«С точки зрения психологии дисциплина — это процесс обучения ребенка»
Это сообщение автоматически закроется через сек.

«С точки зрения психологии дисциплина — это процесс обучения ребенка»

У многих слово «дисциплина» ассоциируется с со строгостью и режимом, запретами и муштрой. Но так ли это на самом деле? Спросили у психолога Екатерины Кес, что в современной психологии понимают под воспитанием дисциплины и как помочь ребенку стать более дисциплинированным, не нарушая при этом его границ.


Екатерина Кес — детский и семейный психолог, сооснователь онлайн-школы о воспитании «Позитивные решения для родителей», автор книг «Азбука чувств и эмоций» (изд. «Феникс») и «Воспитание без криков и наказаний» (изд. «Эксмо»). Ведет блог в «Инстаграм».


Дисциплина: токсичная и позитивная

— Что такое дисциплина с точки зрения психологии?

— Слово происходит от латинского слова disciplina и означает «учеба», а однокоренное латинское слово discipulus переводится как «ученик». Таким образом, дисциплинированный ребенок — тот, кто хорошо обучен правилам. Поэтому основная задача родителей — не наказывать и критиковать, а обучать детей тому, что они пока не понимают или не умеют делать, с чем есть сложности. С точки зрения психологии дисциплина — это процесс обучения ребенка.

— Когда дисциплина по отношению к ребенку может быть токсична?

— Когда родители не учитывают возрастные и индивидуальные особенности ребенка, требуют от него то, что он в силу возраста пока еще не может сделать, потому что не способен на это ни физически, ни психологически, ни эмоционально.

— Почему так происходит?

— К сожалению, мамы и папы часто не знают возрастных особенностей. Например, рано ждать от двухлетнего ребенка, что он будет тихо и спокойно сидеть или долгое время самостоятельно играть. До определенного возраста дети не могут понять причинно-следственные связи или логические объяснения, контролировать свои эмоции, у них еще нет силы воли, они не способны поставить себя на место другого человек и понять, что ему больно и так далее.

Хорошо, если родители эту информацию ищут и находят в достоверных источниках. К сожалению, сегодня существует много сайтов, социальных сетей и блогов с рекомендациями по воспитанию, способными нанести больше вреда, чем пользы. Например, публикации о том, как правильно физически наказывать детей, сколько раз и по какому месту их следует бить! Или рекомендации наказывать игнорированием, молчанием, публичным порицанием. И такие статьи размещены, к сожалению, на сайтах с психологической тематикой. Хочется обратиться к родителям: не доверяйте всему, что читаете в интернете!

— В каких еще случаях можно говорить о токсичности дисциплины?

— Когда родители не учитывают психологические потребности ребенка, его индивидуальные особенности, не обращают внимания на его чувства и эмоции. Когда заставляют делать что-либо насильно. Это очень унизительно и нарушает психологические и физические границы ребенка. Конечно, если мы говорим о безопасности, когда действовать нужно быстро и приходится делать что-то с применением силы, такие действия оправданы. Но часто родители применяют силу к ребенку там, где можно без нее обойтись. Также дисциплина может быть токсичной, когда в процессе обучения (чему угодно) ребенка унижают, сравнивают с другими детьми и ставят их в пример, когда «лепят» его таким, каким хотят его видеть, при этом совершенно не прислушиваясь к нему.

Наконец, дисциплина токсична тогда, когда мамы и папы слишком критикуют ребенка. «Из какого места у тебя руки растут?!», «Ты соображаешь, что делаешь?», «У тебя есть своя голова на плечах или нет?!», «Слон на ухо наступил», «Ума нет — считай калека!», «Пишешь как курица лапой!» — родители говорят подобное, когда раздражаются, злятся, переживают, что у ребенка что-то не получается. Но такие фразы не помогают ему справиться с ситуацией и научиться чему-то новому. Наоборот, они обижают, унижают, влияют на уверенность в себе и самооценку. Если постоянно говорить ребенку, что он никто, ничего не умеет и у него ничего не получается, то он быстро и сам в это поверит. Возникает замкнутый круг: чем больше ребенка критиковать и ругать, тем меньше он верит в свои силы, меньше старается и показывает худший результат. Это еще больше злит родителей, они еще сильней начинают его ругать и критиковать, он еще меньше верит в свои силы... Этому нет конца, пока взрослые не осознают, что своей критикой не помогают ребенку, а ухудшают его поведение.

— А когда дисциплина позитивна?

