Переходный возраст — время вопросов. Иногда на них бывает непросто ответить родителям. Авторы книги «Повороты взросления» — известные психологи Катерина Мурашова и Виктория Шиманская помогут найти подходящие слова и поговорить с ребенком в пубертате. И хотя издание, оформленное в формате вопрос-ответ, обращено к самим подросткам, мамам и папам оно тоже поможет. Например, понять, как обсудить с выросшим ребенком тему влюбленности. С разрешения издательства МИФ публикуем ответы из нее на два реальных вопроса об этом, волнующих современного подростка.
Некоторые мои сверстники уже с кем-то встречаются, у них есть какие-то там краши, ахи-вздохи… А я никого не люблю. Со мной что-то не так?
Отвечает Катерина Мурашова:
«Влюбленность до недавнего момента была основной проблемой, с которой подросток приходил к психологу, родителям или проверенному другу. Но, признаюсь, сегодняшние подростки совершенно перестали это делать. Для меня это даже странно, ведь в ранней юности любовь — одна из главных движущих сил. Ты кого-то встречаешь, ужасно увлекаешься, думать ни о чем и ни о ком не можешь, кроме этого человека (им могут оказаться и соседи по парте, и случайные встречные, и кинозвезды — кто угодно). Весь просто пылаешь интересом и восхищением, считаешь, что никого лучше на свете нет…
А потом возможны разные сценарии: вы знакомитесь чуть ближе и продолжаете общение, или знакомитесь и испытываете разочарование, или не знакомитесь — и влюбленность сама по себе сходит на нет… Так или иначе, на этом пути вы испытываете море эмоций, и радостных, и печальных, терзаетесь, смущаетесь, злитесь… И все это оказывается крайне полезно для становления личности, потому что через познание и восхищение другим человеком вы постигаете и себя.
А что происходит сейчас? Я замечала, что подростки относятся к личным отношениям как к рутине. Регистрируются в «Тиндере» или в другом похожем приложении, перебирают кандидатов на отношения, дежурно и хладнокровно встречаются, примеряют друг друга, как ботинки, потом расстаются, потому что «не зашло». Цвет не понравился! Держу пари, они даже не успели хоть как-то друг друга узнать: просто чувство волшебства не пришло само собой, вот и расстались, пошли пробовать дальше.
Если под словами «я никого не люблю» ты подразумеваешь, что тебя нет в «Тиндере» и ты не «примеряешь» возможных партнеров, — так это только хорошо. Потому что обычно после ряда таких «неудачных отношений» как раз молодой человек и приходит теперь к психологу. Говорит, что с ним что-то не так: он никак не может найти пару. А все дело в том, что отношения — это не статус в соцсетях. Это всегда попытка вложиться в другого, узнать его, погрузиться ненадолго в его реальность. Для качественных переживаний необходимо именно влюбляться, а если вы не влюбляетесь, а примеряете людей, как кроссовки, — никакой эмоциональной близости ждать не стоит».
Отвечает Виктория Шиманская:
«А я не замечала, что сегодняшние молодые люди меньше влюбляются или влюбляются как-то не так. Просто в мире стало меньше романтики. Почему так получилось? Точно не знаю. Возможно, потому что о любви за последние 30 лет стали говорить более открыто, появилось море доступной информации. Смотри, сколько вокруг статей, фильмов, даже курсов об отношениях!
Любовь становится тоже чем-то вроде навыка, и от этого вся магия пропадает. Но кое в чем я с Катериной Мурошовой согласна: чтобы действительно любить, строить отношения, которые становятся опорой и источником счастья, нужно кое-чему научиться. Уважать, слушать, договариваться, интересоваться, доверять…
Отчасти понятно, что в 15–16 лет или даже раньше у человека не очень-то получается любить: он же пока этому только учится. Надо сказать, что поиск партнера методом перебора, о котором говорит моя коллега, в той или иной мере существовал всегда. В пору моей юности увлеченности тоже сменяли друг друга: то один мальчик носит тебе портфель, то второй. То с этой девочкой ходишь есть мороженое, то с той, а то и вообще ни с кем. И это перебирание во все времена немного разочаровывает: ну как же так, этот человек не моя половинка, и этот, и тот…
Вот чтобы так с юных лет не разочаровываться, лучше, во-первых, отказаться от «теории половинок». Ну правда, история о том, что пары были целым, а потом боги раскололи их пополам, очень романтична, но далека от реальности. Никто из нас идеально другому не подходит, это и не нужно. Каждый — цельная личность, и каждый достоин любви и уважения, а остальное — вопрос случая, характера, интереса и т. д. Во-вторых, обязательно постарайся сформулировать для себя ответы на два важнейших вопроса:
- Что тебе важнее всего в себе?
