Когда твой ребенок бьется в истерике, очень сложно оставаться спокойным и рассудительным взрослым. Но иногда чужой опыт помогает … если не справиться, то хотя бы не сойти с ума. Сегодня в новом выпуске «Родительского клуба Littleone» мамы и папы рассказали как раз об этом.
«Маме не скажу»
Ольга К., мама Полины (11 лет) и Никиты (8 лет): «Когда родилась дочка, я сразу же поняла, что она с характером. Первые сутки после рождения Полина не могла успокоиться. Она плакала, всхлипывала, как после перенесенного стресса. Эта особенность позже начала проявляться в периодических истериках.
При этом дочка заводилась постепенно. Например, мы были в путешествии. Полине — около трех. Она отказалась от сока после катания на горке. Пока ехали до дома, начала просить пить, но папа отказал, так как ей до этого предлагали. За 20 минут дороги завелась и, когда мы приехали в дом, была в состоянии жуткой истерики. Я пыталась оставить ее в комнате, чтоб она не мешала друзьям, с которыми вместе жили. В результате, она убежала от меня босиком на снег. Рыдала около часа.
Примерно так же рыдала и шокировала бабушку, когда была в гостях у нее на даче. Там она выбегала голышом из дома с намыленной головой. Бабушка не знала, что делать. В каждом случае, если доходило до истерики такой силы, необходимо было дать время успокоиться.
Спустя время я понимаю, что усугубляла ситуацию, когда психовала сама. Я реагировала, как нервная и усталая мать, не было поддержки близких, только обвинения, что делаю все неправильно. Думаю, что следовало не убегать и оставлять одну, а обнимать и показывать свою поддержку, ведь ей было не справиться с собой.
С возрастом дочка начала осознавать, что ей непросто успокоиться. Она даже говорила мне: «Мама, мне надо еще немного поплакать». Сейчас ей 11, и в редких случаях, если заводится, плачет отчаянно. Недавно порвала любимую рубашку и рыдала до лопнувших сосудиков на лице. Меня не было рядом, а то я бы старалась успокоить в таком случае. Она очень рассудительная, сама после по-взрослому анализирует свое состояние. Хочет стать психологом.
Славный продолжатель традиций — сын. До кашля и рвоты может истерить. При этом все происходит по-другому: он очень легко заводится, но его легко и отвлечь, переключить. Правда, я часто не понимаю причин истерики, и не могу вовремя сориентироваться.
Например, недавно приехал из лагеря школьного. Был там три дня. Рыдает. Почему — не говорит. Страшно уже становится. Потом говорит: «Маме не скажу». Общается с сестрой. От нее узнаю, что оказывается, мама, которая скучала и ждала, его не любит. Уже логически домысливая и аккуратно разговаривая с ним, понимаю, что лагерь не оправдал ожиданий, видимо. Он очень ждал поездки, а было скучновато. В итоге, сделал вывод, что накопившиеся негативные эмоции из-за того, что мама его не любит. Особенно долго пришлось откачивать присутствующую при этом бабушку, с пристрастием допытывавшую, кто же его обидел в лагере.
Из своего опыта могу сказать, что надо набраться терпения, иметь поддержку и возможности отдыхать и переключаться самой. Самые несчастные ситуации получаются, когда мама усталая и заведенная. Если ты еще вспыльчивая и нетерпеливая, то сложно вдвойне. Поэтому я бы советовала побольше думать не о том, что истерят дети, а о помощи и поддержке для мамы».
