Многие пары после рождения ребенка с удивлением обнаруживают, что секс у них уже не тот, что раньше. А что, собственно, поменялось? Как ребенок может «выключить» либидо? Обсудили эту тему с психологом и сексологом Майей Маяковской.
Секс до и после: в чем причины различия?
— Секс до и после беременности и родов: есть различия?
— Это совершенно разный секс. После родов у семьи появляется новый сценарий жизни. И это стрессовый, травматичный для пары период: была одна привычная иерархия, но в семье появляется новый участник, и иерархия меняется. Вопрос в том, чтобы выстроить здоровую иерархию!
— Как выглядит здоровая иерархия?
— Когда женщина реализует сначала свои потребности, дальше ее энергия направлена на себя и мужчину, а потом на ребенка. То же самое касается мужчины. Сначала он делает то, что необходимо для него, дальше — то, что нужно ему и жене, и на новом этапе сюда встраивается ребенок. Соответственно, в здоровой иерархии выстраивается и здоровая коммуникация в сексуальной плоскости. Но для того чтобы прийти к этой схеме, нужно время и желание родителей. А пока — ребенок родился, иерархия сместилась, напряжение между мамой и папой зашкаливает. Попутно случается множество перемен: изменения тела и отношений с ним, которое проживает женщина на всех уровнях, финансовая ситуация в семье, где теперь зарабатывает только один человек, новые роли, которые предстоит освоить мужу и жене. К тому же у пары появляются иные приоритеты — начинаются «любовные» отношения с ребенком. И если раньше та сексуальность, что царила в семье, поддерживалась ощущениями непредсказуемости и рисков, то, когда появляется малыш, все силы затрачиваются на то, чтоб выстроился новый уровень безопасности. А вместе с ним уходит ощущение рисков и неопределенности.
— Что за новый уровень безопасности?
— Это новый уровень развития пары, в котором в приоритете безопасность. Он возникает в связи с тем, что появляется потомство.
— Шансов, родив первого ребенка, сохранить правильную иерархию нет ни у кого?
— Шансы есть у всех, но при рождении сиблингов иерархия вновь меняется.
— Так и в чем отличие самого секса-то: он исчез, перестал приносить удовольствие?
— Бывает по-разному. Все индивидуально, и истина зависит от психологической и сексуальной грамотности пары.
Психология и физиология либидо
— Есть еще опасные факторы, появляющиеся с рождением ребенка, которые могут повлиять на сексуальную жизнь семьи?
— Есть еще один: чувственное удовольствие, которое женщина испытывает со своими детьми, бывает схоже с сексуальным. Важно понять, что женское эротическое начало не сфокусировано в области гениталий. Оно распределено между телом, разумом и чувствами. Женщину могут волновать тактильные и слуховые ощущения, физический контакт. Ощущения нередко не проявляются физически, а желание возникает на пересечении разных эмоций. Здесь есть риск подмены сексуального удовольствия: женщина начинает его испытывать во взаимоотношениях с маленьким ребенком. Разумеется, неосознанно. И либидо, прежде направленное в сторону мужчины, понижается. А значит, могут возникать недопонимание и конфликты между супругами.
— Подмена сексуального удовольствия у женщины связана с появлением младенца. Ребенок вырастает, и она «возвращается» к мужу?
— Не обязательно! Некоторые, однажды войдя в режим заботы о детях, не могут из него выйти. Когда происходит смещение ролей, женщина пытается от ребенка получить подтверждение: «Я особенная», «Я не одинока», «Я имею значение». Этого делать нельзя. Важно выйти из сценария заботы о детях: в обратном случае неминуемы последствия для отношений в паре. Материнская любовь — это единственная любовь, которая в здоровом формате направлена на разъединение. Есть отличная книга Sexy Mams/ «Сексуальные мамочки» Кэти Винкс и Энн Семанс. Я рекомендую молодым мамам держать ее на прикроватной тумбочке, чтобы регулярно напоминать себе о своих разных ролях и не пытаться получить от детей то, что не получаешь в отношениях с мужем. Даже когда кажется, что ребенок занимает все время и весь мозг, нужно помнить: сексуальные мамы существуют. Пусть это будет хорошим слоганом и отличной перспективой для тех, кто хочет вернуть секс в семейную жизнь после родов.
— Что делать, если один партнер хочет секса, а другой — нет?
— С появлением ребенка часто утопические мечты о романтике разбиваются о реалии современной жизни — у молодых родителей нет опыта, чтобы решить этот вопрос. И если одному из них в этот период секса отчаянно не хватает, а другой никак не возбуждается в ответ, то отношения входят в негативную, разрушающую спираль. Отсутствие сексуальной близости из-за разбалансировки ролей ведет к эмоциональной пустыне между партнерами. И уже не за горами критическая точка, где один из них начинает искать вариант сексуального насыщения в своей эмоциональной пустыне на стороне.
— Если роды произошли физиологично и не травматично, будут отличаться ощущения в сексе?
— Если мы говорим про сексуальную физиологию, то ответ будет: «Никак». У женщины произошло восстановление, гинеколог дал разрешение на половую жизнь. И с точки зрения физиологии, ощущения в сексе до родов и после них должны быть практически идентичны, но существует статистика, которая показывает, что у некоторых женщин чувствительность повышается, уходит тазовый блок, повышается оргазмичность, меняется гормональный фон. Но наши физиологические ощущения растут из головы, и потому они могут очень отличаться от тех, что были прежде. Чтобы смягчить эти отличия и вернуть секс на прежнем уровне, важно отстроить психологическую составляющую жизни.
