Времена меняются, но детская привычка придумывать обидные прозвища и сквернословить остается, вне зависимости от поколения. Почему дошкольники дразнят других? Откуда берутся клички и как отучить детей обзываться? Могут ли родители справиться с проблемой самостоятельно, если их ребенок — школьный агрессор? Рассказывает известный психолог Катерина Мурашова.
Ребенок обзывается: разбираемся в причинах
— Почему дети обзывают друг друга?
— Самая распространенная причина — тестирование. Например, в старшую группу детского сада пришел новенький мальчик. Дети в этом возрасте — маленькие зверюшки. Они не могут поговорить с новичком о Кафке, чтобы узнать, что это за человек. При этом им нужно вписать нового ребенка в уже сложившийся коллектив. Мальчика, как правило, «уступают» мальчикам — девочки по первости выжидают, молчат. А группа парней, которая является центром коллектива, выделяет кого-то, кто, условно, будет тыкать новичка палочкой. Обзывать «очкариком», например.
— Как это помогает «протестировать» новичка?
— Они смотрят на его реакцию. А она может быть разной: бросится с кулаками, заплачет и побежит ябедничать воспитательнице, пожмет плечами и никак не отреагирует, или засмеется и скажет: «О, какая прикольная у вас палочка!». В зависимости от реакции, он будет помещен в какую-то категорию. Если он всегда реагирует одинаково, то его «припечатают»: например, «плакса», «психованный», «тормоз». Или — «свой парень». Чаще всего то, что мы принимаем за обзывательства — это тестирование: особенность реакции группирования, процесс подбора групповых ролей.
— Но это не единственная причина?
— Конечно. Вторая частая причина — соревнование за определенную групповую роль. И тогда в ход идут все средства. Еще Дарвин писал, что чем ближе экологическая ниша, тем острее конкуренция. Они будут призывать сторонников, могут организовывать групповую травлю. Была первая красавица в классе. И вот приходит новая девочка, которая, очевидно, тоже прекрасно может справиться с этой ролью, и у нее уже получается. К ней уже перебежали две девочки из «свиты» действующей королевы. И здесь будет бой… Заклеймить конкурента как «истеричку», «карлика» — способ победить. «Вы что, не видите, что она косая? Посмотрите внимательно». Или «Ты не видишь, что он дебил?».
— Это звучит жестоко!
— Да, но не всегда обзывают из жестокости. Третья возможная и часто встречающаяся причина — просто пробование возможностей. Узнала я, например, прекрасную дразнилку про очкарика, и она просто ужасно смешная (ну, так кажется мне в мои 8 лет). Поэтому на ближайшем же ребенке в очках я и потренируюсь.
— Это, наверное, свойственно больше доподростковому возрасту?
— Да, а подросткам свойственно обзываться в межполовых отношениях. Увидела я, девочка-подросток, в кино, как какая-то героиня измывается над своим парнем и так круто у нее это выходит, дай- ка и я попробую. Это имитация.
Ребенок обзывается или дразнят его: тактика поведения родителей
— Действия родителей будут зависеть от причины, которая лежит в основе того, что ребенок обзывается?
— Конечно. В последнем случае достаточно бывает объяснить ребенку, как воспринимаются его слова. Вот видит он кого-то в очках и радостно сообщает: «У кого четыре глаза, тот похож на водолаза». Задача родителя здесь показать ребенку, что дурак в этой ситуации один, и мы знаем, кто он. То, что его слова обидны, он и так знает. Родитель просто скажет ему, что это еще и глупо.
— А если речь идет о конкуренции?
— Здесь родитель может даже помочь своему ребенку выиграть эту борьбу.
— Как?
— Разбираться в ситуации. Большинство детей вступают в схватки за групповые роли, не представляя себе, как это устроено: иногда еще в старших группах детского сада, а уж в начальной школе точно. Ребенок сталкивается с групповой динамикой и часто не понимает, что происходит: почему меня все дразнят? Или почему меня никто не любит, я же пытаюсь смешно шутить? А происходит, чаще всего, вот что: он пытается занять какую-то групповую роль негодными средствами. Роль, которую либо он не тянет, либо она прочно занята. Он говорит: «Я хочу», а группа отвечает: «Нет».
