Как правильно критиковать ребенка. Думаете, вы это умеете?
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Как правильно критиковать ребенка. Думаете, вы это умеете?

Как доносить свои претензии до детей так, чтобы итогом была чистая радость и успех? Как критиковать так, чтобы не разрушать, а созидать? Указать на ошибки так, чтобы усилить интерес ребенка к занятию, а не захлопнуть перед ним эту дверь неаккуратной формулировкой? Поговорили об этом с врачом-психотерапевтом и мамой десятилетней Теи Аглаей Датешидзе.

Что такое критика?

Если вы даете оценку действий ребенка в формате: «Это хорошо, а это плохо», то это не критика, а действие, не имеющее смысла. Полезная критика — та, которая укажет направление развития, акцентирует то, что получается хорошо и даст импульс к тому, как достичь своей цели.

Только в этом случае дети услышат ее правильно и двинутся навстречу своим новым победам.

Важно, чтобы ребенок понимал: тот, кто его критикует и объясняет, что и как можно сделать лучше, его любит. Несмотря на критику.

Когда нужна критика?

Она нужна, если вы хотите показать ребенку другой возможный результат, вариант развития ситуации. В этом случае он, возможно, начнет сам себе задавать вопрос: «Что в следующий раз я сделаю по-другому? Могу я что-нибудь добавить?». Не исправить, а добавить — и это очень хорошо работает! Так можно критиковать детей 5 лет.

Еще критика нужна, когда ребенок учится, но вы понимаете, что он может лучше. Может, но не фокусирует свое внимание. Задача в том, чтобы мотивировать. Можно задавать уточняющие вопросы, расспрашивать, проявлять интерес. В этом случае вероятность замотивировать ребенка возрастает.

Возрастные особенности

  • До 3 лет дети воспримут критику, как отторжение. Это естественная реакция. На самом деле критика до 3 лет ничему не поможет. Кто-то путает критику с правдой, но правду можно подать по-разному — так, что она будет не обидна, но понятна и заметна. Задавайте вопросы ребенку, радуйтесь вместе ответам, показывайте направление для развития: «Почему? Как ты это видишь, чувствуешь? Зачем ты это нарисовал?».
  • С 3 до 5 лет с ребенком вместе можно творить историю, глядя на его работу: «У тебя получилась прекрасная лошадка. Но смотри — у тебя есть ручки и ножки. А у лошадки ты нарисовал 4 ноги, а вот ушки я не вижу. С хвостиком что-то случилось. Интересно, куда она скачет? И есть ли сегодня на небе солнышко? А ей не мешает то, что она висит в воздухе, или, может, нарисовать ей землю? Или это летающая лошадка?».

У многих детей сопротивление происходит на автомате: когда вы проходите через это «нет» несколько раз, уже исчезает.

Как это выглядит? Родитель спрашивает аккуратно: «Хочешь дорисовать лошадке хвостик?». Ребенок на автомате отвечает: «Нет!». Но спустя полчаса вы видите эпическое полотно: лошадь с хвостом! Даже с двумя, на всякий случай. И художник испытывает гордость — за то, что он исправил и дополнил свою картину, воспользовавшись вашей критикой.

  • Примерно к 6 годам ребенок достигает возраста, когда способен выдерживать некоторые нажимы: «Я знаю, что ты можешь сделать башню из кубиков выше. Может быть, ты не очень постарался. Я уверен, если ты постараешься сильнее, у тебя получится!». Чем старше становится ребенок, тем спокойнее он способен воспринимать нажим.
  • Когда ребенку исполняется 7 лет, и он идет в школу, важно его поддержать: наверняка ему достаточно критики в школе. В этот момент важно научить ребенка находить творческий выход для его чувств.
  • Ребенок становится старше и наступает период, когда можно говорить с ним о чем угодно. Он способен справиться с критикой, если вы даете оценку в подходящий момент и в правильной подаче. Нужно понимать, что точно может сделать ребенок Полезно уточнять, чем ему помочь, разговаривать с ним, спрашивать, почему ему не хватает внимания. Не стоит ребенка с кем-то сравнивать. Указывайте на моменты, которые можно сделать по-другому: «Если ты на 5 минут больше уделишь этому занятию, то результат будет в 2 раза лучше».
  • Подростки очень болезненно относятся к критике. Они находятся в возрасте, где человек с трудом осознает, где он и кто он. И критика создает еще большее напряжение. При этом родители по умолчанию воспринимаются как критикующие и напоминающие.