— Когда мы поддерживаем ребенка в его попытках и стараниях освоить что-либо новое, терпеливо и с пониманием относимся к его ошибкам, помогаем в том, что пока не получается, показываем и объясняем. Важно, чтобы фокус внимания был не на ошибке, а на том, как помочь ее исправить. Что нужно сделать, чтобы в следующий раз у ребенка получилось? Как вы можете ему помочь? Все ли он понял? Достаточно ли вы ему объяснили/показали/помогли? Очень помогает, когда вы напоминаете ребенку о том, что он раньше чего-то не умел, а потом научился: «Смотри, у тебя уже получается, молодец», «Я вижу, ты убрал свою тарелку в раковину, не забыл». Как только вы видите малейшее улучшение или старание ребенка что-то сделать, обращайте на это внимание и говорите об этом вслух. Тогда дисциплина будет позитивной и полезной.

Поддержание дисциплины: как и когда?

— Как поддерживать дисциплину?

— Важно, чтобы с ребенком была хорошая эмоциональная связь. Находите время пообщаться, не отвлекаясь на свои дела или гаджеты. Дайте ребенку качественное внимание! Если он маленький, играйте с ним в то, во что он хочет, делайте с ним то, что ему интересно. Даже если это что-то бессмысленное, с точки зрения взрослого. С ребенком более старшего возраста можно просто разговаривать по душам, не транслируя постоянно в этих разговорах свои взрослые объяснения, не воспитывая, а внимательно слушая и задавая уточняющие вопросы. Можно играть в настольные игры, смотреть вместе детские или семейные фильмы со смыслом, а потом обсуждать.

— Как родитель может помочь ребенку стать более дисциплинированным?

— Чтобы помочь ребенку понимать правила и границы, нужно объяснять и помогать ребенку их усваивать. Но не криком или угрожающим тоном. И это занимает время, важно быть терпеливыми. Всегда помните: когда дети рождаются, они не знают об этих правилах и границах. Не имеют представления, как этот мир работает, что здесь можно, а что нет. И задача родителей быть для ребенка проводниками в этом мире.

— Можете объяснить на примере?

— Когда я обучалась дайвингу, очень боялась глубины. Мой инструктор подробно и обстоятельно все мне объяснял. Сколько бы вопросов у меня ни появлялось, он дружелюбно и терпеливо обо всем рассказывал. Я боялась делать первые шаги с погружением под воду, у меня было много тревог и ошибок. И все это мы потом разбирали. Мне от этого было комфортно, я сумела преодолеть тревогу и научиться тому, чему, как я думала, никогда в жизни не научусь. Если бы инструктор ругал бы меня за ошибки, стыдил бы за «глупые» вопросы, раздражался бы, что я снова и снова спрашиваю одно и то же и не могу запомнить элементарные, с его точки зрения, вещи, я бы точно бросила занятия и не стала продолжать. Взрослые для детей — такие же инструкторы в новом мире, в котором они пока еще многого не знают.

— Есть еще советы, как помочь ребенку с дисциплиной?

— Важно быть последовательными. Если вы хотите, чтобы ребенок соблюдал какое-то правило, то оно должно соблюдаться всегда: и сегодня, и завтра, и послезавтра, и не зависеть от вашего настроения. Если сегодня можно все, а завтра вы пытаетесь «закрутить гайки» — ребенку сложно понять, чего от него хотят. Еще важно, чтобы правила и границы были согласованы между взрослыми, которые воспитывают ребенка. Детям непонятно, как следует себя вести, если все от них требуют разного. В своей практике я часто сталкиваюсь, что мама говорит одно, а папа не поддерживает это. И ребенок уже понимает: если один родитель что-то запретил, всегда можно пойти к другому и тот разрешит. Иногда супруги так делают из-за каких-то своих внутренних конфликтов. Они через ребенка пытаются бороться друг с другом за власть и влияние.

— А как быть с бабушками и дедушками? Их педагогические методы часто отличаются от родительских…

— Это отдельная история. Многие бабушки считают, что они нужны ребенку, чтобы его баловать. В этом случае, когда ребенок возвращается в семью, нужно ему напомнить: «Бабушка тебе это разрешает, но у нас дома так не принято. Мы с папой это не разрешаем. У нас в семье другие правила». Это хорошая фраза: она показывает, что у других может быть по-другому, но у нас в семье именно так.

— Одни считают, что дисциплина вредна, «закрепощает» ребенка и отучает от самостоятельного мышления. Другие — наоборот, что она полезна для дальнейшей жизни, помогает распределять время и усилия. А как по вашему мнению?

