Доктор Мэг Микер — мать четырех дочерей и педиатр с 30-летним опытом работы. В своей новой книге «Мама и дочь» она рассказывает, как помочь девочке стать настоящей женщиной, а маме — ее лучшим и заботливым родителем. С разрешения издательства «Бомбора» «Литтлван» публикует фрагмент из нее, который, возможно, поможет матерям осознать, что в отношениях с дочками они делают не так, и вовремя остановиться!
Привязанные мамы верят в то, что они должны быть всем для своего ребенка: поваром, психологом, тренером, учителем, другом, который всегда рядом, воспитателем, лидером скаутской группы, подругой друзей дочери.
Сами по себе такие идеи похвальны. Но, когда мама думает, что ее дочь не сможет (или не будет) хорошо жить без нее, стоит понимать, что дело идет к беде и что мама перебарщивает с заботой. Дочки, которые продолжают жить с мамой до двадцати шести лет, потому что не могут найти работу, часто являются жертвами матерей, потому что последним хочется чувствовать себя нужными. Некоторые девочки считают, что они должны оставаться дома, чтобы их мама продолжала быть «счастливой», и именно таким образом формируется созависимость.
Контролирующие мамы — это матери-начальники. Они выбирают для дочки одежду, друзей, кружки и даже то, чем они должны заниматься в свободное время дома. Такие мамы не учат своих детей, а доминируют над ними. Некоторые так поступают из-за страха, потому что верят: если потерять контроль, то случится что-то страшное. Других же вырастили такие же контролирующие мамы, поэтому они просто повторяют то, что впитали в себя в детстве. А есть и те, кто опирается на опыт своего неблагополучного детства, стараясь организовать жизнь дочери таким образом, чтобы избежать собственных ошибок. Контролирующие мамы всегда думают: «Я тебя лучше знаю, чем ты себя». Такая мать считает себя хранителем разума своего ребенка. Дети, наслушавшись слов о том, что мама все знает лучше них самих, могут перестать доверять самим себе даже в самых простых решениях, а ситуации, в которых нужно сделать выбор, будут вызывать у них тревогу. Кроме того, такие дочки могут начать лгать. Они будут говорить то, что желает слышать мама, чтобы осчастливить ее.
Отстраненные мамы редко проявляют открытую заботу в отношении дочерей и почти никогда не говорят с ними на сложные, откровенные темы. Иногда такие мамы просто не уверены в своих социальных навыках, даже когда дело касается семьи. Бывает и так, что они выросли в такой атмосфере, где заботу о них тоже проявляли редко. Дочери таких матерей часто чувствуют себя недостойными. Они близко к сердцу принимают отсутствие проявления любви и верят, что мама не может открыто их любить, понимать и поддерживать потому, что с ними что-то не так и что они заслужили быть эмоционально брошенными. Думаю, объяснять не нужно, что эта проблема очень серьезна. Длительное отсутствие эмоциональной отдачи может отражаться на физическом и химическом развитии мозга ребенка.
Лучшая подружка. Каждая любящая мать стремится сблизиться со своим ребенком. Когда моей мамы не стало, я потеряла одну из своих самых близких подруг. Каждая мать и дочь хотят установить друг с другом отношения, в которых они могли бы поделиться своими самыми сокровенными желаниями и большими страхами. Часто матери считают, что быть другом для своей дочери полезно не только маме, но и ребенку, однако это не всегда так.
Когда ваша дочь еще юна и учится в старшей школе, ей нужно ощущение безопасности, которое она получает от мысли о том, что рядом с ней есть взрослый человек. Вы являетесь для дочери авторитетом, способным направить ее на правильный путь и защитить. Когда мама ведет себя с дочерью как подруга, ребенок теряет уверенность в матери. Потеряв уверенность, дочка перестает чувствовать себя защищенной. Она больше не считает, что может доверять суждениям мамы, думает, что мама не сможет дать ей полезный свод правил, помочь с выбором пути. Девочка-подросток, живущая с матерью, которая берет на себя роль подруги, воспринимает ситуацию так, будто взрослый человек с ней соревнуется. Так могла бы делать сестра, но не мама. Матери, которые хвалятся тем, что «могут носить джинсы дочки», показывают своим детям, что ничем от них не отличаются, и дети начинают считать себя обманутыми. Хорошая мама не претендует на место дочери. Так что, мамы, общаясь со своим ребенком, оставайтесь в роли матери, а если вам хочется общаться с кем-то наравне, то обратитесь за этим к мужу, но не к дочери. Девочкам не хочется дружить с мамой, пока они не станут взрослыми. Пару лет назад одна девочка-подросток сказала мне следующее:
«Доктор Микер, когда мама находится рядом с моими сверстниками и пытается с ними подружиться, меня это пугает. Конечно, я люблю маму и все такое, но я не хочу быть ее подружкой».
Я понимаю девочку. Когда мои дочки, будучи подростками, сидели дома с друзьями, я тоже порой испытывала желание вмешаться в их разговор. Но важно дать нашим детям возможность выбирать друзей самостоятельно. Если ей нужен совет, то она его попросит. И чаще всего дочь обратится именно к вам, только если она уважает вас как старшего и более зрелого человека, чем ровесники.
Как только дочь станет взрослой, вы можете начать с ней дружить. На данном жизненном этапе такая дружба будет подтверждением ее статуса зрелого человека. Вы можете стать лучшими подругами потому, что вам больше не нужно дисциплинировать дочь, быть с ней строгой или являться для нее авторитетом. Подумайте над этим. Если вы подождете каких-то двадцать лет и будете хорошим родителем, то сможете дружить с дочерью еще несколько десятилетий. Однако если вы станете настаивать на дружбе, когда дочь еще совсем ребенок или подросток, то будущие отношения сильно пострадают. Дочь перестанет вас уважать и не будет откровенна. Вы прекратите являться для нее примером или наставником, потому что сами хотели равенства. И ребенок уж точно не увидит в вас опору семьи, потому что эта роль обычно принадлежит взрослым.
Важно осознать, что вы сделали что-то не так, и вовремя остановиться. Все мы ошибаемся, и большинство из нас чувствуют укол совести или голос интуиции, которые подсказывают нам, что пора прекратить. Прислушайтесь к своему чутью и совести и помните: лучшее, что мы можем сделать для своей дочери, — это быть для нее примером, наставником и опорой, которая сплачивает всю семью. Будьте уверены, это именно то, чего хочет от мамы каждая дочка.
