Развитие самооценки ребенка: не повышать, а создавать
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Адекватная самооценка ребенка: создавать, а не развивать

Гештальт-терапевт, основатель центра педагогики и психологии Ярослава Рындина уверена, что повышать самооценку не только бессмысленно, но и вредно, ее можно только создать. И оценочное «Молодец!» — тут не помощник, а скорее враг. В своей книге «Садись, пять! Практическое руководство по развитию здоровой самооценки» она делится тем, как не зависеть от оценок окружающих, не слушать внутренних и внешних критиков и верно оценивать свои сильные и слабые стороны. «Литтлван» с разрешения издательства «Бомбора» публикует отрывок из нее с советами о том, как привить ребенку адекватное чувство самооценки.

развитие самооценки ребенка
Фото: Nadin Sh, pexels

Нашумевшее принятие

В нашей семье особо рукастых людей нет. То есть, конечно, базово обслужить себя и меня мои родители могли всегда, но вот навертеть из овощей лебедя, выстругать из полена парусник или сшить из лоскутков роскошное платье — увы и ах. В возрасте семи лет я еще не знала, что лингвистическая грань интеллекта у меня развита куда лучше, чем телесно-кинестетическая, и пошла на кружок шитья за компанию с подружкой. Первым и (внимание, спойлер!) последним моим творением стал черный котик. Все шло своим чередом: выкройку обвела и вырезала, сшила между собой кошкочасти, и вот настал волшебный момент, когда нужно было вывернуть сшиваемые части и увидеть почти готового котика, которого осталось лишь набить ватой. Если вы смотрели когда-нибудь фильм «Кладбище домашних животных», то хорошо сможете себе представить восставшего из мертвых кота, на которого и была удивительно похожа моя работа. Я посмотрела на то, что получилось у подружки, затем вновь на своего Франкенштейна, и на шитье больше не ходила.

Возможно, вам станет легче, если я скажу, что далеко не все зависит от вас, дорогие родители. В истории с шитьем мне достаточно было посмотреть на то, как получается у моей подружки и у меня, чтобы сделать вывод о себе и своих рукотворческих способностях. Даже если бы сам ведущий передачи «Очумелые ручки» явился ко мне во сне со словами «Это лучший сшитый кот, которого я когда-либо видел!», я все еще считала бы, что мои руки-крюки нужны для ношения колечек и сумочек. Часто родителям кажется, что гарантией высокой самооценки ребенка является обильно льющаяся отовсюду на него похвала, но на самом деле важно совсем не это.

Чтобы ребенок имел шанс на стабильную самооценку, его важно не хвалить или критиковать, а принимать с любым результатом и процессом. Это значит, что мы не оцениваем каждое его действие с позиции «хорошо/плохо», а помогаем ребенку заметить, как именно он проявился в процессе деятельности, и растождествить результат действий и личность ребенка. Звучит сложно, делается просто!

Например, в моем случае достаточно было бы сказать: «Ты так внимательно обводила выкройку и вырезала, срез получился ровный! Ничего себе, как долго ты можешь сосредоточенно что-то делать! Ты так легко пробуешь новые занятия, даже если ничего о них не знаешь! Что тебе понравилось больше всего: делать что-то вместе с подружкой или делать что-то руками? Может что-то еще?». Таким образом, я-ребенок не делала бы вывод о себе как о талантливой или не очень, а узнала бы, что именно я могу, а чего не могу, и даже из такого, казалось бы, неудачного опыта с шитьем могла бы взять информацию для своего образа «Я».

Наша задача — обсуждать не только результат как единственный мотив хоть что-то делать, а обратить внимание на процесс.

Взрослые люди часто страдают болезнью «продуктивизма». Стремясь получить результат ради результата, они вообще не обращают внимания на процесс, в котором живут и который занимает 99% времени в деятельности.

Повышается риск стремительного выгорания, ведь чувство удовлетворения они могут испытать только достигнув результата, что получается а) не всегда; б) даже если и получается, то радость от его наличия не покрывает потраченные на незамеченный процесс силы и испаряется при погружении в новый процесс.

Часто ребенок может действительно стараться разобраться в каком-то предмете и не получать заметного результата, потому что имеет проблемы с развитием концентрации внимания или просто не имеет склонности к этой науке. Это яркий пример преобладания значимости процесса над результатом: скажите ребенку о том, каким он, оказывается, может быть старательным и как на самом деле непросто заниматься тем, что дается с трудом, или обратите внимание не на оценку, а на то, что ошибок в работе уже не десять, а девять! Значит, труды дают свои плоды.

Принимать ребенка с любыми результатами не значит хвалить все подряд, а лишь говорить «да» тому факту, что в жизни действительно бывает по-разному, и вопрос лишь в том, как вы выбираете к этому относиться. Если бы в детстве меня принимали со всеми моими ошибками и неуспехами, то, увидев, что у подружки котик получился лучше, чем у меня, я бы посмеялась и продолжила бы заниматься шитьем ради процесса, потому что он-то мне вполне нравился. Но, поскольку я уже была заражена вирусом «продуктивизма», на шитье было наложено вето.