Если между родителями и подростком есть доверие и понимание, то взрослый может сказать, что он не согласен с действиями ребенка. Но важно подчеркнуть при этом, что личность его неприкосновенна. Для того чтобы начать эту беседу, нужно использовать хороший, гладкий период отношений с подростком.

Всегда помните, какую цель вы преследуете своей критикой. Говорите с подростком про мотивацию: «Если ты будешь делать так, то есть вероятность, что ты поступишь в университет, а если иначе, то шансов на поступление будет меньше». В каких-то моментах можно направить внимание туда, куда он не направил прежде и поддержать его намерение. Но прежде уточнив, какая у него цель и чего он хочет в жизни. И в этом случае его намерение реализуется с большей вероятностью.

Как правильно критиковать?

Важно поддержать хорошее намерение ребенка. И если он выбрал не совсем верные инструменты для реализации своей цели, показать подходящие.

Не стоит упираться в «хорошо» или «плохо»: нужно объяснить потенциальный результат действий ребенка. Например: «Если ты будешь рисовать на кровати, то карандашом прорвешь свой красивый рисунок. Зато если ты сядешь за стол, то и тебе будет удобней, и рисунок уцелеет!».

Бывает интересная вещь: у детей, особенно с 2 до 4 лет, есть намерение — проявить волю. Например, ребенок берет тяжелую чашку со стола, желая сам попить. Это намерение хорошее. Но поскольку чашка тяжелая, ребенок не может ее поднять. И он пьет, проливая воду на пол. Или роняет чашку. И тут родитель может сказать: «Ты такой молодец, ты хотел сам. У тебя уже почти получилось!». Этим он подтверждает правильность намерения ребенка своей критикой. Но если мама говорит: «Ах ты, косорукий, опять у тебя разбилась чашка, зачем ты вообще ее взял, давай я сама», то это спорный подход. В нем критика не обезличена. Присутствует переход на личности: «Ты плохой и всегда делаешь плохо, потому что ты косорукий». В этом случае ребенок поверит в то, что его качество — «косорукий». Но когда вы говорите: «Тут можно сделать иначе, попробуй вот так, и у тебя получится лучше!», личность ребенка останется неприкосновенной, как и его неприкосновенное право на ошибку.

Алгоритм конструктивной (полезной) критики

Ситуация первая: ребенок решил помочь родителям и забить гвоздь туда, куда он сам напрашивался. Допустим, в ящик с папиным коллекционным коньяком. Регулярно промахивается мимо него в пользу пальцев.

Как критикуем?

  • Подтверждаем ребенку правильность его намерения.

Родитель: «Я вижу, ты забиваешь гвозди. Сама идея и намерение хороши».

Так подтверждаем ребенку, что его намерение забить гвоздь и помочь этим взрослым – прекрасно.

  • Обозначаем технику безопасности.

Родитель: «Я рекомендую тебе сейчас держать молоток вот так, а гвоздь эдак: это безопаснее. Иначе ты будешь слишком сильно замахиваться и можешь попасть себе по пальцу!».

Так мягко показываем, как, следуя инструкции по технике безопасности, сохранить себе здоровье для дальнейших подвигов.

  • Направляем энергию ребенка в нужное русло.

Родитель: «Слушай, ящик мне, честно говоря, отлично служит без этого гвоздя. А вот баня без тебя совсем разваливается. Прошу, забей 3 гвоздя вот в это бревно, и мы сможем отлично попариться!». Так родитель помогает ребенку выбрать подходящий объект для применения своих талантов и спасает 50-летний коньяк от проливания в песочницу.