— Что она включает?
— Отрегулированный режим сна ребенка, возможность делегировать его бабушкам, расстановка приоритетов. Каждая из нас понимает, чтобы либидо существовало в цветущей фазе, молодой маме нужно закрыть базовые потребности: высыпаться, хорошо питаться, регулярно тренироваться — для хорошей физической и психической формы нужна некая физическая нагрузка. Отлично, если ребенок уже подрос, и знает культурный код семьи: в спальню родителей нельзя входить без стука. И при этом в ней существует замок. Еще важно планировать сексуальные отношения: либидо и его реализация — творческий процесс, нужно в него направить свою энергию, реализовать свои женские потребности. Я уверена, если женщина будет планировать время для романтической встречи, направлять фокус внимания на нее, романтизировать свое пространство, все получится!
— Мужчина хочет секса и готов им заниматься, даже если в кровати находится грудной ребенок, исповедующий совместный сон. А женщине «третий не лишний» в постели не комфортен. Что делать?
— Прекрасно, когда мужчина хочет и желает свою женщину в этой ситуации, что у него нет комплекса и внутреннего раздвоения. Это здоровая позиция, которую я приветствую. А женщине необходимо разобраться со своей психологической составляющей. Важно индивидуально исследовать свои убеждения, установки, которым она сейчас следует и которые выключают либидо просто из-за того, что с ней в кровати находится ребенок. Может быть, у нее эмоция стыда или вины. Это нужно проработать, «вычистить» самой или с психологом. И либидо вернется!
— Опасно ли для мужчины присутствие на родах жены?
— Для той пары, что шла в эту историю осознанно, такой опыт в большинстве случаев безопасен. Но все же есть подтверждение, что для некоторых присутствие на родах оказывается травматичным. Если не брать в расчет крайности, то у новоиспеченного отца есть все шансы справиться с ней, проработав ее с психологом.
Быт и секс: кто кого?
— Быт и сексуальность после родов. Как одно убивает другое?
— Когда мужчина и женщина знакомятся, они испытывают страсть, кровь волнует и будоражит состояние риска и неизвестности. А когда пара начинает создавать комфортные условия, следуя, за своим инстинктом безопасности, когда земля не уходит из-под ног, либидо пропадает. Важно всегда помнить: либидо — это про тайну, загадку, про неизведанное, про будоражащее. Когда в иерархии семьи появляется третий человек, секс будет меняться. Он и должен меняться. Не бывает ничего постоянного, и важно быть психологически готовыми к динамике, изменениям. Чтобы впустить в отношения, где в семье появился ребенок, неопределенность, нужно посмотреть на своего партнера, на ситуацию иначе. Нельзя быть самоуверенными, важно смотреть на своего мужа и жену новыми глазами, а на себя — любящими. В психологии этот прием называется «смещение точки восприятия».
Да, эротизм — рискованное дело. Люди боятся позволить себе так посмотреть на человека, с которым они живут. Потому что если рискнуть, то, вероятнее всего, окажется, что рядом с вами — самостоятельная, свободная личность, у которой есть свои желания. А это страшно.
— Предсказуемость — это мираж?
— Да. Когда мы убираем предсказуемость, не загоняем себя в заданные шаблоны, либидо начинает возвращаться. Помните, что природе любви чужда стабильность. Рождение ребенка — стресс для сексуальности в паре. Но этот же стресс выводит мужчину и женщину на новый уровень. И если грамотно проходить ступени развития в паре, то все будет хорошо. Не надо стесняться обращаться к специалисту.
— Отсутствие рисков и адреналина убивает страсть?
— Абсолютно. Эротика рождается там, где есть коктейль эмоций: риски, волнения, загадки, сомнения, агрессия. Женщине важно после рождения ребенка разделить свои роли, свои субличности — видеть себя как мать, как женщину, как жену и как любовницу. Важно внутренне проработать и прочувствовать каждую ипостась, осознав, как реализуется каждая роль, и убедившись, что никакая из них не страдает в системе нынешней смещенной иерархии.
— У мужчины выключилось либидо от бесконечной физиологии, усталого вида жены, плачущего младенца. Как исправить это?
— Я могу рекомендовать парную секс-терапию, которая будет успешной, если оба партнера имеют желание трансформировать свои сексуальные отношения. Если изменить отношения хочет только один из них, то вряд ли эту историю ждет успех.
— Что это за секс-терапия?
— Это семейная терапия с психотерапевтом / сексологом, где пара выполняет определенные домашние задания, техники, выстраивает здоровую динамику, изучает свою сексуальность и в результате улучшает свои сексуальные (и не только) отношения.
— Из-за пандемии возникла другая проблема, связанная с бытом: мужчина работает из дома, видит а-сексуальную партнершу в растянутой майке, уставшую от коликов и газиков. Помочь не может — у него работа, но секса нет…
— Это вы заметили точно. Для возникновения сексуальной связи нужна некоторая разъединенность. Это важно осознавать и мужчине, и женщине. Сексуальное напряжение предполагает наличие дистанции между партнерами. Дистанцируйтесь искусственно. Папа может закрыться в своей комнате. Снять помещение для работы в соседней квартире. Маме можно выстроить свой с ребенком график, чтобы меньше пересекаться с мужем.
