способами выражения своих чувств. Каждый раз, когда мы видим агрессивного ребенка, стоит посмотреть, что за этим стоит. За внешним проявлением агрессии обычно скрывается напряжение, злость, страх, желание защитить себя или неумение и невозможность попросить помощи.
— Эти причины могут быть даже у годовалого ребенка?
— В это время ребенок еще не умеет самостоятельно создавать вокруг себя комфортную среду. Агрессия для него — способ сказать взрослому: «мне сейчас плохо, пожалуйста, помоги мне с этим справиться!». Ближе к году малыш начинает лучше осознавать себя, у него появляется потребность в самовыражении. Он пытается удовлетворить ее при помощи доступных действий: разрушает, кидает предметы, тянет за волосы или бьет взрослых. Часто мы сами оцениваем действия ребенка как агрессивные, хотя, возможно, он не испытывает злость, а просто познает мир.
— Если он в полтора года бьет не взрослого, а товарища по песочнице, например, тоже форма самовыражения?
— Да. Маленькому человеку очень хочется взаимодействовать со сверстниками, а умения такого еще нет. Поэтому он может кусаться или толкаться. Причем желание пообщаться может оказаться сильнее ребенка: он просто еще не может себя контролировать, головной мозг не созрел для этого.
— А родителям он своим поведением что-то говорит?
— Говорит о своем дискомфорте и желании, но неумении общаться. Говорит о том, что ему сейчас необходима помощь. Родителям нужно понять, в чем причина дискомфорта и убрать ее. Вместе с малышом начать взаимодействовать с его сверстниками, чтобы он получил успешный опыт. Сначала с поддержкой взрослого, а потом, постепенно, уже и самостоятельно.
Например, можно проговаривать ребенку, что с ним сейчас происходит: «Ты хочешь пообщаться с Петей. Он сейчас играет в машинку. Ты тоже хочешь машинку. Пойдем вместе попросим у Пети машинку». И действительно вместе идти просить машинку и оставаться рядом и утешать, если вдруг Петя машинку не даст. Все эти ситуации на детской площадке — норма, но ребенку в них нужно сопровождение и поддержка, потому что он сталкивается с ними в первый раз, и у него еще нет своих внутренних механизмов и способов, чтобы с этими ситуациями справиться.
— Ребенок ходит в детский сад и уже дерется специально и вполне осознанно. О чем это говорит?
— Если ребенок ведет себя плохо, значит, он сейчас не может по-другому. Значит, в нем скопилось столько напряжения, злости или отчаяния, что он уже просто не в состоянии себя сдерживать. Или не умеет, не знает, как сказать о своей слабости и уязвимости так, чтобы взрослые услышали и чтобы не причинить вред окружающим.
Нужно постараться понять, что вообще происходит с ребенком, насколько комфортно ему? Например, в детском саду ребенок может чувствовать себя небезопасно. Потому что кричит воспитательница, обижают другие дети, сложно справиться с едой-туалетом-сном, непонятен режим и распорядок дня, нет уверенности, что близкие взрослые за ним придут. У ребенка, даже если он уже хорошо говорит, может не найтись слов, чтобы описать, что с ним происходит. В таком случае его «голосом» становится агрессия.
Если жизнь в саду слишком насыщенная, он не успевает эмоционально разгрузиться и отдохнуть, или, наоборот, оказывается недостаточно нагружен, если ему неинтересно и скучно, возникает напряжение, которое ребенок пытается выплеснуть при помощи активных агрессивных действий.
Правила поведения для родителей
— Как действовать и правильно реагировать родителям?
— Во-первых, никогда не отвечать агрессией на агрессию! Не толкать, не кусать в ответ, не грозиться наказать, если ребенок сейчас же не прекратит. Во-вторых, разделять желания и потребности малыша и способ их удовлетворения. Вы можете не одобрять и запрещать способ, который использует ребенок, но тогда вы должны предложить ему что-то взамен. Если не кусаться, то что? Если не плеваться, то как сделать по-другому? В-третьих, помнить, для того чтобы чем-либо овладеть, ребенку нужен взрослый. Только наблюдая за взрослым, он сможет научиться безопасно выражать свои эмоции и не прибегать к агрессии.