— Получается, ему не хватает информации, обратной связи?
— Да, родителям надо постараться объяснить принцип устройства групповых ролей. С ребенком лет 9-10 это уже очень просто. Посмотрите вместе фильм с сюжетом вроде: самолет упал в тайге, и несколько выживших, случайные попутчики, становятся командой. Происходит групповая динамика и появляются Лидер, Эксперт, Шут, Волшебник, Козел отпущения… Школьник, посмотрев такой фильм, легко ответит на вопрос, кто есть кто. И обсудив это, можно спросить: «В твоем классе кто есть кто? А какая роль у тебя? Какую роль ты хотел бы?..». И после этого можно вместе размышлять о том, как ребенку занять роль, на которую он претендует.
— А как помочь новичку, которого дразнят? Что делать, если ребенка обзывают в школе, например?
— Помочь ему найти способ проявить себя в группе. У любого ребенка есть ресурс. Например, в первом классе ресурсом является умение шевелить ушами. Как правило, на класс есть только один такой умелец. И это умение моментально выделяет его и дает на две-три недели ответ на вопрос: кто это к нам пришел? Каждый одноклассник дома расскажет: «К нам пришел новый мальчик, который умеет шевелить ушами». А через пару недель он сам оглядится и поймет, как здесь все устроено и куда ему можно податься.
— То есть нужно найти и продемонстрировать какой-то свой редкий навык?
— Не обязательно редкий, но показывающий, какой я и что умею. И важно, чтобы это соответствовало возрасту. Если в 6-8 лет умение шевелить ушами — нужный, интересный навык, а умение играть на скрипке — точно нет, то в 8 классе уже, наверное, может быть наоборот.
Когда разговоров недостаточно...
— Если мой ребенок — агрессор, на него жалуются, пора обращаться к психологу? Когда разговоров недостаточно?
— У нас, в любом случае, нет ничего кроме разговоров. Мы можем изъять ребенка из этой среды, но это лучше срабатывает для жертвы. А если это агрессор — он в другой среде будет себя вести, вероятно, так же. К психологу можно обратиться сразу, но не для того, чтобы кто-то еще сказал ребенку: «Больше так не делай», а с целью понять, что именно происходит. И дальше действовать в зависимости от причины. Если мы выясняем, что ребенок претендует на лидерство, каждый раз получает по шапке и продолжает нападать, мы ищем место и возможность для него проявить себя лидером. Условно, отдаем в какой-нибудь скаутский клуб, где можно делать карьеру. Если мы понимаем, что он такой безумный исследователь, то мы учим его исследовать людей по-другому.
Важно помнить, что часто дети обзывают не со зла, а либо из интереса, либо чтобы повеселиться. Светка — табуретка, Светка — конфетка… В моем детстве это было сплошь и рядом. И Светкам, например, доставалось больше, чем Катям, потому что рифму придумать проще. С тех пор мир изменился, такое тестирование само по себе считается неправильным или жестоким. Не знаю, к чему это ведет…
— Вы сомневаетесь в том, что это нужно жестко пресекать?
— Я размышляю: если мы растим цветочек, которого обозвали «очкариком», и у него случилась психологическая травма, после чего он долго работает с психологом… Для какого мира мы его растим? Если для благостного теплого сиропа, хорошо, но в последнее время все больше сомнений, что их ждет такой мир. Умение держать удар — оно тренируется именно здесь. Один, два, три раза ее обозвали «Ленкой — пенкой — колбасой», и в конце концов она научилась отвечать так, чтобы ее услышали. Ведь не зря у многих стандартных дразнилок есть ответы. Классическое: «Кто обзывается, так сам и называется». И надо помнить, что дразнилки — замена физического воздействия. Не то чтобы более гуманная — словом и убить можно — но именно человеческая. Звери, когда хотят решить ту же задачу, кусают, нападают, наскакивают.
