Привет, дорогая! Ты спрашивала, как воспитать хорошего ребенка, который во всем слушается мамочку, и переплюнуть наконец Светку?
1. Начинай с рождения и играй на опережение! Если в три месяца он кричит в кроватке ровно в тот момент, как вы с мужем скачали кино и открыли вино — ясно-понятно, что ему просто завидно и он хочет испортить ваш вечер. Не подходи. Проорется и уснет, говорят, это ещё и для легких полезно. Кстати, продаются наушники с четырьмя ушами — то что нужно для таких случаев.
2. Ты его только что покормила, а он снова притворяется голодным и просит грудь? Есть надо через 3 часа, ты же не хочешь испортить ему желудок и приучить к манипулированию тобой? Пусть подождет! И мало ли что там говорят консультанты по ГВ, Всемирная организация здравоохранения и все психологи. Они ещё и не такое скажут – не им же потом с избалованным ребенком мучиться.
3. Не хочет ехать в коляске, лежать в кроватке, сидеть на стульчике, а просится на ручки? Если жестко не пресечь на корню, тебя ждёт будущее женщины-орангутана с оттянутыми до колен руками или женщины-кокона, обмотанной цветастой тряпкой, стоящей столько, сколько здравомыслящий человек за кусок материи не выложит, даже под действием пролактина. Ты же здравомыслящий? Значит слушай старших — нечего приучать к рукам!
4. Боится спать в темноте? Манипулирует! Даже если оставишь включенным ночник, представь сколько электричества «нагорит» к 18 годам твоего не в меру избалованного дитяти. Это примерно как два слинга, три блендера или крыло от суперджета.
5. Ему уже год, а он до сих пор не может освоить унитаз и самостоятельное вытирание того, что вытирают после? Поздравляю: ты уже почти вырастила маленького манипулятора, которому будешь теперь вытирать попу до армии. Начинать надо было в три месяца!
6. Не хочет учить буквы? Явно манипулирует! Что значит «ему всего три года»? Ты слышала ту мамочку на площадке? Её сыну три только через полгода, а он уже читает на двух языках и пишет буквы. Утешить тебя может только тот факт, что пока печатные. Что там психологи и педагоги говорят? Должен дозреть? Нет на это времени! В школу всего через пять лет, а там сейчас знаешь какая программа? «Войну и мир» теперь в первом классе читают! Ну хорошо – во втором, но «Собачье сердце» точно в первом.
7. Ты поняла самое главное правило, да? Люди с возрастом не меняются и ничего у них там не дозревает. Всем известно, что если к году не ходит на горшок, к трем не читает, а в пять боится спать в темноте – так и в армию пойдет: нечитающим и в памперсе, с ночником, завернутым в вещмешок. Ну конечно в армию! Кто его в институт возьмет, если он в три года не читает?
8. Ты два часа протирала через самое тоненькое ситечко это пюре, а он плюется им прямо на пол, который ты мыла ещё два часа? Ты простояла у плиты все утро, сварила самый-вкусный-и-полезный-в-мире-мамин-борщ, а он пришёл и «Мам, я у Оли поел?» Ну ты понимаешь, да? Ну и что что ему 30, а Оля – его жена. Мать старалась вообще-то!
9. Не может спокойно посидеть в очереди, хотя приклеить попу к стулу надо всего на два часа? Это он манипулирует — требует твоего внимания. А ты ведешься! Сказано сидеть – должен сидеть! И не мешать просматривать френдленту в телефоне! Мама должна быть сосредоточена, чтобы не лайкнуть случайно фотографию тети Светы в новой шубе.
10. Опять испачкал штаны на прогулке? На горку залезал? Сидел на качелях? Грязных качелях! В песочнице упал? Конечно, это манипуляция, он ещё с трехмесячного возраста помнит, что если не заставить маму стирать до полуночи, она сядет с папой смотреть кино и пить вино, а его опять не позовут.
Пресекла возможные манипуляции со стороны ребенка? Начинай действовать сама!
