В День святого Валентина вспоминаем выпуск «Родительского клуба Littleone», в котором взрослые рассказывали о своей первой детской любовь: радовались, что все прошло, благодарили за то, что сбылось, и тосковали о том, что не случилось. А психолог Ирина Млодик дала совет всем тем, кто именно сейчас смотрит на своих детей и понимает с восторгом и ужасом: «Ведь они как раз сейчас это проживают. Или вот-вот начнут».
Детсадовский товарищ
Арина (34 года), мама Алисы (7 лет):
«Во времена детского сада со мной случилась великая эпическая любовь. Я просыпалась в ночи в слезах, потому что во сне был он! Помню очень сильные чувства и эмоции. Как взрослому человеку, мне сейчас это удивительно. Мальчика звали Янис, и он обладал внешностью ангелочка. Голубые глаза, огромные, золотые кудряшки... Похож на Ромку из «Вам и не снилось». Я молча смотрела откуда-нибудь из уголка и таяла. Самое яркое воспоминание: он вдруг на прогулке, когда мы ходили по городу шеренгами, встал в пару со мной. Взял меня за руку, и мы вместе пошли. Я стеснялась отчаянно, но счастье было до неба. Он стеснялся тоже, но рассказывал что-то. Показал свой дом в конце улицы, а там была такая огромная розовая высотка. И я тогда подумала: «Настоящий волшебный замок, и там живет он, как принц. Может когда-нибудь пригласит в гости?».
Потом садик кончился, и дорожки наши разошлись. Недавно я нашла его в соцсети. И моя детская страсть развенчалась с треском. Вместо греческого бога Аполлона увидела я Шрека с пивным пузиком. Но все равно ту детскую любовь вспоминаю с теплотой.
Когда моя дочка влюбилась в соседского толстого мальчика, я только поулыбалась. Герой романа дарил ей ромашки и одуванчики. Потом они переехали и уже несколько лет не виделись, мальчик наверняка позабыл ее имя. Но дочка неизменно всем говорит, что любит только его, и ни за кого другого замуж не выйдет. Интересно, что будет, когда она лет через 25 залезет поискать его в интернет?».
Друг старшего брата
Нина, 33 года, мама Полины (11 лет) и Ани (6 лет):
«Мне было 6 лет, а Диме, моей первой любви, — 18. Он был другом моего старшего брата. Я писала ему записки с признаниями, а он мило улыбался. У меня были сильные чувства. Они не проходили несколько лет: я не могла выучить таблицу умножения (до сих пор плохо ее знаю), потому что мысли были только о нем. Мама не знала, как переключить меня с моей любви, и говорила: «Ну зачем тебе этот алкаш?», в те годы брат со своей компанией весело гуляли и пили. Я плакала: «Он мне очень нужен!». Мама бесконечно выслушивала мое нытье, старалась меня от этих мыслей увести. Когда брат женился, мне было уже 12. Дима приехал на свадьбу со своей девушкой. Я смотрела на нее и думала: «Чем она лучше меня?». В этот период я переживала все сама, уже не делилась с мамой. Со временем чувства поутихли и прошли. Мой «любимый» перестал пить, стал бизнесменом, переехал в Петербург. И когда мама напоминает мне о моей первой любви, я смеюсь: «Видишь, отговорила меня от Димки, а он вон какой крутой стал!».
Сейчас я думаю о том, как однажды влюбятся мои дочери — я, наверное, спокойно приму их чувства и буду поддерживать. Понятно, что когда мне было 6 лет и я писала на клочке бумаги: «Я тебя лублу», мою маму это забавляло. Сейчас меня тоже умиляет, когда мальчик из садика вдруг дарит цветочек моей младшей дочке. Но если старшая через пару лет вдруг скажет, что влюбилась, то даже не знаю… Я не хочу принижать ее чувства, говорить, что все пройдет, но и не хотелось бы придавать этим чувствам излишнюю серьезность».
Малознакомый молодой человек
Ольга (39 лет), мама Валерии (12 лет), Олега (11 лет), Марии (9 лет):
«Первая острая и безнадежная любовь случилась от фразы, брошенной в меня симпатичным малознакомым человеком. Мне было двадцать, когда он сказал: «Для тебя — все что угодно». Между нами не было ничего, кроме пары встреч. Но эта фраза обеспечила меня мечтаниями и терзаниями на пару лет. Потом отпустило. А когда я захотела встретиться много лет спустя, поговорить за чашкой кофе и узнать, как дела, он уклонился от встречи. А еще мы проработали тему «Первая любовь» с мужем: получилось интересно! Оказалось, что я с его первой любовью очень похожа внешне, мы ровесницы. Она пошла по пути науки и общественной деятельности, у нее нет детей. Мы сейчас дружим с ней — и мужа после разговора со мной и объяснения с ней «отпустило». А про детей судить трудно, пока это не случилось с ними».
