Критически важный фактор для развития ребенка — ощущение мира и безопасности в собственной семье. Большинство родителей, понимая это, стремятся создать именно такую атмосферу, но излишние старания могут привести к обратному эффекту и неожиданным последствиям. Каким именно? Об этом — в новой колонке психолога, гештальт-терапевта Анны Акоповой.
Скрывать сложности
Многие родители стараются не посвящать ребенка в детали взрослых конфликтов. И это совершенно правильно. Но полное исключение ребенка из эмоциональной жизни пары может привести к такой картине: живет малыш, все у него замечательно, рядом мама и папа, все друг друга любят и никогда не ссорятся. И вдруг… отец собирает вещи и уходит, и больше с нами не живет.
Ребенок оказывается совершенно дезориентирован, не понимает, что происходит, может перестать доверять родителям. Родителям важно дать ему хоть какое-то объяснение. И это касается не только столь драматичной ситуации, как в примере, но и более рядовых: ребенок не дурак, он видит, что папа с мамой весь вечер не разговаривают.
Не стоит избегать разговоров на недетские темы, но важно стараться удерживать хрупкий баланс: быть честными и при этом ориентироваться на возраст ребенка.
«Отключать звук»
Мы не можем абсолютно спонтанно и свободно выражать свои эмоции при ребенке — это факт. Непривычно яркая вспышка гнева, в том числе направленная не на него, и даже радости, может напугать чувствительного малыша. Но здесь все очень индивидуально.
«Громкость» семьи зависит, конечно, от темперамента родителей, и ребенок привыкает к тому уровню, который знаком ему с детства. Так, вероятно, девочка, рожденная в семье вспыльчивых холериков, будет легче адаптироваться в шумном классе, чем мальчик, чьи родные — тихие флегматики.
В определении границ допустимого в вашей семье ориентируйтесь на себя. Не надо через силу надевать на себя безмятежную улыбку каждый раз, общаясь с ребенком, и не старайтесь быть всегда тихими, если это вам не свойственно.
Демонстрировать любовь к партнеру
Муж и жена — не только родители, близкие родные люди, но и сексуальные партнеры, и это прекрасно, если между ними сохраняется влечение. Ребенку важно видеть, что мама и папа дружат и поддерживают друг друга. Но другая сторона их отношений должна быть скрыта от него.
Сексуально окрашенные прикосновения и намеки в присутствии ребенка любого возраста — не самая лучшая идея. Слишком раннее, неосознанное «знакомство» с сексуальной сферой может привести к проблемам в будущем (например, уже взрослый человек будет испытывать непонятное отвращение, связанное с сексуальностью — след бессознательной детской реакции на поведение родителей). Или же ребенок может начать копировать такое поведение со сверстниками.
Общаться через третье лицо
В психологии есть термин «триангуляция» — это использование третьего участника отношений с целью избегания прямого взаимодействия. В крайнем варианте — объединение в коалицию с ребенком против другого родителя, или наоборот, с родителем против ребенка. Это достаточно очевидный шаг к раздраю в семье, а бывают и менее заметные проявления триангуляции: рассказывать мужу, как разозлил вас подросток, осознанно или не очень преследуя цель, чтобы папа его наказал, вместо того, чтобы поговорить с сыном самостоятельно. Просить ребенка передать что-то партнеру, просьбу или пожелание, вместо того, чтобы обратиться напрямую. И прочее.
Подобное поведение чревато тем, что ребенок привыкнет строить догадки и подозрения относительно других и ждать, что его должны понимать без слов, и не научится говорить напрямую на сложные темы.
Стремиться к единству во всем
В идеале, папа и мама заранее обсуждают все принципы воспитания и правила семьи, приходят к согласию и одинаково четко стараются соблюдать их в отношениях с ребенком. Однако в реальности родители обязательно иногда в чем-то не соглашаются. И в этом нет ничего страшного. Нормально, когда ребенок знает: с мамой можно съесть шоколадку до обеда, а с папой нельзя. На мамином плече можно поплакать о том, что завтра в садик, а на папином — бесполезно. Так он учится адаптироваться к разным условиях и играть по правилам.
Попытки родителей — хоть убей — прийти к единому знаменателю во всех вопросах, могут привести к настоящей битве между ними, создать дополнительное напряжение, которое, конечно, ребенок почувствует. Выход не в том, чтобы стать одинаковыми, а в сочувственном отношении к другому мнению. «Да, сынок, я не разрешаю тебе смотреть мультики перед сном, но вчера меня не было дома, и папа разрешил. Он считает, что мультфильмы помогают тебе успокоиться. Мое мнение другое, но мы оба хотим как лучше для тебя».