1. Кого он любит больше всего? Правильно, маму! Чего он больше всего боится? Правильно — того, что мама может его не любить. Используй это! Правильные фразы: «Ах, ты капризничаешь? Я тебя больше не люблю!», «Получишь двойку — ты мне не сын», «Ну сколько можно! Ненавижу тебя!».
2. Не понимает слов? Лиши его их! Та жуткая тревога, которую испытывает ребенок, если мама с ним не разговаривает и его игнорирует, плохо влияет на привязанность между вами, но отлично помогает работать ниточкам, за которые ты можешь дергать.
3. Хороший манипулятор должен уметь врать. Как минимум не хуже депутата. Из депутатского лексикона подойдет «завтра купим, в следующем месяце сделаем», ещё рабочие варианты «больно не будет», «твой папа — героически погибший космонавт-испытатель», «детей находят в капусте». Отлично работает «если прямо сейчас не перестанешь плакать — отдам вот тому дяде». Все остальное на твое усмотрение. Врать надо не реже трех раз в неделю, чтобы практиковаться, а то потеряешь этот полезный навык.
4. Пугай! Пусть знает, что если съест мороженое на улице — непременно заболеет и умрет, после чего будет закопан в землю. Обязательно пугай злым дядей-полицейским, с детства пугай. Расскажи, что непослушных детей забирает бабайка, а в шкафу с конфетами живет людоед.
5. Чтобы не забывал, кто из вас марионетка, напоминай почаще, что он ничего не знает, абсолютно ничего не понимает и без мамы не сможет даже жену себе выбрать. Откуда ему знать, холодно ему или жарко, что он хочет есть и в какой институт поступать. В 17 лет? Сам решить? Пусть не смешит маму, мама уже посмеялась над тетей Светой.
6. Внимательно следи за самооценкой. Где это видано, чтобы кукла возомнила там себе чего-нибудь, не забывай ей рассказывать, что мальчик мамы с площадки уже читает на двух языках, дети тетя Светы закончили год на одни пятерки (и с самой тетей Светой у тебя счёт уже 5:0 не в твою пользу), и вот у Машки то фигурка ничего, а у тебя ноги — как у папы космонавта-испытателя, невесомостью покореженные и вообще короткие.
7. Тактильный контакт положен детям только как награда. Запомни: объятия и поцелуи для маленьких детей — жизненно важная потребность, поэтому если они усвоят, что ты готова поцеловать только за правильные поступки, они сразу станут как шелковые и у тебя появится шанс на матч-реванш со Светкой.
8. Ты должна неотлучно напоминать ребенку о своем существовании и своем месте в его жизни. Пришли друзья? Заходи в комнату каждые 15 минут. Можешь предлагать чай, а можешь просто сесть на диван — пообщаться с ребятками. Пусть тоже оценят, какая у твоего сына современная мама. Предложи посмотреть фотоальбом первого года жизни сына — пусть обрадуются и тому, какая у их друга мама заботливая и художественно одаренная.
9. Ну какое может быть личное пространство у куклы? Бди! Читай дневники, ройся в ящиках стола, проверяй все аккаунты в соцсетях. Найденную информацию используй по назначению — шантажируй, обещай, что все расскажешь отцу.
10. После 18 лет можно подключать тяжелую артиллерию: болей и умирай! Каждый раз, когда он собирается на свидание или едет с друзьями погонять в картинг! Научись умирать естественно, курсы актерского мастерства лучше начать посещать заранее.
11. Твой последний козырь — чувство вины. Его тоже лучше внедрять в сознание ребенка заранее. Ребенок должен знать, что ты свою жизнь посвятила ему. Тебе предлагал замужество настоящий космонавт, но ты выбрала спокойствие сына. Могла бы сделать карьеру в Москве, но не переехала из Крыжополеграда только из-за климата, который так подходит ребенку-астматику. Идеальный результат — ребенок понимает, что виноват уже в том, что родился — не вовремя, не в том городе и не от того отца.