— Многие родители кусают в ответ, например, и говорят, что это помогает.
— Ни в коем случае! Я уже говорила, что ребенок овладевает новыми навыками, глядя на взрослого. Мама или папа — своего рода «зеркала», смотря в которые малыш осознает себя и свои поступки. Если взрослый кусает ребенка в ответ, он не помогает ему устранить причины, вызвавшие агрессивное поведение. Он лишь показывает, что такой способ вполне можно использовать. Он не научится выражать свои мысли и желания как-то по-другому. А еще он будет знать, что любимый взрослый может осознанно и произвольно причинить ему боль, сделать ему плохо.
— Как же остановить детскую агрессию?
— Способ зависит от возраста ребенка. Малыша до года стоит просто физически остановить и отвлечь. Выставить вашу руку, мешающую делать больно, увеличить физическую дистанцию, заинтересовать чем-то другим. Если это агрессия является сигналом о дискомфорте — вернуть комфорт. Малыш еще не может сделать это самостоятельно, так что это задача взрослого.
— А в два года?
— Для двухлетки работают те же физические границы плюс словесные объяснения и совместное или самостоятельное неагрессивное действие. Нужно спокойно, физически или словесно, остановить агрессию. Сказать: «стоп». Напомнить о существующих правилах. Проговорить, что произошло и происходит. Не ругать, не наказывать, а, наоборот, дать ребенку разрешение чувствовать то, что он чувствует. И предложить другой, более безопасный способ для выражения. В два года слова могут не остановить малыша, если у него для этого еще нет достаточной произвольности. Поэтому следить за безопасностью, чтобы ваш ребенок никого не покусал или чтобы никто не покусал его самого — это задача взрослого.
— Легко сказать, не запрешь же малыша дома из-за того, что он кусается...
— Важно наблюдать за ребенком. В каком он сейчас эмоциональном состоянии? Не устал ли, не перевозбужден? Занимается ли он своей игрой или наблюдает за соседями? Предупреждает ли он голосом, что собирается что-то сделать? Как меняется его физическая активность или выражение лица? Если вы успели отследить импульс, то достаточно выставить руку между детьми и сказать, что так нельзя. Ребенок не может сам себя затормозить, и ваша рука выступит физическим препятствием. В любом случае для малыша — это важный опыт овладения социальными правилами и внутренней саморегуляцией.
Нормально, что ему для этого нужен взрослый — эмоции часто аффективны, они захватывают всех, независимо от возраста. И поэтому нередко нужен кто-то, кто поможет на секунду затормозить и осознать, что сейчас происходит. Чем больше у ребенка будет таких успешных опытов «торможения», тем быстрее он научится останавливать себя сам.
Детям важно, чтобы взрослые заметили, что с ними происходит, и озвучили это. «Я вижу, тебе сейчас плохо», «Мне кажется, ты очень сердит на друга», «Тебе неприятно, ты устал» и т. п. Если взрослый просто озвучивает, а не бросается оценивать, спасать, помогать, то дети потихоньку сами учатся свои чувства различать и с ними справляться.
Еще детям очень важно, чтобы взрослые останавливали их агрессивное поведение и защищали самих себя. Когда мама или папа говорит: «Меня бить нельзя», они показывают, что защищать себя — можно и нужно. И ребенок видит в этом пример того, как он может защищать самого себя, и учится на нем.
— Ребенок на все отвечает: «Не знаю, почему я это сделал, я больше не буду», а потом повторяет опять и опять. Что делать?
— Не надо ругать. Лучше, наоборот, как можно больше внимания обращать на удачные моменты. Хотел укусить, разозлился и использовал какой-то другой способ. Молодец, можно вклеить в тетрадку блестящую звездочку и начать собирать целое звездное небо.