Замечать проявленные ребенком грани и отражать их самому ребенку — это и есть формировать его самооценку, помогать ему узнавать о себе многое и убеждаться в том, что он может быть разным и при этом оставаться любимым и имеющим право на принятие. Даже если ребенок сегодня смог спокойно послушать вас в течение трех секунд, а затем закатил истерику — это то, что он уже может и ему важно про это знать! «Ты сегодня послушал меня целых три секунды! А раньше мы ругались сразу же! Я рада, что ты так стараешься!» точно лучше, чем «Каждый раз одно и то же, сколько можно с тобой бороться?!». Порой гораздо важнее узнать о том, что уже получается, даже если оценочная душа просится в обесценивающий пляс, попробуйте отражать, то есть безоценочно описывать, то, что ребенок смог, а не то, в чем он плох.

А как же результаты? А где же молодцы?

Опыт работы с родителями подсказывает мне, что тревожная мысль вроде «Так ребенку же тогда вообще будет плевать на результат!» вышла на сцену еще парочку абзацев назад и, возможно, мешает вам принять тот факт, что формирование самооценки может быть безоценочным.

Поколения людей, воспитанные словом «молодец», действительно испытывают трудности в отделении своей собственной ценности от результата своей деятельности, а ведь именно в этом слиянии и заключается главная западня пресловутого «молодца».

Вы совершаете действия, которые приводят к результату, а вам говорят не об этих действиях или тех чертах, которые вы проявили в процессе деятельности, а о вас лично, дают вам пустую оценку «Молодец!». Так — «молодец» за «умницей», а «умница» за «молодцом» — ребенок постепенно смещает фокус своего внимания с интереса к процессу и результату на одержимость самим ярлыком и страх его не получить, стать «не молодцом». Если такому ребенку или взрослому задать вопрос «А кто ты, если не молодец?», велика вероятность услышать ответ: «Никто».

Мало кто из взрослых знает и уж тем более по- мнит, что быть ребенком — значит испытывать неподдельный интерес ко всему вокруг и стремиться добиться результата в каждом деле, довести все до конца! Ребенку, который увлечен попыткой дотянуться до маминой баночки с кремом на верхней полке, мало что может помешать, кроме самой мамы. Ему не нужна дополнительная мотивация или система наказаний и поощрений, чтобы испытывать интерес, планировать деятельность и не сдаваться до тех пор, пока не получится добиться желаемого! Но стоит лишь вмешаться в этот процесс со словами «Умница, молодец!», и ребенок стремительно утратит интерес к окружающей среде, перестанет ее исследовать и будет повторять то, что принесло ему оценку «молодец». Рано или поздно родители скажут: «Ну, тут уже нет ничего особенного, ты это и так умеешь, пора развиваться!». Ребенок с утраченным познавательным интересом и смещенным на оценку фокусом внимания будет искать не ту деятельность, которая ему интересна и приносит удовольствие, а ту, где быстрее и проще будет получить «молодца». А мы с вами знаем, что в любой деятельности однажды наступает этап развития, где ошибок больше, а результатов меньше не потому, что человек не старается, а потому, что он находится в стадии формирования навыка. И если на этом этапе у ребенка уже нет собственного интереса, а есть лишь желание услышать слово «молодец», на одном этом желании удержаться в длительном процессе без результата будет очень непросто, и ребенок скорее бросит занятия и выберет что-то новое, где будет проще вновь получить порцию похвалы.

Я росла в то время, когда оградить ребенка от влияния компьютеров и гаджетов было проще, чем сейчас: достаточно было изъять из компьютера провод, соединяющий его с розеткой. Приходишь домой после школы, обедаешь и, не исполнив данную родителям в очередном приступе ангельской честности клятву помыть посуду и пропылесосить, идешь играть в комп! Тык на кнопочку включения системного блока — ноль реакции. Тык, тык, тык — что за фигня? Оказывается, родители подозревали, что клятва была инсценирована, и на всякий случай провернули трюк с проводом, как и все остальные родители моих одноклассников. Нужна ли мне была мотивация, чтобы начать крупномасштабную поисковую операцию провода в квартире? Ничуть! Страдала ли я прокрастинацией в момент поисков? Отнюдь! Обыскав все шкафы и нычки, провод я обнаружила через 20 минут от начала операции.

В следующий раз родители забрали провод с собой на работу, но и это меня не остановило! На тот момент я уже подрабатывала промоутером по выходным и начала откладывать деньги на покупку своего собственного провода, чтобы, так сказать, организовать себе автономность и независимость. Ни одной мотивационной речи на эту тему мне не читали, не рассказывали о пользе работы и ее необходимости в моей жизни. У меня были потребности, которые я хотела удовлетворить, и интересы, которые хотела воплотить, — этого было достаточно, чтобы я совершала действия, приводящие к результату, за который молодцом меня, конечно, никто не называл.

Чтобы помочь ребенку сохранить истинный интерес к жизни и себе и не заразить его нарциссическим вирусом, о котором в этой книге мы уже говорили, старайтесь избегать оценочных слов в адрес ребенка и по максимуму заменяйте их на содержательную обратную связь. Ниже вы найдете несколько примеров:

«Ты помог бабушке! Какой молодец!» = «Ты помог бабушке, какой же ты отзывчивый и внимательный! Получать и давать помощь очень приятно!».

«Молодец, что экзамен сдала! Так держать!» = «Ты столько труда вложила в подготовку и учебу, так волновалась, но смогла собраться и сделать то, что хотела! Я за тебя так рада!».

Содержательная обратная связь помогает ребенку не повесить на грудь медальку, а узнать о себе ценные факты, которые, как вы уже понимаете, в будущем станут той самой самооценкой, над которой мы с вами с таким трудом работаем, добывая факты о себе, как полезные ископаемые в труднодоступных местах!

0
0
207
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