Порицать поступки ребенка — часть воспитания, но важно делать это правильно, чтобы не навредить и помочь ему развиваться. Также нужно помнить, что цель порицания — обучение и поддержка. Доктор педагогических наук Оксфордского университета Ханако Симамура в книге «Направлять, а не ругать» дает практические советы родителям детей в возрасте от 3 до 12 лет, которые помогут справляться с этой сложной задачей эффективно и с любовью. С разрешения издательства МИФ «Литтлван» публикует их.
Четыре важных аспекта правильного порицания
Ругать ребенка необходимо для того, чтобы дать ему знания и навыки, нужные для адаптации в обществе, а не для того, чтобы с помощью таких мер управлять его поведением. Правильное порицание ребенка — в воспитании вещь гораздо более сложная, чем правильное поощрение. Особенно если ребенок не слушает, что ему говорят, и капризничает: тогда родители раздражаются и действуют под влиянием эмоций.
Как же ругать ребенка, чтобы укрепить с ним связь? Важны следующие четыре аспекта; думаю, вы поймете, что у них много общего с принципами похвалы.
Как правильно ругать ребенка
- По возможности не используйте слова «нельзя!», «не так!».
- Обращайте внимание не на результат, а на усилия.
- Объясняйте причины нежелательного поведения.
- Честно объясняйте свои родительские чувства.
Как правильно ругать — 1: по возможности не используйте слова «нельзя!», «не так!»
Не вошло ли у вас в привычку ругать ребенка, используя негативные выражения: «Это нельзя!», «То нельзя!», «Не так!», «Перестань!»? Конечно, в опасных ситуациях, например, если существует вероятность того, что ребенок выскочит на дорогу, не обойтись без резкого «Нельзя!».
Важно не использовать негативные слова по отношению к ребенку, если вы не находитесь в критической ситуации. Начните с «действительно», «понимаю». Когда ребенок постоянно слышит «нельзя!», «прекрати!», «не так!», его мозг чувствует угрозу и переходит в боевой режим[1]. Он оказывается в состоянии, когда фрустрация может легко найти выход — тогда произойдет взрыв[2].
Но если вы обращаетесь к ребенку, учитывая его настроение и желания, мозг может предотвратить переход в боевой режим, и рождается гибкость, позволяющая учитывать свое и чужое настроение, не переходя к возражениям[3]. Начать с утвердительных слов («действительно», «понимаю») не значит отказаться от порицания, позволить ребенку сесть вам на голову и смириться с его капризами.
Перед тем как выкрикнуть: «Нельзя!», попробуйте понять, что хотел сделать ребенок, что сказать; примите его таким, какой он есть, протяните ему руку. Допустим, малыш вытащил из комода всю одежду и балуется. Вместо того чтобы начать с отрицания: «Так нельзя! Что ты делаешь?», покажите, что вы понимаете настроение ребенка: «Ясно, ты хотел(а) вытащить одежду!», а потом попробуйте объяснить: «Одежда должна лежать в этом ящике. Когда закончишь, вместе уберем, хорошо?».
Как правильно ругать — 2: обращайте внимание не на результат, а на усилия
Как и при поощрении, при порицании важно избегать перехода на личности и сосредоточить внимание на процессе. Критика личности — это порицание минусов и недостатков характера, способностей, внешности ребенка. А когда вы говорите о процессе и методах, вы даете ребенку безоценочную конкретную обратную связь об усилиях, которые приведут к результату (или о нехватке таковых), о способах (или их недостатках).
Если отрицать способности и методы ребенка, он может запомнить ощущение беспомощности и утратит желание добиваться успеха[4].
Допустим, ребенок получил 40 баллов за тест. Вместо того чтобы критиковать: «Всего 40 баллов?! Ужас какой! Тупица!», попробуйте сказать: «40 баллов? Кажется, ты не достиг(ла) своей цели. Как думаешь, что нужно сделать, чтобы в следующий раз ты смог(ла) лучше запомнить материал?».
Как правильно ругать — 3: объясняйте причины нежелательного поведения
Объяснение причин вашего недовольства очень похоже на конкретизацию при похвале. Давая конкретные объяснения с акцентом на моральных аспектах — на том, как влияют действия ребенка на него самого или других, вы пытаетесь добиться, чтобы ребенок вас понял[5].
Если наказывать (бить и т. п.) ребенка или ругать его без обратной связи, его мысли будут направлены на то, как избежать наказания. Анализировать свое неправильное поведение он не будет. Но если родитель объяснит конкретные причины недовольства, ребенок не только впервые заметит причинно-следственную связь между своими действиями и результатом (например, он ударил друга, и тот заплакал), но и у него возникнет желание думать о других людях, если ему укажут на эту связь (например, другу, которого он ударил, было плохо)[6].
