Меня зовут Алла. Я мачеха. Замужем за разведенным мужчиной с двумя детьми. Я сама разведена, и у меня есть сын. Все проблемы с бывшими мужьями, женами, с отчимами мне знакомы. Но сейчас о другом. Я мачеха. Легко ли это? Нет. Это огромная ловушка, западня из собственных ожиданий.
Как нам кажется в идеале? Встретим детей мужа, подружимся с ними, понравимся им и будем жить долго и счастливо. На деле мы встречаем чужих детей. Дети часто бывают не такими, как мы хотим: чересчур активными, капризными, эгоистичными. И как-то так получается, что не возникает никакой взаимной любви и привязанности, которую мы себе намечтали. Часто нас начинают бесить непослушание, капризы, неряшливость чужих детей. Мы сами себя ругаем за то, что не находим в себе сил быть добрыми феями, скатываемся до банальной роли злой мачехи.
И потом это все выливается в темы на форуме «ненавижу его детей» и тому подобные. Я прошла путь, в начале которого это были «чужие дети», а сейчас они часть моей семьи.
Что делать
Для начала надо признать себе, что никакой любви с первого взгляда не будет. Вы не ждали этих детей, не вынашивали их девять месяцев, не придумывали им имена, не спали с ними в обнимку, вдыхая нежный запах младенческой кожи. А значит, нет у вас той любви и приятия, которая рождается в таких вот моментах. И это нормально! Вы не можете полюбить любого ребенка, с которым вы познакомитесь. Вам надо пройти свой путь, и он только начинается.
Разрешите себе абсолютно все эмоции. Беситесь? Нормально. Раздражаетесь? Отлично. Просто не идите на поводу у этих эмоции. Посмотрите на них со стороны. Нам с мужем это очень помогает.
Например, я бесилась, что дети мужа постоянно оставляют чашки у себя в комнате. Убирала, а внутри все негодовало: «неужели сложно отнести на кухню!». Правда, чашки из комнаты своего родного сына я убирала молча, без этого внутреннего монолога. И когда заметила это, отстранилась от эмоций, увидела, что свинячат дети одинаково, просто я за своим не замечаю.
Помните, кто тут взрослый. Да, это вы! Значит, именно вы должны понимать, что дети часто могут вести себя несносно просто защищая свой мир, который, как им кажется, рухнул в одночасье.
Именно вы должны понимать, что падчерица говорит вам «а моя мама лучше» потому, что а) хочет вас обидеть, б) для нее именно так и есть. Отключите эмоции, включите голову: зачем обижаться на слова маленькой девочки, которой сейчас очень тяжело? Согласитесь с ней. «Конечно, твоя мама лучше! Я знаю, она очень добрая».
Терпение и дружелюбие. Это ваши основные помощники. Не получится за один день стать лучшей подругой для детей мужа. Сначала вы встречаетесь в кафе и кино, и все отлично, дети вам рады. Но как только вы станете жить вместе, вы превратитесь в ту, которая требует порядка, заставляет делать уроки и есть суп. Поверьте, ни один ребенок не любит все это делать. Терпеливо и дружелюбно выстраивайте свои отношения. Всегда смотрите на ситуацию со стороны ребенка. Почему он вредничает? Помните, что ребенку тоже непросто привыкнуть к новой тете, ее порядкам, и «тараканам». Почему он должен вас слушаться? У него есть мама и папа.
Всегда будьте союзниками со своим мужем. Не взваливайте на него решение ваших проблем. «А вот твой сын…!». Скажите, что понимаете, как сейчас нелегко парню, что видите, как он переживает, и от этого ведет себя не лучшим образом. Подумайте вместе с мужем, как помочь детям адаптироваться к ситуации. И всегда, всегда приглашайте детей мужа к себе домой. Пусть они станут частью вашей семьи!
