«Детская площадка собрала самых одиозных персонажей, которых только можно представить»

«Врата в ад» — вот что можно обнаружить абсолютно на любой детской площадке. И дело вовсе даже не в песочнице, недра которой скрывают опасность похлеще, чем пески Сахары (если ваш ребенок тоже любит закинуть себе в рот горсть другую, то вы поймете о чем я). И не в качелях, за место на которых малыши бьются сильнее, чем персонажи Games of Thrones за железный трон. Дело в ее обитателях. Не знаю, как у вас, но детская площадка в нашем дворе собрала самых одиозных персонажей, которых только можно представить.

Пожалуй, для начала представлюсь. На детской площадке я — салага, эдакий новобранец, которого забросили в самый центр боевых действий. Времена, когда этих мест в моей картине мира не было, я вспоминаю с нежностью. Но некоторых вещей нельзя избежать — смерти, например. Ну и площадок, разумеется. Поэтому каждый день я обнаруживаю себя стоящей, вы уже догадались где, и думаю: «За что мне все это?». Я не знаю, как мне реагировать, когда моего ребенка атакует другой малыш. Устраивать разборки с двухлеткой? Я, конечно, сильнее, но вряд ли это законно. С его мамой? А вдруг сильнее она. Учить свою давать сдачи? Не обращать внимания? А как отучить ребенка есть песок? Господи, да я только вчера узнала, что нужно делать, когда дочь отбирает чужие игрушки. Оказывается фразы: «Александра, ты же воспитанный ребенок, не стоит брать чужое», пусть даже и произнесенной с британским акцентом, недостаточно. Гораздо эффективнее носить с собой пакет своих игрушек, чтобы вовремя превращать рейдерский захват в добровольный обмен. А все потому, что я салага. А что делают салаги? Правильно — прибиваются к более сильным и опытным товарищам. Что я, собственно говоря, и сделала. Но прежде мне пришлось столкнуться с ними — с теми, кого вам лучше избегать.

Почему именно старый? Потому что среди молодых мужчин подобное мракобесие я почти не встречала. Находятся, конечно, мужички, которые запрещают покупать своим сыновьям пупса или коляску. Но их мало. Вот и на нашей площадке роль старого сексиста взял на себя дедушка мальчика Вадика. Каждый раз, когда этот товарищ открывает рот, я впадаю в ужас. В адрес трехлетнего малыша постоянно летят допотопные фразы из серии: «Не плачь! Ты же мужик!» или «Брось самокат, он же розовый!». Кроме того, дед оказался явным сторонником насилия, ибо каждый раз, когда его внук лезет в малышковую драку, он всячески это поощряет и наставнически заявляет родителю оппонента, что «все мальчики должны драться, для них это естественно». В виде молчаливого протеста я каждый раз вручаю дочери игрушечную машинку, стоит мне только попасться на глаза этому персонажу — специально ношу ее в кармане. Его аж потряхивает, но он молчит.

Завидев на площадке девочку Ксюшу, я осторожно высматриваю, с кем она сегодня гуляет. Если с мамой или папой, то все хорошо, а вот если с бабушкой, то тушите свет. Бабуля, время от времени вызываемая из преисподней с целью выгулять внучку, не упускает возможности бесцеремонно ворваться в личное пространство всех и каждого, чтобы раздать свои драгоценные советы. Причем чтобы не огрести люлей от родителей, которые не хотят, чтобы их поучали, делает она это с помощью внучки, как чертов чревовещатель. «Ксюшенька, скажи мальчику: “Но-но-но, нельзя драться”, как ты пальчиком делаешь, покажи ему». «Ксюшенька, скажи девочке: “Не плачь, девочка, ай-ай-ай”». «Ксюшенька, скажи мальчику, что он неправильно играет со своим ведерком, покажи ему, как правильно». Родителям приходится терпеть, стиснув зубы. Ну не будешь же хамить двухлетке. А бабушка что, она же ничего. Еще чуть-чуть и я научу свою дочь фразе: «Ксюшенька, скажи своей бабушке заткнуться». Чувствую, меня многие поддержат.

