Между двух миров: как справиться с кризисом подросткового возраста
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Между двух миров: как справиться с кризисом подросткового возраста

Подростковый возраст считают одним из самых сложных. И еще неизвестно, кому в этот период больше требуется поддержки — подросткам или их близким. Как всей семье пережить этот кризис и выйти из него лучшими друзьями?

Когда накроет?

«Ну, моему-то всего 9 лет, нам еще до этих подростковых «выкидонов» далеко», — думают некоторые из нас и ошибаются. В последнее время возрастные рамки сдвигаются.

Так называемое младшее подростничество начинается уже с 10-12 лет.

Вчерашний ребенок уже совсем не ребенок, но еще и не взрослый. Он словно находится среди двух миров, одновременно не принадлежа полностью ни к одному из них. Годам к 18 это обычно проходит.

Что происходит с ребенком в это время?

  • Подростку сложно с самим собой, ему непросто даже объяснить свое состояние, а потому трудно регулировать свое поведение, эмоциональные реакции.
  • В организме разгорается «гормональная буря», тело меняется, вытягивается, движения становятся угловатыми, неуклюжими.
  • Нервная система не поспевает за бурным физическим развитием, что может отражаться в плохом самочувствии, головных болях, обмороках, скачках артериального давления.
  • Быть понятым и услышанным становится одной из главных ценностей.
  • Авторитет родителей стремительно падает, на первый план выходит общение со сверстниками.

Какие важные возрастные задачи у этого периода?

  • Психологически отделиться от родителей
  • Принять себя в новом теле.
  • Ответить на вопросы «Кто я?», «Кем буду?», «Какие принципы выбираю?», «Как действую, сталкиваясь с трудностями?».
  • Решить вопросы взаимодействия с внешним миром, со сверстниками и взрослыми.
  • Обрести собственные ответы на вопросы «Что такое дружба?», «Любовь?», «Ненависть?», «Предательство?».
  • Получить ответы на вопросы «Какой я как будущий мужчина?», «Какая я как будущая женщина?»

Суть подросткового кризиса — обретение идентичности, формирование своей собственной системы ценностей путем поиска ответов на важные вопросы.

Помнить об этом очень полезно, когда страшно хочется огреть кого-то скалкой за немыслимые дреды, сомнительный пирсинг и общее вызывающее поведение.

Спасайтесь все?

Период психологического отделения от родительского мира, так называемая сепарация, практически всегда сопровождается сильными чувствами с обеих сторон — злостью, агрессией, виной, раздражением, замешательством.

Старые способы взаимодействия уже не работают, а новые еще не сформированы.

Пытаясь удержать контроль над происходящим и действуя по старым схемам, родители пытаются «приструнить» строптивца, призывая его соблюдать старые правила и границы. На что у взрослеющего человека возникает целый букет переживаний, которые ему даже в слова иногда преобразовать трудно. Неминуемы столкновения и конфликты. При этом обе стороны — как подросток, так и взрослый — чувствуют себя непонятыми, отвергаемыми.

Что будет, если он не отделится?

Сепарация очень важна для подростка. Не научившись отделяться от родителей, он не сможет отделяться от других людей. Отсюда риск прожить не свою жизнь, развитие зависимых форм поведения.

Симптомы, делающие жизнь родителя невыносимой

  • Повышенная чувствительность и раздражительность, недовольство собой (вплоть до желания сделать пластическую операцию) и тем, что происходит вокруг, острая реакция на замечания.
  • Снижение успеваемости в школе, частичная или полная потеря интереса к занятиям, которые раньше приносили радость.
  • Утрата временной перспективы, потеря чувствительности к временным рамкам. «Он совсем не думает о будущем!» — волнуются родители. Думает, думает, просто будущее представляется чем-то о-о-очень далеким.
  • Стремление к изоляции, одиночеству. Увеличение дистанции со значимыми взрослыми. Появление секретов — как верный признак того, что подростку важно свое личное пространство, которым он может распоряжаться так, как ему хочется.
  • Протест против всего, протест как — как возможность противопоставить себя миру и выстоять в этом.
  • Погружение в субкультуру, увлечение непонятными, с точки зрения взрослого, музыкой, искусством — тем, что откликается нестабильному, противоречивому состоянию подростка.

Что могут почувствовать родители?

«Я теряю ребенка, помогите!» — один из самых частых запросов родителей подростков, пришедших на консультацию к психотерапевту.

Родители чувствуют:

  • страх — «Мы его упустили», «С ним что-то не так»;
  • злость — «Ничего делать не хочет!», «Ничего не допросишься, на уме одни друзья и гулянки!»;
  • вина — «Мы плохие родители. Слишком были заняты собой, вот и получилось так»;
  • тревога — «С таким отношением он не закончит школу», «Он не справится с трудностями, он такой мямля»;
  • стыд — «А что скажут люди?», «Если он не справится, я — плохой родитель!»

Все понятно! Делать-то что?

