Продолжаем разгадывать головоломку под названием «упрямый ребенок», начатую еще в июле. Тогда о том, как воспитывать такого ребенка, рассказала психоаналитик Анастасия Рубцова. Теперь своим взглядом на проблему поделилась психотерапевт и мама Аглая Датешидзе.
«Я не люблю термин "упрямство"»
«Упрямство в ребенке — качество, которое делает его несоответствующим ожиданиям родителей и учителя. «Википедия» говорит, что это «чрезмерная неблагоразумная настойчивость». Но такая характеристика термина, мне кажется, больше подходит для словарей Ожегова или Даля. В их время упрямство считалось чем-то неразумным, а психологов не было. Зато были упрямые гимназисты, которым вколачивали знания розгами в зады.
Я не люблю термин «упрямство». Это для меня, как родителя, означает одно из трех. Или я не могу ребенку что-то объяснить, хотя он может это понять. Или я могу объяснить, но он не может понять, так как для этого вопроса еще не дозрел. Или все это ребенку сейчас неважно и объяснить поэтому объективно невозможно. Во всех трех случаях я пробую разные способы донесения информации. А если при этом попадаю в тщетность: «И все-таки это невозможно!», мне приходится смириться с тем, что есть такой человек, который не может со мной согласиться.
Причины упрямства: истинные и возрастные
Разделяют «истинное» упрямство, темперамент и возрастной период, кризис, в котором ребенок упрямится.
Причины первого лежат в той же плоскости, что и цвет глаз. Кто-то рождается с карими, кто-то — с голубыми: это генетика. Точно так же одни появляются на свет упрямыми, а другие — более гибкими и готовыми к компромиссу. Норма — это гибкость.
Нам кажется, что все дети одинаковые, мы что-то с ними делаем, а они — раз! — и стали патологическими. Это не так. Для патологии должна быть предрасположенность и стечение обстоятельств. Патологически упрямых детей мало. Куда больше — несозревших. Часто родитель оказывается вне контекста: ему кажется, что можно поговорить с детьми, как со взрослыми, а на самом деле — нельзя; что может передать свои ценности, сформированные годами, а сам не способен на это; что ребенок должен понимать мать и отца, но он вовсе не должен.
Второй вариант, когда упрямство не зависит от темперамента, а обусловлено возрастными кризисами, встречается нередко. Во время этих периодов ребенку важно ощутить границы, натолкнуться на них, убедиться, что они стоят крепко.
Таких кризисов несколько:
- в 2–4 года;
- в 6–8 лет, время, когда формируется воля и из детсадовских реалий ребенок переходит в статус школьника;
- подростковый период, когда уже стоит задача эмоционально отделиться от родителей, пробить границы и оказаться по их другую сторону.
Воспитание упрямцев
Когда мне задают вопрос: «Как воспитывать упрямого ребенка?», я спрашиваю в ответ: «Какова ваша цель?». В зависимости от ожидаемого результата, можно решить, как нужно действовать.
Хотите, чтобы ребенок дальше продолжал упрямиться? Нужно на него нажимать, требовать, называть упрямым и везде его контролировать. И тогда вы вырастите в нем огромное сопротивление.
Хотите, чтобы ребенок вас слышал? Тогда сначала выслушайте его сами, чтобы не переходить в противостояние.
Упрямцу в 2–4 года подойдет парадоксальный способ взаимодействия: «Только не надевай шапку!», «Только не ходи гулять!» «Только не чисти зубы и не ложись спать!». В этом возрасте для ребенка важно сопротивляться — неважно чему. И мудрый родитель, зная это, найдет парадоксальный способ обернуть это сопротивление на пользу процессу воспитания.
Ребенок в возрасте 7–9 лет сложно втягивается в учебу и упрямится, не желая учить уроки, например? Родителю стоит методично настаивать на своем, помогать там, где нужна помощь и терпеливо ждать того момента, когда психика ребенка дозреет до желания и способности обучаться самостоятельно.
А подростки во все времена упрямые и противные. Но важно, чтобы родитель на самом деле не стал тем монстром, которого подросший ребенок, порой, в нем видит. В отношениях с ним нужно искать подоплеку, разговаривать, выяснить: устал, сложно, не понимает, боится? И находить решение.
В отношении подростков хорошо работает альтернатива. Предлагайте такому упрямому ребенку варианты: «Ты хочешь делать сейчас физику или алгебру?». Конечно, здесь возможен вариант, что ребенок ответит: «Ничего. Ни физику, ни алгебру». И в этом случае у родителя есть шанс проиграть. Это тот самый случай, когда мы встречаемся с беспомощностью и не можем ничего поделать.
Еще родители нередко думают, что у них есть шансы как-то смотивировать упрямого ребенка. Увы. Вполне может оказаться, что это не так.
- В 2–4 года мы не мотивируем, а манипулируем и обманываем.
- В 6–8 лет выясняем, как ребенок воспринимает мир, объясняем, что происходит и что к чему приведет.
- А с подростками находим компромиссы, расширяем зону их возможностей. Конечно, можно «переждать» упрямство подростка. Пережить и переждать. Не смирившись с ним, нет. Не опустившись на уровень подростка и разрушившись. Здесь родителю важно не играть в те игры, что играет подросток, не становиться монстром. А оставаться старшим, оставаться человеком.
Ошибки родителей упрямых детей
У родителей, ломающих копья об упрямых детей, может быть немало ошибок.
Есть те, кто не очень разбирается в возрастных кризисах. Или, к примеру, родитель хочет объяснить ребенку что-то. Тот понимает это объяснение не как попытку отца или матери логически довести разговор до конца, а как продолжение дискуссии, во время которой у него есть возможность переубедить! То есть если произнести «нет», а затем что-то объяснить, то ребенок не слышит именно «нет». Для него это будет то, что через несколько ходов можно обернуть в «да», и получить ему нужное. Поэтому иногда ребенку можно запретить что-то без объяснений: «Нет — потому что нет!». Звучит для кого-то странно, слишком директивно, но часто это отличное решение, которое предотвращает вечную историю и которое ребенок точно услышит.
Еще родитель может ошибиться, перестав отстраивать свои границы, сдав их.
А самая частая ошибка мам и пап упрямцев — это излишнее давление на ребенка. В ответ они получают контрупрямство.
Как жить с упрямым ребенком?
Воспитание ребенка — всегда эксперимент. То, что одному ребенку можно объяснить, другому — невозможно. Поэтому мне кажется, что жизненное кредо родителей упрямого ребенка должно быть таким: «Переживать, но не страдать!».