Будущий муж
Вера (37 лет), мама Олега (12 лет), Любы (8 лет) и Захара (6 лет):
«Моей первой любовью стал муж. Мы всю жизнь знакомы, наши бабушки в деревне — соседки, там и виделись всегда. У нас разница 6 лет. Понятно, что я для него всегда мелкая была, а он мне всегда нравился: серьезный казался, рассудительный. В мои 14 лет он станцевал со мной медляк — и понравился больше чем прежде. Потом несколько лет не виделись — он работал, не приезжал. А когда в 21 год снова встретились, я решила: была не была, и поцеловала его... В Москву вернулись, я думала, что все отношения в деревне и остались. А он взял и позвонил. Приехал. Начали встречаться. Его бабушка, конечно, была довольна. А я поняла, что влюбилась — однажды стояла на балконе и осознала: думаю о нем 24/7, это и есть любовь. Мне был 21 год. Я поняла, что все, что было до этого, любовью не являлось. А он своей бабушке сказал той осенью, что нашел жену.
Плюсы замужества за своей первой любовью очевидны — я мужа ни с кем не сравниваю. В сложные моменты я вспоминаю, за что я в него влюбилась, и это позволяет не разрушить все. Минусы? Не знаю. И я не знаю, как буду относиться к тому, когда первая любовь случится с детьми. Пока они маленькие. А случится — там и решу!».
Одноклассник
Лена (31 год), мама Сони (7 лет) и Феди (4 года):
«Я была влюблена в своего одноклассника классе так в 5–7 и довольно долго. Он был ниже меня на голову, меня это не останавливало. Писала ему письма, он отвечал: «Мы же каждый день видимся и общаемся в школе, что писать?». Любовь сошла на нет после моей поездки в лагерь: я хлебнула там приключений. До конца школы он так и был ниже меня на голову, нравился чуточку, где-то внутри… А сейчас отыскала его в соцсети. Ого-го — 186 см! Но нет, не екнуло.
Дочке сейчас 7. Лет с 3 она на даче гуляет с соседом из дома напротив. Видятся они только летом, иногда буквально пару дней. Она его очень ждет, написала ему открытку зимой (он не ответил), и говорит, что знает за кого выйдет замуж. Видно, что он ей очень нравится. Поддерживаю, как могу».
Не просто увлечение
Дима (44 года), детей нет:
«Первая любовь случилась в мои 18. Встречались долго, 3 года. Но не сложилось. Зато я смог понять, что такое первая любовь, а что — просто увлечение. Мы расстались, но смогли сохранить дружеские отношения. Я познакомился с будущей женой, отношения развивались — и тут моя первая любовь выходит замуж. И она позвала меня фотографом! Я не отказался: что не сделаешь для друга?».
Дочка начальницы экологической станции
Михаил (34 года), отец Артема (13 лет) и Дениса (4 года):
«После окончания 8 класса поехал в экологический лагерь и влюбился в дочку начальницы экологической станции. Ее звали Диана. Я давно был знаком с ее семьей, а тут накрыло первой любовью. Опыт оказался печальным. Я признался в своих чувствах маме Дианы, а она сказала, что я опоздал: Диана уже встречается с сыном директора лагеря. Я был в отчаянии — он был самым крутым пацаном в лагере, спортсменом, да еще сыном богатого папы. А я — сын метеоролога и слишком заумный ботан. Три недели я смотрел, как Диана целуется на пляже с сыном директора лагеря… и сделал вывод, что недостаточно богат и известен, чтобы иметь право на красивую девушку. И к тому же разозлился на родителей, что они не имели денег, связей и известности в Дагестане, где мы жили. К тому же мама у меня русская, а русских там недолюбливали. Я решил, что жизнь ко мне несправедлива.
Эта история стала ключевым фактором в моем решении уехать из Дагестана поближе к столицам. И больше не думал про Диану совсем. И не спрашивал у знакомых — она свою роль в моей жизни уже сыграла!».
Знойный Маугли
Мила (31 год), мама Тео (14 лет):
«В деревне, лет в 6–7, я познакомилась с детьми из азербайджанской семьи — Альбиной и Русланом. Это намного позже, уже окончив школу, я узнала, что их папа задолго до женитьбы подбивал клинья к моей маме. Прямо ходил и ездил за ней везде, и ее отправили от греха подальше к бабушке на Украину. Эти дети стали моими лучшими друзьями. То есть Альбина — подружкой, а в знойного Руслана, я, конечно, влюбилась. Когда мне было лет 12, мы продали там дом, и уехали навсегда. Это была трагедия. Я рыдала, Руслан подарил мне на память свой лучший значок и пластиковое сердечко.