- Что тебе важнее всего в другом?
Объясню, о чем тут речь. У всех нас есть привычки, правила, идеи, любимые занятия, без которых мы были бы не мы. Если я не пою в душе — значит, я болею. Если на улице дождь — обязательно завернусь в плед и буду смотреть черно-белое кино времен моей бабушки. Я обожаю готовить и буду печь пирожки во веки веков. Я ненавижу кошек, поэтому в моем доме их не будет никогда.
Примерно понятно? Теперь о других: есть вещи, которые нас восхищают в других людях. Длинные волосы, бритые затылки, улыбка, густые брови, привычка петь в душе, умение печь пирожки, любовь к старым фильмам, ненависть к котам…
Формула кажется сложной, но на деле все очень даже просто. Если отношения позволяют тебе оставаться собой и восхищаться партнером — все идет отлично. Пожалуйста, прежде чем заводить новые отношения или регистрироваться в «Тиндере» — дай себе ответы о самом важном в тебе и о самом важном в другом человеке. Поверь, так выстрелов вхолостую — а значит, и разочарования — будет намного меньше».
Вообще, важно ли влюбляться? Можно ли без этого?
Отвечает Катерина Мурашова:
«Не хочу тебя расстраивать, но да, влюбляться важно. Люди, не прошедшие путь юношеской влюбленности, не очень подготовлены к дальнейшим зрелым отношениям в паре. Вспомни те милые моменты, когда герои фильмов вместе едут на велосипеде или бегают среди белых березок, аукают и кокетничают. Или другие моменты, когда вы дрались-дрались портфелями, а потом оказалось, что вы чуть ли не самые близкие люди на всем белом свете. Почему это важно?
Во-первых, это приятно: влюбленность — коктейль гормонов, дающих много положительных эмоций. Во-вторых, это пригодится, если ты задумаешь завести семью и детей. Ведь с любым партнером вас должно что-то связывать, кроме ипотеки или другой взрослой скукотищи. И лучше, если это будут те самые эмоции — радость от того, что вас двое и вы близки.
Ранние влюбленности — немного не то же самое, что зрелые отношения. И я не про секс, а именно про контакт: обычно люди в 14, 16, 18 лет только и делают, что постоянно выясняют отношения. Вдохновенно треплют друг другу нервы. Зачем это? Чтобы проверить устойчивость друг друга и своих отношений. Ощупать личные границы, споткнуться о край, после которого ты уже делаешь близкому больно; понять, кто как на что реагирует, кто что может позволить себе и партнеру… Та же веселая возня, что у пятилеток на детской площадке, только уже внутренняя, в мире чувств.
Если человек не проходит через все это, дальше ему будет сложно — уже в менее экспериментальных и более зрелых союзах. Ведь как-никак, а сексуальные отношения между людьми подразумевают тесный контакт — и эмоциональный, и тактильный. И, надо сказать, этот контакт делает нашу жизнь в разы приятнее и интереснее: есть за что побороться».
Отвечает Виктория Шиманская:
«А я отвечу так: если коротко, то да — влюбляться необязательно. И уж точно не обязательно влюбляться в подростковом возрасте. Это тоже путь, тоже решение. Пусть оно и не самое естественное при всей гормональной буре, которую ты испытываешь, — я вполне допускаю, что так тебе может быть даже легче и приятнее. Дело в том, что любые эксперименты должны проводиться добровольно и осмысленно.
Если чувствуешь, что боишься сильных чувств, не готов к переживаниям, все эти игры и отношения для тебя слишком, — позволь себе в них не ввязываться, по крайней мере пока. Есть множество способов не быть одиноким, а в паре иногда бывает как раз очень сиротливо и холодно. Мы ведь не за формальный статус «в отношениях», верно?
Как и всегда в вопросах личного выбора, я призываю тебя не решать ничего «навсегда». Просто на данный момент вопрос влюбленности и отношений отходит для тебя на второй план. Но пообещай себе, что, если твои интересы изменятся, ты позволишь себе чувствовать то, что чувствуешь, и развивать то, что тебе интересно. Может быть, снять этот барьер поможет знание о том, что влюбленность — тоже процесс, к которому ты адаптируешься.
Взаимность может не получиться, любовь может закончиться, мы живые — и чувства у нас переменчивы. Но это всегда важный опыт».