— Посыл «дисциплина закрепощает» идет от неправильного понимания термина. Если мы понимаем под ней обучение, то она не может закрепощать! Наоборот, она помогает ребенку освоить нормы, которые существуют в данном обществе и культуре, в общении между людьми. А если понимать под дисциплиной муштру, подчинение, подавление и требование следовать командам, то такой подход, безусловно, вредит. Ведь ребенок — личность со своими мыслями, чувствами, потребностями и желаниями. Отношение к нему, как к солдатику, который всегда и во всем должен выполнять команды и слушаться, закладывает неправильное отношение к себе и другим. Он начинает воспринимать такую форму общения с собой как норму и не отстаивает свои интересы, когда с ним точно так же начинают поступать другие. Он просто молча подчиняется и делает то, что ему сказали, потому что привык к такому отношению в семье. Когда такие дети становятся взрослыми, им трудно выражать свое мнение и отказывать, защищать себя и отстаивать свои границы.

Такая «дисциплина» формирует максимально исполнительного, безвольного человека. Или, наоборот, она может воспитать бунтаря!

— Почему?

— Все дети с разными темпераментами и индивидуальными особенностями. Если кого-то муштра будет подавлять, то другие станут сопротивляться, делать назло, мстить, спорить, ругаться. В итоге ребенок вырастет конфликтным человеком, с которым сложно найти общий язык, потому что он привык защищаться и сопротивляться, с ним может быть сложно договориться о чем-либо. Поэтому всегда лучше не требовать подчинения, а обучать ребенка правилам, делая это с уважением и терпением. Это очень поможет ему в социуме.

— Как именно?

— Рано или поздно ребенок столкнется с нормами и правилами поведения вне семьи: в развивающих центрах, гостях, садике, школе, на детских праздниках. Если он эти нормы и правила уже начал усваивать в семье, ему будет легче. Если же в он не знает слова «нельзя», не понимает никаких ограничений и привык, что можно добиваться своего с помощью истерик, ему будет трудно. Ведь там никто по его правилам играть не станет. Никто не будет ему бесконечно уступать.

— Что часто принимается за нарушение дисциплины, но, по сути, таковым не является?

— Приведу пример. Некоторые дети дошкольного возраста стесняются, робеют и поэтому не здороваются другими людьми: им это сложно. Родителям может казаться, что ребенок нарушает нормы приличия и ведет себя некрасиво. Они могут злиться и заставлять его. Но чем больше на ребенка давить, тем больше он будет робеть и стесняться. Лучше его поддержать и сказать: «Пока ты еще не здороваешься, но потом обязательно научишься и сможешь. А пока я буду здороваться за нас двоих». Выбирая между ребенком и посторонними людьми, мы часто больше думаем о последних и делаем все, чтобы только произвести на них хорошее впечатление. При этом совершенно не задумываемся о чувствах ребенка. Получается, что в чем-то предаем его. Важно этого не делать.

Подростки и дисциплина: кто кого

— Подростки всегда бунтуют против дисциплины или бывает по-разному?

— В этом возрасте происходит большая гормональная перестройка. У детей может в течение дня меняться настроение, они исследуют себя, ищут себе кумиров и авторитетов, отличных от тех, которых им предлагают родители. И это нормально в подростковом возрасте. Скорее психолога должна удивить ситуация, когда подросток слишком спокойный, покладистый, во всем слушается родителей, со всем соглашается и ни в чем не перечит, не спорит. Это как раз не очень хорошая ситуация.

— Почему?

— Потому что в каждом возрастном периоде происходят кризисы. Это неплохо. Кризис — это когда у ребенка формируются новые навыки и умения, то, чего не было в предыдущем возрастном периоде. Как раз в подростковом возрасте формируется самостоятельность, независимость, самодостаточность, уверенность в себе, умение мыслить самостоятельно и принимать решения. Происходит психологическое отделение себя от семьи. Поэтому бунт, сопротивление, споры в подростковом возрасте возникают почти всегда. Надо спокойно к этому относиться и помнить — так будет не всегда. Это не значит, что вы как родители делаете что-то неправильно. И ни в коем случае нельзя заставлять, вынуждать, подавлять с помощью силы: ничего кроме сопротивления, ссор, потери контакта такими методами не добьешься.

Главное — сохранить с подростком хорошие, добрые отношения, а не воевать с ним. Родителям нужно мудро себя вести и помнить, что этот период закончится, и важно выйти из него с минимальными потерями.

— Что делать, чтобы выйти с «минимальными потерями»?

— Давать подросткам возможность объяснять, что они думают и чувствуют, выражать свое мнение, делиться своими взглядами на разные вещи. Важно, чтобы они могли свободно говорить, а родители — умели их слушать и дискутировать с ними, делясь, а не навязывая, своим мнением. Если нет директивного давления, а есть возможность дискуссии и диалога в подростковом возрасте, дети скорее смогут прислушаться к вашим советам, принять правильные решения. А если на них давить, они могут начать действовать «от противного» и делать прямо противоположное тому, что им навязывают.

1
0
758
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