В 19 я вернулась в деревню в гости к родне. И пошла к своим друзьям детства. Альбину растили в строгости, готовили к замужеству и от моего общения быстренько оградили. А Руслан попытался меня соблазнить. Он был мне симпатичен, но я отказалась. И тут он меня сильно зауважал. Показал всем друзьям, рассказал о своих бандитских делах. Так моя первая любовь рассыпалась вдребезги: был знойный Маугли, вырос бандюк».
Соседский парень
Анна (37 лет), мама Ольги (14 лет), Марины (10 лет) и Никиты (2 года):
«Моя первая серьезная любовь случилась в 15 лет. В нашу парадную переехал очень симпатичный мальчик — он поселился на 2 этажа ниже и учился в нашей школе. Я сначала присматривалась к нему, а потом решила по пути домой познакомиться. Я, конечно, уже знала, как его зовут, что он панк. Ну и шутливо завязала беседу именно так: «Привет, тебя зовут Олег, и ты панк. А меня зовут Аня, и я сумасшедшая!».
Первые 2 месяца мы просто дружили, а потом поцелуй и... романтические отношения. Но буквально сразу нас разлучили летние каникулы. Все лето я ждала возвращения в школу, и когда оно состоялось, конечно, мы объединились. Это была чудесная история подростковых чувств. Нам было невероятно классно вместе, мы ходили на рок-концерты, просто гуляли, ходили друг к другу в гости. Первое время в школе мы скрывали свои отношения, но в декабре стали официально парочкой.
Мы загадывали, как назовем детей, и, наверное, у нас действительно был шанс не расставаться еще долго, но, увы, через полтора года отношений у нас произошел конфликт. Сейчас, когда мне уже 37 лет, я думаю, что он подозревал, что я была ему неверна: я флиртовала с другим. Отношения дали трещину, я сама предложила их закончить. Разрыв переживала ужасно, долго жалела. Мы оба были очень молоды (на момент расставания мне было 16, а ему 15) и просто не умели правильно обращаться с чувствами. И еще я очень сожалею, что мы утратили наш контакт — со всеми следующими своими пассиями я продолжала общаться десятилетиями после расставания.
Еще лет 10 мне снилось, что мы снова вместе. Он стал успешным рок-музыкантом. Это вызывало во мне определенную гордость. А сейчас я понимаю — те полтора года вместе — одни из самых-самых счастливых в моей жизни».
От автора
Ира Форд (45 jлет), мама Яси (13 лет) и Гоши (9 лет):
«В 3 года меня и моего старшего двоюродного брата крестили дома. Я все поняла так: это наша свадьба, и теперь мы будем жить долго и счастливо. И рассказывала всем подряд, что я влюблена, замужем, жених хороший, живем у бабушки, скоро поспеют абрикосы. Вокруг смеялись: «Первая любовь!».
В 7 лет я поехала в лагерь и — не мелочась — влюбилась в мужчину старше себя на 10 лет. Я была в младшем отряде, он — в самом старшем. Ушла после тихого часа к нему так, что меня искал весь лагерь. Когда меня нашли и мама — старшая пионервожатая — шлепнула по попе, то мужчина (к моему счастью!) заступился и сказал: «За любовь не бьют!». А я (по легенде) сказала: «Тем более, это моя первая любовь!».
А в 17 лет я влюбилась. Это и была Первая любовь. А еще это была очень знаковая для меня история — на всю жизнь. Сегодня, спустя уйму лет после тех 17, я удивляюсь себе. Я отдавала себе отчет, что влюблена. Что меня шарашит от гормонов и его голоса. Но при этом я никак не представляла себе нашего совместного будущего. Я смотрела внутрь себя, а потом вовне. И понимала — есть только миг. Сегодня. Возможно, завтра. Если я захочу. А послезавтра не будет. У нас очень разные дороги. Но то, что сегодня — это 100 баллов по 100-балльной шкале. А когда все закончилось, стало ясно, что ничего не закончилось. Между нами так много общего, близкого, столько юмора, интриги и азарта к жизни, что понятно — ничего не закончилось.
Спустя лет 8 после окончания школы он меня нашел. Тогда не было соцсетей. Но он нашел. Пятиходовка — и вот уже его письмо в моей почте. Аккурат на Новый год. Он давно и славно женат. Воспитывает дочь. Я, конечно, не замужем.