Ситуация:
подросток часто жалуется на физическое недомогание
Часто родители видят в этом способ уклониться от своих обязанностей — посещения школы, дополнительных занятий, уборки.
Что делать?
Если жалобы повторяются регулярно, обратиться к невропатологу. Такие симптомы, как головные боли, скачки артериального давления, головокружения могут быть последствиями гормональной встряски организма и переживаются подростком как неприятные, нарушающие и без того нестабильный эмоциональный фон.
Ситуация:
подросток обманывает
Обман для подростка — способ защитить свою личную территорию. Если ему приходится прибегать к этому прибегать, значит он не знает, как по-другому можно выйти из ситуации.
Что делать?
Серьезно поговорить с подростком. При этом беседа не должна быть в виде нравоучений. Расскажите подростку о тех чувствах, которые вы испытали, и выразите сожаление, что между вами нарушено доверие. Постарайтесь выяснить, чего пытался избежать подросток, прибегая к обману. Возможно, что придется заново выстраивать отношения, когда вы узнаете причину обмана.
Ситуация:
подросток обесценивает все, что касается родителей
«Я ненавижу вас!», «Вы — самые ужасные родители, которые только есть на свете!», «Вот другие родители не такие!», «Я никогда не буду таким родителем!».
«Я не просил вас меня рожать!»
Такое спокойно выдержит не каждый родитель. Обесценивание, негативизм, отрицание всего, что долгое время было основой существования, — естественное явление подросткового периода. Подростку важно сначала отвергнуть все для того, чтобы, столкнувшись с реальным миром, обрести свое собственное «Я».
Что делать?
Постараться понять, как непросто вашему ребенку перестраиваться на взрослый лад. Услышать в этих ужасных словах не обвинение, а крик о помощи: «Помоги мне стать отдельным!». Признавать чувства, при этом выдерживать границы: «Ты можешь злиться на нас, но не хамить». В норме подросток считает, что он не такой, как члены его семьи. Ему важно противопоставить себя семейной системе, почувствовать себя отдельным и уникальным.
Ситуация:
подросток проявляет раздражительность, агрессию
«Не трогайте меня!», «Отстаньте!», «Если вы не пустите меня с ночевкой к подруге, я уйду из дома!». Таким образом подросток защищает свои границы, воспринимая любое движение в его сторону как нападение и их нарушение. Критика, замечания, запреты в этот период воспринимаются наиболее остро.
Что делать?
Постараться понять, что эта реакция — не лично против родителей, а против внешнего мира в целом. Подростку важно учиться защищать свои границы, настаивать на своем и добиваться своих целей. Семья в этом смысле наиболее безопасное пространство. При этом родителям важно также обозначить свои границы. Если речь идет о безопасности для жизни и здоровья подростка, необходимо проговорить, что ответственность находится в руках родителя, и некоторые решения будет принимать именно взрослый.
Ситуация:
подросток старается отгородиться от родителей
Если раньше ребенок с удовольствием ластился к вам, позволял себя обнимать, то сейчас он, скорее всего, будет избегать тактильного контакта. Если раньше ребенок рассказывал все, что с ним происходит, то теперь многие темы становятся под запретом.
Что делать?
Не паниковать. Часто подросток не делится своим состоянием просто потому, что сам не понимает того, что с ним происходит. Покажите ему, что вы готовы его выслушать в любой момент, как только он будет готов. Расскажите о своем опыте переживания подросткового возраста, при этом стараясь избегать сравнения.
Ситуация:
подросток ленится, не выполняет просьб
Со стороны кажется, что подросток ничего не делает. На самом деле, он совершает очень важную, сложную и многоуровневую внутреннюю работу по интеграции нового опыта в свою жизнь и принятие себя и окружающих в новых ролях. Ему важно задумываться о смысле того, что он делает. То, что родителю кажется по определению необходимым и нужным, для подростка — спорный вопрос.
Что делать?
Не давить. Стараться поддерживать философские разговоры о дружбе, предательстве, смысле жизни. Делиться своим жизненным опытом, чувствами, переживаниями. Умение говорить «нет» — одно из важнейших в жизни, и если ребенок будет всегда послушен родителю, то как он научится этому навыку? Протестуя против правил, отказывая в просьбах, подросток учится выстраивать границы, расставлять приоритеты.
Ситуация:
подросток ничего не хочет, находится в апатии
Хуже кризиса может быть только его отсутствие. Подросток, не решающийся протестовать, может впасть в другую крайность — полностью отдать инициативу в чужие руки. Агрессия подавляется и забирает много сил и энергии, которой ни на что не хватает. Отсутствует активная деятельность, общение со сверстниками.
Что делать?
Если дело дошло до апатии, а то и до депрессивного состояния, лучше обратиться к специалисту — психологу, психотерапевту.

Что может еще сделать родитель, чтобы помочь подростку пережить этот непростой период?

  • Продолжать любить его, несмотря ни на что.
  • Верить, что подросток в любом случае справится с тем, что происходит в его жизни.
  • Давать возможность ошибаться и настаивать на своем.
  • Относиться к нему с уважением.
  • Быть отдельно, но рядом. Откликнуться, если попросит помощи.
  • Несмотря на периоды бурных эмоций, выяснений отношений и перестройки границ, стараться оставаться в теплых, принимающих отношениях.
  • Знакомиться с особенностями подросткового возраста, чтобы знать, что в этом возрасте есть норма.

Задачи родителя — принять самостоятельность подростка и дать ему возможность самому выбирать и отвечать за последствия своего выбора, взглянуть на своего ребенка как на уникальную, неповторимую личность, вступающую во взрослый мир.

Текст: Светлана Кокорева, психолог

0
0
1028
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