Психология: как приучить детей разного возраста помогать по дому?

Анна Крайнова — врач-педиатр, системный семейный и детский психолог, клинический психолог, эмоционально-фокусированный терапевт. Действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги (ППЛ), член ICEEFT.

1. Важны как обязанности, так и права ребенка. Если есть только обязанности, взрослый не дает или нарушает права сына или дочери, тот будет не уважать родителя и сопротивляться помощи по дому.

2. Дайте ребенку возможность выбирать ту работу, которую ему хочется делать. Исключите при этом выбор «ничего не делать».

3. Проговорите сроки и критерии качества того, что ребенок должен сделать в аспекте помощи по дому, а также логические последствия в случае отказа

4. Дайте наступить логическим последствиям, если ребенок не слушается или нарушает договоренности. Не нарушайте договоренности сами.

5. Помните, вы — образец для ребенка. Он легко учится не по вашим словам, а повторяя ваше поведение.

6. Если ребенку стало скучно, меняйте задания.

7. При выборе заданий и вводе критериев качества и сроков выполнения работ учитывайте возраст ребенка.

8. Проведите себе тест-драйв, когда подводите итоги помощи ребенка по дому. Не слишком ли вы требовательны? Не страдаете ли перфекционизмом? Не перегружаете ли ребенка? Не обесцениваете ли / не строго ли оцениваете его работу? Не ожидаете ли, что ребенок вам должен обеспечивать идеальный порядок и чистоту? Если на все пункты тест-драйва ответ — «нет», вы идеальный родитель-работодатель.

Когда вы приучаете ребенка к помощи по дому, важно отследить свой стиль общения с ним — в любой ситуации важно оставаться в позиции здорового взрослого. Но для многих родителей именно ситуация, связанная с ведением домашнего хозяйства, является триггерной. Узнаете себя?

Взаимодействие строится на страхе с помощью контроля и власти: «Попробуй, не сделай!», «Я тебе задам». Общение происходит без учета желаний ребенка. Родитель агрессивно принуждает его к действиям. Ребенок копит раздражение в конкретном моменте. Отсроченный эффект такого воспитания в том, что ребенок будет бояться родителей или протестовать. Он может быть сломленным таким воспитанием и потерять самоуважение. Или полностью обесценит авторитет взрослого, повторив такой тип общения в вашей старости.

Взаимодействие родителя с ребенком строится на чувстве вины при помощи манипуляции: «Помоги бедной мамочке. Я так устала. Мамочка болеет. Тебе меня не жалко?». Сиюминутно эмпатичный и любящий сын или дочь будет заботиться о маме, но в отсроченном эффекте мы получим человека, который вырастет с чувством вины и склонностью к созависимости. Такие дети, становясь взрослыми, часто остаются жить с мамой-папой, не строят свои собственные семьи или выбирают зависимых, вечно обвиняющих партнеров.

Стиль общения: «Ой, да мы с тобой сейчас!» выбирают мамы и папы, у которых у самих либо не было родителей, либо они были жесткие и авторитарные настолько, что сегодняшние родители выбирают «быть хорошими» для своих детей. Но в этой ситуации в восприятии ребенка получается хаос! Он не понимает, кто за что отвечает. Не может положиться на родителя, не знает границ и пока не умеет их сам устанавливать. Здесь уходит нормальная иерархия «взрослый — ребенок». Родитель не берет ответственность за события, не требует соблюдения правил. В итоге ребенок не имеет границ, не осознает их, сталкивается со сложностями в садике и в младшей школе, не понимая, где он нарушает правила своим поведением. А родители в этой ситуации сетуют и опускают руки: «Я, похоже, для него не авторитет», «меня не уважают».

Каждый из нас в разные периоды родительства, в различных ситуациях может проявиться в этих стилях поведения. Главное, чтобы они осознавались и не стали ведущими. В идеале главным должна стать позиция «здоровый взрослый» — родитель, который знает возрастные особенности ребенка, умеет справляться со своими эмоциями и контейнировать их у сына или дочки, может оставаться в разумной позиции, понимая, что и для чего он делает, умеет и способен договариваться. Когда этот родитель получает эмоциональный заряд, то остается адекватным взрослым, спокойным и терпеливым, а свои эмоции «сливает» не на ребенка, а партнеру, подруге или психологу.

