6 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Мама не должна оценивать ребенка. Никогда, вообще, совсем. Мамина задача — любить, независимо от оценок, красоты нарисованного рисунка, сложности выполненного кувырка. Бесконечные «молодец», произносимые по каждому поводу, прочно привязываются в детской голове к атрибутам любви, и ребенок забирает во взрослую жизнь привычку ждать оценки от любимых и любящих и бесконечно рефлексировать на тему «Молодец я или не молодец?».

Все наши «хорошая ли я мать?» — это отголоски детского «ты — хорошая девочка».

Подчеркните то, что у ребенка особенно хорошо получилось и похвалите его работу и ее результат, но не самого ребенка:

— Такой сложный кувырок! Я бы точно так не смогла.

— Интересный рисунок. Мне очень нравится, как у тебя получилось это дерево как настоящее!

И говорите ребенку о своей любви — постоянно и регулярно, не связывая признания ни с какими обстоятельствами, поведением ребенка или результатами его деятельности. «Потому что люблю!».

Двенадцатилетняя Маша читает книгу. Мама несколько раз подходит к ней с разными просьбами:

— Маша, садись, пожалуйста, за уроки.

— Маша, вынеси, пожалуйста, мусор.

—Маша, пора садиться за стол.

«Хорошо, мам!» — дежурная фраза Маши, не несущая за собой для Маши никакого смысла. Она не означает даже «я тебя услышала и поняла», а только «я слышала твой голос, который что-то говорил». Фразу придумала не Маша. Это мамино изобретение. Когда дочь была чуть младше, а забот у мамы чуть больше, на все Машины «можно достану/возьму/включу?» мама отвечала тем же дежурным «хорошо», на которое теперь так обижается.

Соперничать в регулярности своего дежурства с «хорошо» может, пожалуй, только неизбывное «сейчас».

Услышьте ребенка, вникните в его просьбу и дайте развернутый ответ:

— Да, я достану тебе эту игру через пять минут, только переверну котлеты.

— Включить мультики? Да, можно, только давай договоримся, что не больше получаса.

Если вы действительно заняты, объясните это ребенку и установите точное время, спустя которое будете готовы общаться.

— Маша, мне срочно надо отправить статью редактору. Через час я буду готова отвечать на любые вопросы.

Эту фразу и взрослым-то говорить не стоит, но в отношениях с ребенком она должна быть табу. Невозможно просто взять и перестать переживать, а эти самые распространенные среди родителей слова «поддержки» просто обесценивают чувства ребенка.

Главное, что должны понимать родители — расстройство, которое испытывает ребенок из-за сломанной машинки, по силе чувств нисколько не меньше того, которое испытывает папа, разбив бампер своего взрослого седана.

Неприятности в школе, ссора с другом, обида на маму — детские чувства не «слабее» взрослых, они такие же яркие, горькие и не прекращаются мгновенно только от того, что мама не видит проблемы в сломанной машинке.

Озвучьте чувства ребенка, разделите их и позвольте ему их пережить.

— Ты расстроен из-за того, что машинка сломалась. Это очень обидно, когда ломаются любимые вещи. Их так жалко! — мама обнимает ребенка и дает ему возможность выплакать расстройство.

Те самые первые фразы, в ответ на которые ребенок начинает возвращать маме ее дежурные «хорошо» или не реагировать вовсе. Беспощадные в своей дежурности и бессмысленности, они не слышатся ни одним ребенком, никогда не приводят к желаемому результату, но почти всегда к выводу: «Ты меня не слушаешься!».

Нет, он вас просто не слышит! Фильтр его внимания отправляет бесконечно повторяемые замечания за пределы своего фокуса и шансов быть услышанными у вас нет.

Сначала привлеките внимание ребенка, установите контакт «глаза-глаза», сформулируйте свою просьбу без отрицательной частицы «не» и объясните причину запрета:

— Мой хороший, на лице очень мокро и много луж. Если торопиться так сильно, можно обрызгать себя и всех вокруг. Давай, пожалуйста, пойдем спокойнее.

Заметили подвох? Если у запрета нет объективной причины — не надо и запрещать!

Никогда! Ни за что! Ни за какие промахи, провинности и шалости нельзя говорить ребенку эту фразу. Родительская любовь должна быть прочнее Великой Китайской стены и больше известной части Вселенной. Поведение, оценки и поступки не могут и не должны влиять на силу этой любви. Ну и врать ребенку тоже нехорошо — вы же не стали действительно любить его меньше после тройки?

Расскажите ребенку о тех чувствах, которые вызвал у вас его поступок. Объясните, почему вы расстроены/раздражены. Не бойтесь говорить о силе своих чувств.

— Я просто в гневе! Я просила не трогать мой телефон, но меня не послушались, и он сломан. Я ужасно расстроена из-за этого. Я очень злюсь, когда берут мои вещи без спроса!

Нельзя говорить ребенку о том, что значимые для него взрослые — плохие. Это может вызывать у него комплексы, чувство вины и даже депрессивные состояния. Даже если вы абсолютно уверены в том, что один из родственников ребенка — не образец для подражания, ваши высказывания должны быть корректными и не давать оценок человеку, а только его поступкам или словам.

Можно и нужно высказывать свое несогласие или недовольство поступками родственников, если для вас это действительно важно.

— Мне очень не нравятся те слова, которые произносит дедушка. Это бранные слова и говорить их в нашем обществе не принято.

— Я не согласна с бабушкой в том, что тебе надо бросить танцы и заняться шахматами, но это должен быть твой выбор и решение принимать придется тебе. Мне очень нравятся танцы и у тебя хорошо получается, мне будет жаль, если ты примешь решение бросить эти занятия.