Например, ребенок бегает в магазине. Вам наверняка захочется крикнуть: «Осторожно! Перестань!», но попробуйте сказать вместо этого: «Если будешь бегать, столкнешься с кем-нибудь и можешь не только сам(а) ушибиться, но и другим навредить, так что давай лучше будем ходить здесь спокойно».
Как правильно ругать — 4: честно объясняйте свои родительские чувства
«Я-сообщение» (I-message)[7] — способ обеспечения коммуникации, при котором вы не критикуете и не обесцениваете собеседника, а, опираясь на свои ощущения, стараетесь донести до него, что вы чувствуете и почему.
Например, ребенку, который отказывается собираться, можно сказать: «Я чувствую себя уверенно, когда мы утром выходим из дома вовремя. Если задержимся, ты помешаешь другим ребятам в классе, давай в следующий раз постараемся не опаздывать». Считается, что если родители честно обозначают свое настроение, раскрывают его ребенку, это поможет ему учитывать чувства других, научиться налаживать отношения с ними.
Способ обеспечения коммуникации, при котором в центре собеседник («ты»), называют «ты-сообщениями» (YOU-message) — например: «ты утром никак не мог собраться, мы же теперь опоздаем». Получая «ты-сообщения», как и критику личности, ребенок чувствует, что его обвиняют, начинает нападать, оправдываться и может занять оборонительную позицию. В результате шансы выстроить конструктивную беседу падают, а отношения между людьми могут ухудшиться.
Как составить «я-сообщение»
Вот четыре необходимых условия, которые помогут вам составлять эффективные «я-сообщения».
Действие + Эмоция + Воздействие + Предложение
- Действие
Не используя критику и обесценивание, объективно опишите действия ребенка.
– «Какой ужас! Ты ударил(а) братика!», «Ты только и умеешь, что драться!»
+ «Вы оба хотели взять игрушку, и ты пнул(а) брата».
- Эмоция
Прямо объясните, что вы (родитель) или другой участник событий чувствуете.
– «Замолчи!», «Прекрати!»
+ «Когда я вижу, как ты пинаешься и дерешься, мне очень грустно», «Когда ты пнул(а) братика, он расстроился и заплакал».
- Воздействие
Объясните, в чем проблема такого поведения ребенка, на примере воздействия, которое оно оказало на вас (родителя) или участника событий.
+«Вы подрались, сломали стул, и я не знаю, что делать, ведь теперь на нем нельзя сидеть», «Ты пнул(а) братика, он расстроился и долго плакал».
- Предложение
Обговорите, что можно сделать, чтобы в следующий раз избежать такой ситуации.
– «Если еще раз пнешь брата, я заберу у тебя карманные деньги».
+ «Давайте все вместе подумаем, как можно вдвоем играть с этой игрушкой и не ссориться».
На что обратить внимание
Делитесь с ребенком не только отрицательными, но и положительными эмоциями. Эта глава сосредоточена на способах порицания, но «я-сообщения» можно использовать не только тогда, когда вы ругаете ребенка, но и когда делитесь с ним положительными эмоциями. Например, «Ты убрал(а) тарелки и очень мне помог(ла), мне было очень приятно». Взрослые чаще замечают отрицательные моменты в поведении ребенка, но важно также активно делиться с ними радостью и положительными ощущениями.
Когда описываете действия, постарайтесь не вешать на ребенка критикующие и обесценивающие ярлыки, например: «Отвратительный ребенок!», «Упрямец/упрямица!», «Никогда не слушаешь, что тебе говорят».
[1] Siegel D. J., Bryson T. P. The yes brain: How to cultivate courage, curiosity, and resilience in your child. Bantam, 2019.
[2] Ньюберг Э., Уолдман М. Слова, способные изменить сознание. Минск : Попурри, 2013.27. Siegel D. J., Bryson T. P. The yes brain: How to cultivate courage, curiosity, and resilience in your child. Bantam, 2019.
[3] Siegel D. J., Bryson T. P. The yes brain: How to cultivate courage, curiosity, and resilience in your child. Bantam, 2019.
[4] Kamins M. L., Dweck C. S. Person versus process praise and criticism: Implications for con tingent self — worth and coping // Developmen tal psychology. 1999. Vol. 35. Nol. 3. Pp. 835–847.
[5] Hoffman M. L. Empathy and moral develop ment: Implications for caring and justice. Cambridge University Press, 2001.
[6] Choe D. E., Olson S. L., Sameroff A. J. The interplay of externalizing problems and physical and inductive discipline during childhood // De velopmental psychology. 2013. Vol . 49 . Nol . 11 .P . 2029 .
[7] Гордон Т . Курс эффективного родителя .Как воспитать в детях чувство ответственности. М. : Ломоносовъ, 2010.