«Она вцепилась в забор руками»
Василий Капмарь, папа Василисы (7 лет): «Для меня истерика у ребенка — это из разряда ора: «Хочу, хочу, хочу! Дай, дай, дай!». Такого у моей дочери не было. Но случалось другое, что тоже можно отнести к истерике. В 3,5 года дочь не хотела идти в детский сад. Сменился воспитатель — вместо молодой и мягкой пришла опытная и строгая. Василисе это не зашло (как и многим другим детям — все теперь не хотели в садик). Как только мы заходили на территорию детского сада, она начинала орать и кричать: «Не хочу, не буду, не пойду, хочу домой!». Пытался ее уговаривать, что, мол, это на чуть-чуть, потом мы тебя заберем. Нет — и все. От безысходности (ведь у меня дела, работа) я даже пытался силой ее в группу затащить. Но она вцепилась в забор руками. Ор стоял на весь район. Как я с эти справился? Да никак! Я просто забрал ее домой. И такое было несколько раз подряд. Я просто шел на поводу, потому что заставить ее силой идти в сад мне было морально тяжело. Я не мог под ор и крик убежать и оставить ее там. Уже дома мы вели с ней беседы — почему не хочет, что случилось? Ответить толком она не могла. А потом жена вывела ее на разговор, и оказалось, что дело в воспитателе. И с этой стороны мы начали ей объяснять, что вообще-то это нормально, что воспитатели разные, кто-то строгий, кто-то нет. Объяснили, что она неплохой человек. В итоге Василиса даже очень сильно нового воспитателя полюбила и с удовольствием ходила в детский сад».
«Хотелось просто взять за шкирку и трясти…»
Лариса Мурадова, мама Никиты (11 лет) и Максима (6 лет): «У младшего где-то в период кризиса трех лет начались истерики без повода. Ну, как нам, взрослым, кажется, что без повода. И на тот момент мне очень помогло то, что я изучала в свое время психологию. Для начала надо просто осознать, что и в каком возрасте ребенок может. Часто мы от детей что-то хотим, а они, из-за возраста, неразвитости нервной системы и мозга, не в состоянии этого сделать. Часто ребенок не в силах справиться со своими эмоциями, не может их понять. А мы, как взрослые, можем ему помочь. Когда ребенок истерит, важно, чтобы его не отвергали (не орали, не ругали, не закрывали в комнате, чтобы успокоился), а поддерживали и принимали. Родитель должен помочь ему в эту минуту. Ведь ребенок это делает не на зло, а просто в силу возраста не может справиться с собой.
Почему младший истерил? Например, один раз у нас был очень насыщенный день: мы гуляли, ходили в гости, бесились в развлекательном центре. Пока ехали домой, Максим заснул в машине. Приехали, выходим, а он начинает плакать навзрыд. Идти не хочет, нести не дает, кричит: «Не трогай меня!». Донесла его до дома, он не хочет раздеваться, сидеть одетым тоже не хочет, спать не хочет и орет. Я тогда тоже сильно устала. Хотелось просто взять за шкирку и трясти. Внутри все кипело. Но я понимала, он не осознает, что устал. И я стала «контейнировать» его эмоции, проговаривать, что он чувствует. Говорила: «Ты сейчас устал, ты хочешь спать. Мы весь день гуляли, много эмоций, тебе тяжело». Он продолжал орать. С уговорами раздела, отнесла на кровать. И вдруг он смолк и успокоился. То же я делала и в других похожих ситуациях.
Бывало, что он бился в истерике так, что было страшно. Я приседала на его уровень или брала его на руки, начинала проговаривать его эмоции. Он мог вырываться, и тогда я спрашивала: «Ты не хочешь, чтобы я тебя трогала, хочешь побыть один?». И он мог ответить, что да. Тогда я отпускала его, и позже снова подходила и проговаривала эмоции и чувства, помогая справится с ними. И этим я ему очень помогала, он успокаивался.
Причем это работает в любом возрасте, не только с малышами. Все эти мои действия дали результат. В какой-то момент сын вместо того, что устраивать истерику, стал вечером говорить: «Я устал, я пошел спать». То есть он научился понимать свое состояние. Принимая чувства и эмоции ребенка, помогая их пережить, мы учим детей самих со всем этим справляться».