Ситуация вторая, связанная с личным опытом: мне 7 лет, я начала писать стихи. Через полгода я прочитала первое стихотворение папе. Он отнесся к нему критически и немножко посмеялся надо мной. С тех пор я никогда не читала папе стихи, хотела обезопасить свое творчество от его смеха. Но при этом я продолжала писать. Запомните, есть моменты, связанные с творчеством, которые должны остаться неприкосновенными в плане критики.

Как можно действовать?

  • Вы смотрите на детский рисунок и у вас в голове есть какой-то стандарт, каким он должен быть. Вам хочется тут же навязать его ребенку. Возьмите паузу! Возможно, у ребенка ваших стандартов нет. Ему и с таким рисунком хорошо. И в этом случае лучше молчать, чем говорить.
  • Вы понимаете, что можете своей критикой улучшить рисунок ребенка? Отлично! Действуйте аккуратно: «Ты нарисовал лошадь, это замечательно. Но у нее нет глазок и чего-то еще. Тогда давай дорисуем глаза, и тогда будет вообще круто!». Но если ребенок отвечает:«Не хочу дорисовывать ничего!», значит — нет необходимости улучшать. Это же рисунок ребенка и его жизнь! Так что просто расслабьтесь. Другое дело, если вы знаете, что ребенку сложно рисовать глазки — в этом случае вы можете предложить помощь: «А не хочешь ли ты вместе со мной нарисовать глазки?».
  • Вы не уверены в своей позиции: автор рисунка видит лошадь именно такой, похожей на сдутого Винни-Пуха, или ему просто не хватило усердия? Можно уточнить у художника: «А где у лошади глазки, ушки? Это у нее ножки? А что это за хвостик, а почему он такой? А на что она похожа?».

Все эти способы могут работать с ребенком доподросткового возраста. А вот подросток уже готовится к реальной жизни, и родитель имеет на него не так уж много власти. Потому в большинстве случаев он не может критикой улучшить поведение.

Правильная подача

В критике ребенка важна подача. Это тот момент, где важно сосредоточить свой фокус и родителю, и воспитателям, и учителям. Когда ваш ребенок выходит в «большой мир» — в детский сад или в школу — родителю важно при необходимости наладить контакт с педагогами. А еще родителю важно давать свою оценку на критику учителя или воспитателя. Например, ребенок переживает, что педагог высказался некорректно: «У тебя в тетради грязь, здесь свиньи паслись? Написано так, будто писала курица лапой?». Что делать? Сказать: «Да, учительница по сути права — тебе нужно вести свои записи в школьных тетрадях поаккуратней. Но по форме она совсем не права, когда придумала свиней в твоей тетради. Наверное, она имела в виду, что ты умеешь писать совсем без помарок, без рисунков на полях и выводить более красивые буквы. Мне очень жаль, что она сделала тебе больно. Я не поддерживаю ее в этом. Но я согласна, что тебе стоит быть более аккуратным в тетрадях».

Пример из моей жизни. В конце учебного года дети сдавали экзамены, и один из них моя дочь сдала на 3. В моей реальности она молодец! Она учится в новой для себя школе. Ей сложно далось дистанционное обучение. Она долго готовилась к этому экзамену. Да и вообще в 3-м классе экзаменов быть не должно!

Педагог дал письменную обратную связь к ее экзаменационной работе: «Понятно, что ты не готовилась к экзамену. Очень жаль, что это так. Мы надеемся, что в следующем году ты будешь готовиться, и результат будет лучше».

Но я-то точно знаю, что дочь готовилась! Я это видела, а временами делала это вместе с ней. И получается, что у дочки отменяется доверие к миру на основании того, что учитель сделал вывод исходя из своих представлений о том, что как мир устроен. А в данной ситуации он устроен конкретно иначе. Я написала учителю письмо: «Мне не подходит, что вы выдаете желаемое за действительное. Я не спорю с отметкой, но с подачей я не согласна. Она отбивает все желание учиться. Вне зависимости от того, готовишься ты к экзамену или нет, тебе скажут: «Ты не готовился, у тебя не получилось».

