Как сказать о разводе детям?
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Как сказать о разводе детям: «Фразы "Ненавижу тебя" и "Лучше бы тебя не было" не стоит встречать негативом»

Иногда в жизни складывается так, что взрослые мужчина и женщина, когда-то клявшиеся друг другу в любви для гроба и многое совместно пережившие, решают расстаться и перестать жить вместе. Такая ситуация, даже если она происходит по взаимной договоренности, всегда является стрессом. Для обеих сторон. Но еще большим этот стресс может стать для ребенка такой пары. Что надо учесть разводящимся родителям и как разговаривать с детьми, по просьбе «Литтлвана» объясняет психолог Татьяна Гилева.

Как сказать о разводе детям
Фото: burak kostak, Pexels

В зависимости от возраста дети могут отреагировать на информацию о разводе по-разному. Это зависит о того, какой опыт отношений между отцом и матерью они наблюдали до этого решения.

Разговор о предстоящих изменениях лучше хорошо продумать заранее и проводить обоим родителям вместе. Если детей в семье несколько и разница в возрасте у них небольшая, есть смысл поговорить о предстоящих изменениях всей семьей, чтобы совместно обсудить возникшие вопросы и переживания.

Проводить такой разговор лучше в спокойной обстановке, находясь в эмоционально уравновешенном состоянии, и только после того, как решение о прекращении жизни вместе принято окончательно и бесповоротно.

Главное, что должен понять ребенок после такого разговора это:

  • Причины (в доступной его возрасту форме) — чтобы не взять вину на себя или не переложить ее на кого-то из родителей.
  • Как будет происходить общение — для снятия тревожности и избегания ситуаций лавирования между родителями и манипулирования ими же.
  • Перестав быть мужем и женой, родители не перестали быть мамой и папой и любить ребенка — надеемся, здесь не нужно объяснять, почему это важно.

Подробно и честно говоря о причинах, родителям важно удержаться от ненужной детализации и стоит больше говорить о своих чувствах.

Слов о том, что мама и папа любят тебя, но будут жить каждый в своем доме, вполне достаточно ребенку раннего возраста, и нет потребности углубляться в вопрос, почему так произошло. Однако чем старше ребенок, тем больше информации ему необходимо для понимания происходящего.

До трех лет

Как сказать о разводе детям
Фото: Karolina Grabowska, Pexels

В возрасте до трех лет главное, что нужно ребенку — это эмоционально стабильный и адекватно реагирующий на сигналы взрослый, а также понимание того, что происходит с этим взрослым, если он не реагирует и не включается в контакт, например.

Прерывание отношений с ребенком в период до года для него равнозначно ситуации смерти, поэтому лучшее, что можно сделать для такого малыша при разводе — это объяснять ему, что мама грустит / переживает / устала и что это связано с маминым состоянием, и поэтому она иногда может не хотеть играть, не слышать просьб или, например, плакать. В самой тяжелой ситуации может понадобиться помощь кого-то из родных, кто сможет на время взять роль значимого взрослого на себя.

Дошкольный возраст

В дошкольном возрасте (от 3 до 6 лет) ребенок эгоцентричен и принимает все происходящее на свой счет. Такому малышу очень важно проговорить, что мама и папа приняли решение расстаться и не жить вместе из-за каких-то своих размышлений, а поведение ребенка и его поступки, плохие или хорошие, никак не могли на это повлиять.

«С таким капризным ребенком и папе было трудно», — ужасный вариант, используемый иногда недалекими знакомыми и родственниками.

6-8 лет — возраст актуализации страхов потери отца или матери. Прерывание отношений может быть воспринято как потеря, и в этом случае, говоря о разводе, важнее всего сделать акцент на то, что отношения ребенка со вторым родителем не прекратятся.

  • «Папа приедет, когда сможет», — плохой, в силу непредсказуемости, вариант.
  • «Папа будет приезжать, если ты покушаешь / поспишь / сделаешь уроки», — плохой вариант, полный манипуляций и требований к тому, каким быть ребенку.
  • «Папа будет приезжать в воскресенье, после танцев», — хороший вариант, доступный и понятный ребенку, незнакомому с календарем.