В этот период ребенок познает мир под прикрытием близкого взрослого. В 2 года у малыша появляется позиция «я — сам», а с 2 до 3 лет он начинает делать выбор и важно ему его предоставить. Отсутствие этой возможности («Я сказал — делай так!») помешает ребенку научиться выбирать, и он войдет в жизнь с отсутствием этого умения.

1. Идите за ребенком, дайте как можно больше возможностей попробовать взаимодействовать с разными предметами. Не требуйте умений: «Взял веник — подмети!». Не ждите результата, радуйтесь процессу и давайте пробовать ребенку то, что ему хочется. Он может стоять и наблюдать, проявлять интерес — важно его замечать и поощрять. Если ребенок хочет мести стены, пусть! Он пробует взаимодействовать с предметом и осознает его и свои возможности. Скорее всего, убедившись, что папа с бабушкой редко подметают стены, и, вообще, они довольно чистые, ребенок переключится на что-то другое. Зато удовлетворит свой интерес и не утратит желание помогать родителям дальше. Поощряйте, когда получается нужное действие.

2. Можно уже вводить правила: «В нашем доме вечером, перед сном мы всегда убираем игрушки». Для детей важны ритуалы. Это их успокаивает, складывается в привычную картину мира.

3. Находите возможности организовывать процесс в игровой форме: «Игрушки хотят спать, их надо уложить».

4. Пусть правила помощи, которые вы транслируете ребенку, будут простыми, состоящими из 1–2 действий. Большее количество сложно освоить («Штанишки кладем на полку, рубашку в стирку»).

5. Доверяйте ребенку делать то, что у него получится, исходя из его навыков и моторики. Это обеспечит и его безопасность, и запрограммирует на успех. Кто-то в этот период сможет поставить тарелку около раковины, а другой будет успешен в том, что поднимет с пола бумажку и отнесет в мусорное ведро.

6. Ребенок может и должен учиться делать выбор. Дайте ему альтернативу, состоящую не более, чем из 2–3 пунктов. И пусть этот выбор будет направлен вами («Наденешь шортики или юбочку?», «Тебе нужна тряпочка или полотенце, чтоб вытереть лужу на столе?»).

7. Делайте вместе с ним.

В этот период дети очень любят ролевые игры. Они назначают функции определенным предметам: жарят куличики в песочнице, кормят ими единорогов и отправляют «папу» в «магазин» за новой «мукой» для песочного теста.

Детскую помощь в 4–6 лет можно принимать через игру. Важно включать фантазию и творчество родителей: «Мы не картошку чистим, а спасаем принцессу, снимая с нее кожу лягушки». А еще — элементы игры: «Мы подметаем, а дальше можем полетать на вениках, как Баба-Яга». Проговаривайте то, что вы делаете вместе — это поможет ребенку увеличить словарный запас и натренировать память.

1. Важно проводить обучение новым навыкам в несколько этапов:

2. Если ребенок что-то делает сам с интересом и у него это отлично получается (например, развешивает белье), родителю важно подчеркивать экспертную его позицию в этом. Тем самым подтверждая, что он видит, замечает и положительно относится к этому: «Ты сделал печенье необычной формы. Расскажи, как ты это придумал?/Как это у тебя получилось?», «Меня так порадовало, что ты накрыл на стол».

3. Когда у ребенка появляются постоянные обязанности, родителю важно не допускать, чтобы он уставал от повторяемости. Можно спрашивать: «А что бы ты хотел сейчас сделать?».

4. Вносите критерии в помощь: «Мы уберем ВСЕ игрушки в коробку, тогда работа будет считаться выполненной».

5. Нужно объяснять последствия того, что может произойти, если не выполнить требование родителя: «Если мы не уберем машинку, то ночью папа может на нее наступить, и она сломается». Ребенку важно дать встретиться с последствиями, прожить их и сделать выводы на будущее. Именно через свой опыт он поймет, почему вы так настойчивы в уборке.

6. Ребенок в этот период определяется со своими предпочтениями в области помощи по дому («Зовите меня месить тесто, а мыть полы я не люблю») — родителям важно прислушиваться!

7. Если видите, что ребенок может справиться с делом сам, дайте ему сделать это. Пусть даже не все получится идеально или как у взрослых. Иначе он остановится в развитии и перестанет пробовать делать новое, ощутит «мне должны, за меня сделают» или вовсе решит, что он неудачник.

