Михаил Лабковский — про чувство долга
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Михаил Лабковский: «Воспитывать детей вообще не получится!»

Родительский долг, супружеский долг, долг перед родителями: отдавать или не стоит? Как перевести «я должен» в «я хочу»? И стоит ли? На эти вопросы знает ответы известный психолог Михаил Лабковский, который поговорил с «Литтлваном» о чувстве долга в детско-родительских и супружеских отношениях.

Советы Лабковского.
Михаил Лабковский
Фото: из личного архива

Чувство долга — это проблема

— Что такое чувство долга?

— Это взывание к чувству вины, к совести. Это то, что относится к низкой самооценке, манипуляции и к каким-то невротическим человеческим проявлениям. В нашем российском менталитете чувство долга – высокопарное, а чувство вины или стыда — то, о чем не стоит и говорить. Поэтому люди про долг говорят с пафосом, а про вину безо всякого уважения.

А по сути, это часто одно и то же.

— Можете привести пример?

— Например, призывники не хотят служить в армии, но идут туда из-за чувства долга перед родиной. И синонимы этого — из-под палки, из-за чувства вины или стыда. А правильно — просто хотеть служить родине. Когда ты хочешь, то никакого долга в этом нет: это потребность человека, его желание. Так было во время Великой Отечественной войны — люди сами добровольцами записывались на фронт. Стояли в очереди, чтобы записаться. Дети сбегали из семей, чтоб попасть на фронт. Люди плакали, если их не брали.

Или другой пример: кто-то помогает своей семье из чувства долга. Как вам? Нравится? Мне — нет. Хочется спросить этого человека: «Зачем тебе такая семья?». Мне больше нравится конструкция: «Я люблю свою семью и хочу ей помочь. Все, что я делаю по дому, я делаю из своего желания, а не из чувства долга». А как вам супружеский долг? Хочется его отдавать, когда он именно долг?

Я хочу сказать, что это и есть проблема, которая людьми не осознается. Долг — это священное слово, особенно в Российской Федерации.

— То есть задача самим захотеть что-то сделать, если мы не желаем получить в итоге чувство вины?

— Да, надо захотеть! Например, при правильном патриотическом воспитании новобранец будет стремиться в армию, потому что это почетно и уважаемо, а не из чувства долга. И отслужить станет его потребностью.

При правильном воспитании мужчина в семье не будет говорить: «Я всю неделю работаю, деньги зарабатываю, чтобы вас кормить, поэтому в выходные я отдыхаю», а сам захочет проводить время с детьми, менять им пеленки, гулять с ними, а также мыть посуду, полы, ходить по магазинам. Потому что он сам хотел детей, это его желание!

— И как же воспитывать детей, чтобы в старости об этом не пожалеть?

— Детей воспитывать вообще не получится. Они воспитываются по аналогии. Как и весь животный мир. Они как бы примеряют на себя жизнь своих родителей, а потом воспроизводят ее. Поэтому воспитать кого-то можно только личным примером. Так, чтобы чувство долга рождалось само по себе, из любви и желания.

— А когда чувство долга становится невротическим?

— Тогда, когда человек живет не своей жизнью, а живет из чувства долга. Творчество Андрея Платонова про это. Про то, что люди просто сгнивали, ни разу не живя, на великих стройках СССР.

Путь из «я должен» в «я хочу»

6 правил Михаила Лабковского
Фото: Jonathan Borba, Unsplash

— У многих с рождением детей одновременно выстреливает и чувство долга, вложенное в них предыдущими поколениями. Их самих воспитали в состоянии «ты должен», и они не знают, что бывает по-другому. А перевести стрелки в состояние «я хочу» они еще не могут. Как им быть?

— Им надо переосмыслить свою жизнь и понять, откуда корни. Россия была крестьянской страной. В Российской империи крестьян приучали к чувству долга перед хозяевами, потому что они были крепостные. Крепостное право отменили в 1861 году, но спустя примерно 70 лет Сталин опять забрал у крестьян паспорта, и новыми советскими крепостными снова руководило чувство долга перед страной.

Более того, в СССР (особенного сталинского периода, да и брежневского тоже), культивировались идеи государства, а не человека. Я помню, как это в реальной жизни выглядело.

— И как?

— Когда я был студентом, мы с однокурсниками ездили «на картошку». Это такое советское изобретение, когда всех людей, которые не связаны с сельским хозяйством, заставляли собирать урожай. Нам было лет 18-19. Кто-то стал просить, чтобы их на день отпустили к маме домой: в основном это были девочки, которым нездоровилось. Вышел председатель колхоза и сказал: «Послушайте, студенты, есть план государства, и мы его выполним, даже если вы сдохнете здесь. Вы являетесь шестеренкой в нашем общем механизме по сбору урожая. И мне все равно, кто из вас куда хочет, потому что у меня есть конкретный план. Хотите или нет, вы его сделаете».

И в 18 лет мне стало сразу понятно все это почти крепостное государственное устройство. Это целая психология под названием «чувство долга перед страной и перед товарищами».

Поэтому у нашего поколения бэкграунд очень понятный с точки зрения «чувство долга равно чувство вины» и еще достаточно свежий.

— Давайте вернемся к родителям, у которых одновременно появился ребенок и проснулось чувство долга…

— Все просто. У вас ребенок, и вы хотите пойти в кино? Наймите няню и идите. Нет причин страдать, убиваться, что вы никому не можете доверить малыша, что вы должны с ним сидеть. Можно жить спокойно и свободно в то время, пока няня присмотрит за ребенком.

А еще существуют рюкзаки, куда можно посадить малыша и отправиться вместе с ним не только в кино или на концерт, а куда угодно, хоть в Гималаи. Дети не так ущемляют жизнь родителей, как это кажется самим мамам и папам.

Фото: Kelly Sikkema, Unsplash

— Но есть же еще бабушки и дедушки, которые бросаются в бой из чувства долга: «Нам надо спасти молодых, дать им отдохнуть от ребенка, провести с ним лето, везти его на хоккей и в театр»…

— Такие бабки и дедки — мечта молодых родителей. Подобных еще поищи! Сейчас чаще бабушки и дедушки говорят: «Сами рожаете, сами и справляйтесь с ними».

Бабки и дедки – это, по сути, я. Мне 60 лет. Но мне не хочется бросаться грудью на амбразуру. А тем, кому хочется, совет простой: надо начать жить свою жизнь.

— А при чем тут чувство долга?

— Обычно те, кому собственная жизнь не интересна, хотят жить жизнью других. И внуки здесь с чувством долга — удобный компонент. Но дети таких родителей часто не дают повода «спасать» внуков: их обычно держат на длинном поводке и говорят, что мы, когда надо будет, приедем к вам в гости. И ставят точку.

— Но в то же кино пойти могут, пока бабушка кинулась на амбразуру со своим чувством долга?

— Могут и пойти, конечно.

— А без чувства долга можно выстроить нормальные здоровые отношения в семье?

— Если вы любите друг друга — можно.

— И как этого добиться?

— Надо сначала полюбить себя. А когда человек любит себя, он в состоянии любить других. Счастливый человек может осчастливить других, а несчастный — сделать окружающих только несчастными.

6 правил Михаила Лабковского

У Михаила Лабковского есть шесть правил, следуя которым, точно удастся разобраться с чувством долга!

  • Делать только то, что хочется.
  • Не делать того, что делать не хочется
  • Сразу говорить о том, что не нравится.
  • Не отвечать, когда не спрашивают.
  • Отвечать только на вопрос.
  • Выясняя отношения, говорить только о себе.
1
0
6635
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