«Во время истерик я опускалась перед ними на колени…»
Ольга Рыбакова, мама Виолетты (12 лет), Милены (10 лет) и Захара (7 лет): «У меня трое детей. Истерики без очевидного повода чаще всего случались в возрасте до 5 лет. Я всегда старалась и стараюсь предотвращать конфликтные ситуации, которые могут привести к такому.
Например, идем в магазин. Как бы я ни торопилась, я всегда останавливалась перед входом и поясняла детям, зачем мы туда идем, как нужно себя вести, чего делать не надо. То есть договаривалась «на берегу». И если даже они забывали про эту договоренность и что-то захотели и начали просить, было достаточно нескольких вопросов, чтобы они успокаивались. Например, напомнить, зачем мы пришли, о чем договаривались. И я никогда не стеснялась говорить детям про то, что на игрушки, которых у них и так огромное количество, у нас сейчас нет денег, что надо купить продукты, чтобы приготовить обед. В моем случае это помогало.
Еще, когда дети были совсем маленькими, во время истерик я опускалась перед ними на колени, чтобы был контакт глаз, жалела, обнимала и отвлекала. Если истерит малыш, ругать бесполезно, объяснять бесполезно: он в этот момент ничего не слышит. Поэтому отвлечение, что-то в игровой форме, и все согласно возрасту.
Часто дети устраивают истерики потому, что не могут объяснить свои эмоции, не могут их понять. Задача родителей — помочь им, объяснить, что, почему и как. Проговаривание эмоций очень хорошо работает. Например, у старшей дочери в младшем подростковом возрасте бывало такое, что она идет и вдруг заплачет, и не может объяснить, почему. Я-то понимаю, что это все гормоны. Начинаю с ней говорить, объяснять. Стараюсь поддержать. Объясняю, что все, что нужно для счастливой жизни у нас и так есть. А не у всех так.
И для всего этого нужен ресурс. Если мама замученная и уставшая, ей, конечно, сложно правильно реагировать. Но надо стараться, чтобы не сталкиваться потом с последствиями. Своим детям я объясняю, что очень много энергии тратится на все эти истерики. Что все от этого устают, и, в первую очередь, я».
«Мы просидели дома пять дней»
Анна Т., мама Таисии (11 лет) и Ивана (6 лет): «Единственный период жизни детей, когда они пару раз устраивали настоящие истерики, — это малышковый возраст, где-то до 2 лет. И у обоих они были связаны с необходимостью одеваться. Когда приходило время надевать зимний комбинезон, шапку и варежки, дети начинали бунтовать. Один раз у старшей дочки протест был такого масштаба, что я не представляла, как вообще можно ее одеть в этом состоянии, да еще и выйти гулять. В итоге я решила, что мы будем сидеть дома, пока она сама не начнет проситься на улицу. И мы просидели дома 5 дней! Младший вроде полегче переносил смену гардероба с осеннего на зимний, но ненавидел варежки и перчатки. Даже в минус 10 срывал их и выкидывал. Пока было не сильно холодно, я просто проверяла, не замерзают ли руки, и старалась не обращать внимания на замечания от сердобольных бабушке и мам: «А чего же он у вас без варежек, руки замерзнут!». Как-то встречала дочку со школы, сыну было полтора года. Было очень холодно, и я, игнорируя протесты, натянула ему варежки и заправила в рукава куртки, чтобы он не мог их снять. Боже, как он орал! И извивался так, что вылез из сидячей коляски на асфальт. Я пыталась его усадить обратно, он сопротивлялся еще больше и орал еще сильнее. В итоге, пришлось тащить его за руку по сугробам одной рукой, другой — везти коляску и нести сумки, благо до дома было недалеко. Как только в квартире сняли варежки, он успокоился. Удивительно, но после того случая «варежковые бунты» прошли. В общем, не смогу поделиться никакими лайфхаками, потому что тогда я просто старалась их переждать и пережить с наименьшими для всех потерями».