И в том и в другом возрасте ребенку бывает трудно выразить и особенно вербализировать свои (чаще всего негативные) чувства, поэтому родитель может помочь ему, предлагая ситуации, где ими можно поделиться — нарисовать, порвать, выкрикнуть. Важно, чтобы мама (или папа), находясь рядом, могли эти чувства принять и не запрещать. Большое значение имеет тактильный контакт, если ребенок готов к нему и охотно отзывается.

Младшие школьники

Младший школьный возраст характерен переносом значимости отношений на близкого взрослого, и тут оказать поддержку смогут не столько родители, сколько учитель, тренер или родственник, с которым у ребенка есть контакт. Критичность детей к школьному возрасту повышается, поэтому объяснения родителей могут быть приняты с негативом, а вот беседа «на равных» с тем, с кем уже есть отношения — хороший способ получить необходимую поддержку.

Несмотря на то что дети этого возраста уже довольно хорошо называют свои ощущения и чувства, им бывает сложно верно понять и сформулировать то, что происходит. И если ребенок кричит или выражает свою агрессию через бранную речь, лучшим ответом на это будет принятие его чувств и научение адекватно выражать их.

Фразы «Ненавижу тебя» и «Лучше бы тебя не было» не стоит встречать негативом. Гораздо эффективнее помочь сформулировать актуальную боль: «Тебе так трудно вынести то, что происходит, поэтому у тебя нет сил смотреть на других, верно?». Таким образом, мы не только снижаем накал ситуации, но и помогаем ребенку формировать эмоциональный интеллект.

Подростки

Как сказать о разводе детям
Фото: Artem Podrez, Pexels

Дети старшего школьного возраста — это уже подростки. С кризисом самоотделения, гормональными взрывами и всем, что может намного осложнить общение в такой ситуации. Понимая, что с одной стороны им хочется быть взрослыми, а с другой — есть желание воевать со всем миром, лучше всего признать их как равных партнеров и максимально честно проговорить произошедшее, давая больше прав для выбора. Конечно, подросток не может решить оставаться родителям в браке или нет, но будет честно (и полезно) привлечь его к принятию решения, как будет строиться его дальнейшая жизнь и общение с мамой и папой после развода.

— «Мы с папой больше не будем жить вместе, а ты будешь ездить к нему по воскресеньям», — не лучший вариант сообщения. «Мы с папой больше не будем жить вместе, но отношения с тобой важны для него, как часто и где ты хотел бы встречаться?» — вызовет больше понимания.

Для старших ребят важно мнение и значимы отношения в коллективе, поэтому, разговаривая с ними, можно обсудить то, как поменяется (и поменяется ли) их статус и что может помочь перенести изменения.

Как у взрослых, так и у детей, любые жизненные изменения могут вызвать переживания. Их сила и глубина зависят от многих факторов. Нарушения сна, агрессия, слезы, повышение тревожности, а иногда даже болезни — часто встречающиеся реакции на новые обстоятельства. Для того чтобы минимизировать стресс, кроме уже озвученной предсказуемости, родителям рекомендуется придерживаться одного стиля поведения, стараться быть адекватными в выражении своих эмоций и, главное, уважительно и без негатива говорить при ребенке о бывшем партнере. Ни в каком возрасте не стоит использовать ребенка как инструмент для манипуляций или просить что-то скрывать от бывшего супруга.

Внимание и большая включенность в ребенка в этот период могут помочь ему перенести стресс, а родителям отметить момент, в который может понадобиться помощь специалиста.

Педагог-психолог, клинический психолог, гештальт-терапевт. Пишу сказки и книжки. Все публикации автора »
1
0
534
КОММЕНТАРИИ0
Педагог-психолог, клинический психолог, гештальт-терапевт. Пишу сказки и книжки.
Все публикации автора »
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