На улице светило яркое солнце, термометр показывал +10, а мальчик Саша, с которым играла моя Шу, был одет в две шапки и теплые рукавицы. Увидев мой удивленный взгляд, его няня не выдержала и вывалила на меня все то, что ее так гложет. В ходе этого душевного излияния я узнала, что прямо сейчас на ребенка надеты еще и теплые подштанники, что кормить его надо минуту в минуту, а не то «желудок растянется», и массу других фактов, о которых я предпочла бы не знать. Ведь, когда на следующий день с ребенком во двор вышла его молодая, стильная и, на первый взгляд, адекватная мама, я так и не смогла простить ей двух шапок и ускакала на другой конец площадки. А ведь мы могли бы стать подругами.

Он же отец Шредингера. Вроде как он гуляет с ребенком, а вроде как и нет. То есть его физическая оболочка, конечно, присутствует — вон он трется возле лавок или около горки. Но мыслями он где-то далеко. Например, в телефоне. А его ребенок в этот момент дубасит другого малыша. Или почти нырнул в урну. Или практически десантировался с горки вниз головой. Практически, почти… По факту, конечно, ничего никогда не случается, ведь за малышом волей-неволей следят чужие родители, в том числе и чужие адекватные папы. Такие есть, и их больше, чем папань, что не может не радовать.

Ее цель — бдеть, чтобы не дай бог ни одна из игрушек ее ребенка не оказалась в чужих руках. Ишь чего. Даже если ребенок не играет с игрушками в данный конкретный момент, то жадина любовно сложит их в заранее подготовленный пакетик и будет носить за собой, как величайшую ценность. Упаси боже вашему ребенку взять ИХ совочек — отберут, будьте уверены. И неважно, что в песочнице лежит дюжина таких же, любой из которых можно взять — это дело принципа. Самую большую опасность тем не менее жадина несет как раз для своего ребенка, лишая его всяких шансов на какую-либо социализацию или даже дружбу с другими детьми. Ведь он обречен сидеть в ворохе своих игрушек в полном одиночестве. Ну зато родитель спокоен.

Обратная сторона жадины. Если нормальные родители считают обмен игрушками стандартной практикой на детской площадке, при этом не заставляя своих детей делиться против их воли, то социалист возводит этот обмен в культ. Он на самом деле считает, что на площадке все общее, и поэтому позволяет своему ребенку брать все без спроса или даже отобрать понравившуюся вещь. В случае если жертва захвата или его родители против, социалист, не задумываясь, ставит на них клеймо жадины. При виде таких товарищей мне каждый раз хочется попросить одолжить мне «свою машину». Ну а что, жалко, что ли.

Вот именно так. Чувства такта и медицинского образования у них обычно нет, а буква «О» пусть будет, заслужили. ПедиатОр не поленится указать вам, что «шапочку-то оденьте на ребенка, заболеет ведь». И именно педиатОр, заметив, что ваш малыш ест песок, с умным видом сообщит, что теперь-то глистов точно не избежать, а может даже и заворот кишок будет. Он же заметит, что и зубов что-то у вашего ребенка в таком возрасте маловато и ходит он как-то плохо — ну точно задержка развития. Хотя чего можно ожидать от того, кому мать дает коробочный сок. Правда же?

С тем, что она мать, конечно, не поспоришь. А вот статус королевы она себе присвоила сама. Даже не себе, а своему ребенку, которому можно все. Королевскому отпрыску позволительно вообще все — обижать других малышей, занимать качели на долгие часы, сгонять других ребят с горки, требовать игрушки. А королева-мать будет с умилением наблюдать, даже не думая вмешаться.

В общем, какой бы из этих персонажей вам не встретился, не вступайте с ними в контакт. Себе дороже. Как говорится, лучше обойти. Благо адекватных и хороших родителей, с которыми можно поболтать о всяком все же больше. Салаги, кстати, часто в их числе. Они могут оказаться настолько классными, что рано или поздно время, проведенное на детской площадке, станет приносить радость. Хотя скорее поздно.