Важно! В период 3–5 лет дети учатся манипулировать. Если родители придерживаются разных систем воспитания или имеют различные точки зрения на какие-то вопросы, им важно уметь договариваться за закрытыми дверями и не ставить под сомнение позицию второго супруга при ребенке. Иначе он будет сталкивать маму с папой лбами, вызывая их конфликты, и станет продвинутым манипулятором.

В этот период все внимание ребенка сосредоточено на школе. Дети стараются хорошо учиться и авторитетом для них становится учительница. Родителям важно не воевать за свою позицию «Я — главнее», а дать ребенку адаптироваться в социальных отношениях школы, помочь ему с организацией учебного процесса и поддержать авторитет педагога.

1. Мама и папа могут и должны помочь школьнику быть более внимательным при подготовке к следующему учебному дню — приготовить вещи на завтра, собрать портфель. По системе «учимся в несколько этапов»: от «собираем вместе» до «ты собираешь сам». Ко 2 классу ребенок уже сможет сам справляться с этими делами, а у родителей останется лишь контролирующая роль.

2. Важно вписать домашние обязанности в график жизни школьника и убедиться, что у него есть свободное время от учебы, кружков и помощи по дому.

Важно! Много травмирующих ситуаций бывает, если родители доверяют в этот период ребенку уход за младшим братом и сестрой, не делая расчет на возраст старшего. Дети 7–10 лет получают колоссальное чувство вины на всю жизнь, если в какой-то ситуации не справились с возложенной обязанностью по уходу за малышом, которая оказалась им просто не по возрасту («не удержал», «не досмотрел»). Одно дело, если ребенок в 9 лет наблюдает за годовалым ползающим малышом в поле зрения родителя, например, пока мама забрасывает в суп овощи, и другое, когда она делегирует ему полномочия родителя, оставляя детей одних дома на 1–2 часа или отправляя погулять на улицу.

В подростковом возрасте самое важное для детей — общение со сверстниками. Здесь начинается сепарация, куда ребенок заходит через конфликты, обострение отношений с родителями, неустойчивое психоэмоциональное состояние. В этой ситуации важно сохранять позицию здорового взрослого, учить договариваться, планировать свое время.

1. В этот период подростку важно чувство справедливости. Если он почувствует, что его используют, то он выразит протест или будет молчать и отстраняться. Лучшее, что можно сделать с ребенком в этот период, — заключить договор по типу настоящего юридического документа, где будут прописаны права, штрафы и обязанности каждого члена семьи. Важно, чтобы в нем были отражены все домашние дела всех членов семьи в течение недели. Как это сделать? Семья может найти собственное решение. К примеру, пишется полный список всех домашних дел и каждый член семьи может выбрать 5, которые он любит делать. А оставшиеся — разделить рандомно или назначить дежурство. Важно уважать выбор подростка, его мнение и давать ему чувство включенности в семью.

2. Если ребенок старший, важно, чтобы его обязанности давали ему возможность иметь приоритеты: позже ложиться спать или дополнительное время для игры на компьютере.

3. Если ребенок хочет иметь возможность заработать деньги дополнительно к получаемым им карманным, то родители могут вместе с ним обозначить «бонусные позиции», которые выполняются им за денежное вознаграждение.

В этот период ребенок должен иметь право на свой порядок в своей комнате или на своем месте. Родителям нужно иметь терпение и дождаться ситуации, в которой сын или дочь столкнется с последствиями своих действий. И если взрослым хочется настоять и потребовать убрать в комнате подростка или самому навести порядок, то стоит остановиться на пороге... и дождаться, когда к нему придут гости и в этот момент он осознает, что сам хочет навести порядок. И не поверите — наведет!

1. Договоритесь о порядке в общественных местах — путем составления списка дел и не нарушайте границы подростка. Например: «В твоей комнате ты придерживаешься своего порядка, но раз в месяц там убираешься», или «Ты имеешь право на беспорядок, но грязную посуду нужно возвращать на кухню, а то нам неоткуда будет есть».

2. Заведите «Листок гласности», где каждый член семьи может писать свои претензии. И если подросток пишет: «Предки, замучили со своей уборкой!», а родители отвечают: «Нам громко по вечерам от твоей музыки», то это дает отличную возможность напрямую обозначать наболевшее, слить негатив в безопасной форме и договориться о компромиссе в семье.