С тех пор началась наша аккуратная дружба. Я вышла замуж. Он развелся. Я родила дочь. Потом сына. Он приехал поздравить и вручил букет. Мы с детьми отдыхали в Крыму. Он оказался там же и как-то вечером распахнул перед нами двери ресторана на набережной Ялты. Мы семьей уехали на Новый год в путешествие. Он спросил, можно ли погостить в нашей квартире с друзьями. Когда мы вернулись, в холодильнике стояла литровая банка красной икры (привет с Камчатки), а полквартиры было завалено подарками.
Мы переписываемся и перезваниваемся. Нечасто. Когда нужно. Я завидую себе. И есть Рома, который благодарен мне за все, что у нас не случилось. И что не я вынесла ему в жизни мозг. И продолжаю не выносить».
Психолог Ирина Млодик: «Не стоит только говорить "У тебя в жизни таких Вась будет сто! Или больше!"»
«Первая любовь — всегда мечта-фантазия. О том, как мы получим то, что нам недостает в реальной жизни. О том, как кто-то придет-спасет-закроет все наши дефициты. Это мечта о лучшем и любимом себе, об ощущении, которое нам дает понимание, что ты — единственный или суперважный для кого-то. И, конечно, в этот момент он становится суперважным для тебя. Мечтать полезно. Фантазировать — это давать своей психике возможность справиться с тревогой, дефицитом, желанием, невозможностью. Как вредно лишать детей возможности фантазировать, преждевременно окуная их в реальность, так и вредно «запрещать» им любить в любом возрасте. Часто взрослые сами путают фантазию и реальность, начиная объяснять ребенку, почему его любовь невозможна! Как будто принимая фантазии всерьез, хотя всерьез в этот момент нужно принимать сами переживания ребенка, его чувства, его желание рассказать. Если у ребенка есть возможность с кем-то поговорить о его любви, прожить ее в фантазиях (а часто и невозможно иное, если ребенку, к примеру, 6 лет или объект любви недоступен), то она просто «переживается», оставляя в душе след и опыт.
Что делать, если у ребенка случилась несчастная любовь? Быть рядом, как няня у Татьяны в «Евгении Онегине»! В таких случаях нужно, чтобы кто-то всерьез относился к чувствам, к горю, к ощущению «я умру без него». Любому человеку, который сейчас переживает опыт несчастной первой любви важно знать, что любая несчастная любовь переживаема. Вы, родители, можете дать своему ребенку возможность поплакать (переживать горевание); можете поспрашивать его о том, насколько прекрасен объект его любви (пережить идеализацию); можете позлиться вместе: «Как он мог не оценить тебя, прекрасную!» (пережить стадию злости, которая помогает отделяться от любимого); и потосковать: вспоминать вместе сначала с грустью, а потом, возможно, и с удивлением. Не стоит только говорить «У тебя в жизни таких Вась будет сто! Или больше!».
А вот если поговорить ребенку не с кем, ему придется сложнее.
В ней есть много фантазий, которые будут встречаться с реальностью. И от того, как именно будет происходить эта встреча, зависит будущее реальных отношений. В какой-то момент любая пара начинает проживать стадию разочарования. В ней очень сложно находиться, хочется избежать проживания разочарования, и сразу отыграть его в действии, например, разойтись. Если человек в состоянии понять, что разочарование — это его чувства, они не имеют отношения к партнеру, а имеют отношение к прежней «очарованности», желанию видеть то, чего нет, или фантазировать о том, что так хотелось бы, то он может принять другого реальным, а не выдуманным. И полюбить его таким, ну, или… не полюбить.
Как собственный опыт может повлиять на первую любовь ваших детей? Хорошо, если вы, родители, не получили опыт обесценивания («подумаешь, будут другие»). В случае вашего собственного обесценивания первых чувств ребенок не будет учиться ценить отношения, думая, что ему просто так уготовано что-то получше и все, что требуется — это просто перебирать варианты. Он не получит опыт чувствования стыда за чувство влюбленности, желания, страсти. И значит, это не отразится на сексуальной жизни его в зрелости. Ребенок не получит опыт запрета на любовь: «Ты бы лучше уроками занялась», и это не отложится жизненным убеждением «твои чувства не важны, важны только твои дела».
А если ребенок не рассказывает вам о ней — просто не вмешивайтесь, не мешайте ему. Не зря же кто-то мудро сказал: влюбленность открывает нам себя (именно потому, что там много наших фантазий), а любовь открывает нам другого».