Если малыш обещает не делать, а потом раз за разом «срывается», значит, он еще не может контролировать этот процесс. Либо у него не хватает произвольности, и это такая возрастная норма. Либо у него все еще нет другого способа, который ему подходит. Ему необходима помощь, чтобы этот способ обрести. Нужно пробовать выразить эти эмоции вместе с вами. Слушать, как вы сами называете свои чувства и какие способы используете для их выражения. Нормально говорить: «я злюсь», «мне так плохо, что я хочу тебя укусить». Важно научиться останавливаться до того, как на самом деле начнешь это делать.
Еще можно придумать правила, которые будут предвосхищать агрессию. Например, договориться о конкретных словах или сигналах, когда ребенок начинает злиться или расстраиваться. Договориться, что он будет их произносить, а вы — помогать проживать агрессию более экологично.
— Бывает, что кусается и первоклашка. Он-то уж точно может и выражать свои чувства словами. Как тут вести себя родителям?
— Вы можете сказать ребенку, что вы видите, что ему плохо, что он напряжен или расстроен. И что вы бы хотели помочь ему, только вам нужно понять, что случилось или что происходит. Не всегда ребенок сможет вам четко ответить. Это нормально. И тогда важно сказать, что выбранный им способ не подходит: ребенок имеет право на свои чувства и на то, чтобы их выражать и просить помощи, но способ нужно выбрать другой.
— Какой можно предложить ему взамен?
— Можно предложить выпустить пар безопасным способом, например, побить подушку, порвать бумагу, покидать мягкие игрушки об стену. Можно увеличить физическую активность. Побегать, пройтись, поиграть в мяч, сделать силовую тренировку или принять горячую ванну — все это поможет немного выдохнуть и разгрузить себя. Еще один вариант — заняться творчеством. Писать, рисовать, лепить из глины и пластилина. Тут будет важен не результат, а процесс, который может длиться столько, сколько захочет ребенок.
— Если ни один из озвученных вами методов не работает: ребенок продолжает кусаться и драться...
— Продолжать выстраивать границы. Кусаться нельзя — и это должно быть правило. Если не помогает совсем ничего, можно обратиться за помощью — отвести ребенка в группу общения или на индивидуальную игровую терапию. Родитель не должен быть психологом своему сыну или дочке, поэтому совершенно нормально делегировать эту задачу специалистам.
— Ребенок кусается только вне дома, или, наоборот, кусает только близких. В чем может быть проблема?
— Если ребенок кусается только в садике, то, возможно, он чувствует себя там слишком напряженно, и таким образом пытается об этом сказать. Или, наоборот, ему сложно дома и более безопасно в саду. Поэтому он «выплескивает» накопленное напряжение там, где ему проще расслабиться и побыть собой.
Дети часто дома ведут себя хуже, чем в саду или школе. Это значит, что там ребенку настолько безопасно, что он может расслабиться. Это нормально. Нужно придумать легитимный способ сбросить напряжение и запретить себя кусать. Если ситуации повторяются часто, можно придумать ритуал такого «сбрасывания».
— Например?
— Погулять между школой и приходом домой, побыть на воздухе. Не садиться за уроки сразу, а сначала позаниматься спортом или поиграть (в сюжетной игре без правил отлично сбрасывается напряжение). Поесть, переодеться в комфортную одежду. Использовать тот способ, который помогает именно вашему ребенку переключиться и восполнить ресурс.
Когда нужна помощь специалиста
— Когда кусание и иная агрессия свидетельствуют о серьезных проблемах в эмоционально-поведенческой сфере ребенка?
— Если ребенок застревает в агрессивном поведении, если его сложно остановить или «переключить» на что-то другое, если, несмотря на все ваши усилия, агрессивные действия повторяются снова и снова, если вы чувствуете, что не справляетесь и что вам нужна поддержка, это повод обратиться к специалисту.
— К кому именно?
— К семейному или детскому психологу, и игровому психотерапевту. К ведущему групп общения для детей вашего возраста. Можно обратиться в бесплатную службу психологической помощи населению. Вариантов много, часть из них возможны даже дистанционно.