Я была услышана школой и получила ответ: «Да, мы попробуем аккуратней формулировать. Возможно, тот, кто формулировал ответ, не готовился к нему, ему он пришел из шаблона советской школы, к примеру».

Индивидуальный подход

Любой родитель знает, пусть и интуитивно, в каких местах его ребенку сложно переносить критику, что он уже может выдержать, а что нет.

  • Каждый раз, когда вы критикуете ребенка, необходимо сканировать его состояние, чтобы решить, насколько он сейчас способен выдерживать напряжение и эмоциональную нагрузку, которую вы даете ему. Критикуя, объясняйте, что и как вы предлагаете изменить — исправить-улучшить.
  • Если вы знаете, что ребенок чувствителен и уязвим в каком-то конкретном моменте, например, считает, что он плохой строитель лего-домов или хуже всех на этой планете жарит яичницу, избегайте этого травмирующего момента в своей критике.
  • Все дети могут и должны иметь возможность в необходимый для них момент «отплакать» свои переживания в объятиях родителя, человека, к которому он привязан. Старайтесь разделять ситуации, когда у вас есть желание дать ребенку критическую обратную связь на его действие и когда ему хочется поплакать. Позвольте ему выплакать свои переживания! Это первично. А уже дальше вы решите, готов ли сегодня ребенок к критике. Возможно, он в своих переживаниях утратил эмоциональную стабильность. Тогда более ценно сохранить эмоциональный контакт с ребенком, перенеся момент критики на более подходящее время.

Критика или мотивация?

Личный пример. Моя дочь (10 лет) любит читать, но пока делает это понемногу. Ее нужно мотивировать. Я могла бы ее покритиковать: «Ну что же ты! Нужно читать, и тогда ты поумнеешь!». Но есть другой путь: мотивация вместо критики. Недавно мы играли в рифмы. Дочь заметила, что я к каждому слову могу легко придумать рифму, а она нет. И в какой-то момент она меня спросила: «Ты все это из головы придумываешь?». Я ответила: «Да, потому что я много читала». И добавила: «Ты тоже будешь много читать и тоже сможешь придумать ко всему рифмы». В этом случае я одновременно и направляю ребенка на правильный путь, и рассказываю, какие преимущества он получит, проходя по нему.

Критика или ирония?

Помните мою историю про стихи? Закономерен вопрос, а стоит ли вообще смеяться над ребенком критикуя? Тут стоит увидеть разницу: смеетесь ли вы над ним, вызывая у него стыд, или по-доброму улыбаетесь: «Кто сандалики надел не на ту ногу? Давай поменяем их местами, и ножкам будет удобнее!».

Вообще хороший юмор отлично помогает в тот момент, когда вы хотите покритиковать ребенка. Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Как общаться с ребенком?» рассказывала про семью, в которой был подросток. Он хранил свои ботинки на батарее рядом с унитазом. Они с батареи все время падали в унитаз. Родитель мог бы каждый раз устраивать скандал, но один раз он сказал: «Пожалуйста, можно я временно выну твои ботинки из унитаза, потому что мне нужно им воспользоваться. Я потом положу их обратно». И вроде бы это критика, а вроде бы и шутка. И любому здравомыслящему человеку становится понятно, что нужно ботинки переставить либо хранить в другом месте, либо ставить на батарею аккуратнее, либо придумать что-то еще.

Как не вырастить самовлюбленного нарцисса?

Самовлюбленный нарцисс — это не тот, кого все время хвалили. Часто им вырастает человек, которого недостаточно любили, и теперь ему хочется быть увиденным, замеченным. Нарциссы очень чувствительны к критике. Просто потому, что у них в свое время не было достаточно позитивной обратной связи. Поэтому родители, которые хотят вырастить здоровую личность, должны соблюдать баланс в критике: «Мне нравится то, что ты делаешь, но есть нюансы, которые можно исправить». Баланс критики и поддержки при этом должен склоняться в сторону поддержки.

0
0
1023
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