Психотерапевт Аглая Датешидзе — о том, как жить с упрямым ребенком
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Психотерапевт Аглая Датешидзе — о том, как жить с упрямым ребенком

Продолжаем разгадывать головоломку под названием «упрямый ребенок». Своим взглядом на проблему поделилась психотерапевт и мама Аглая Датешидзе.


Аглая Датешидзе — врач-психотерапевт, танцевально-двигательный терапевт, организатор мероприятий и семейных лагерей, писатель, мама Теи (10 лет).


«Я не люблю термин "упрямство"»

«Упрямство в ребенке — качество, которое делает его несоответствующим ожиданиям родителей и учителя. «Википедия» говорит, что это «чрезмерная неблагоразумная настойчивость». Но такая характеристика термина, мне кажется, больше подходит для словарей Ожегова или Даля. В их время упрямство считалось чем-то неразумным, а психологов не было. Зато были упрямые гимназисты, которым вколачивали знания розгами в зады.

Я не люблю термин «упрямство». Это для меня, как родителя, означает одно из трех. Или я не могу ребенку что-то объяснить, хотя он может это понять. Или я могу объяснить, но он не может понять, так как для этого вопроса еще не дозрел. Или все это ребенку сейчас неважно и объяснить поэтому объективно невозможно. Во всех трех случаях я пробую разные способы донесения информации. А если при этом попадаю в тщетность: «И все-таки это невозможно!», мне приходится смириться с тем, что есть такой человек, который не может со мной согласиться.

Причины упрямства: истинные и возрастные

Разделяют «истинное» упрямство, темперамент и возрастной период, кризис, в котором ребенок упрямится.

Причины первого лежат в той же плоскости, что и цвет глаз. Кто-то рождается с карими, кто-то — с голубыми: это генетика. Точно так же одни появляются на свет упрямыми, а другие — более гибкими и готовыми к компромиссу. Норма — это гибкость.

Нам кажется, что все дети одинаковые, мы что-то с ними делаем, а они — раз! — и стали патологическими. Это не так. Для патологии должна быть предрасположенность и стечение обстоятельств. Патологически упрямых детей мало. Куда больше — несозревших. Часто родитель оказывается вне контекста: ему кажется, что можно поговорить с детьми, как со взрослыми, а на самом деле — нельзя; что может передать свои ценности, сформированные годами, а сам не способен на это; что ребенок должен понимать мать и отца, но он вовсе не должен.

Второй вариант, когда упрямство не зависит от темперамента, а обусловлено возрастными кризисами, встречается нередко. Во время этих периодов ребенку важно ощутить границы, натолкнуться на них, убедиться, что они стоят крепко.

Таких кризисов несколько:

  1. в 2–4 года;
  2. в 6–8 лет, время, когда формируется воля и из детсадовских реалий ребенок переходит в статус школьника;
  3. подростковый период, когда уже стоит задача эмоционально отделиться от родителей, пробить границы и оказаться по их другую сторону.

Воспитание упрямцев

Когда мне задают вопрос: «Как воспитывать упрямого ребенка?», я спрашиваю в ответ: «Какова ваша цель?». В зависимости от ожидаемого результата, можно решить, как нужно действовать.

Хотите, чтобы ребенок дальше продолжал упрямиться? Нужно на него нажимать, требовать, называть упрямым и везде его контролировать. И тогда вы вырастите в нем огромное сопротивление.

Хотите, чтобы ребенок вас слышал? Тогда сначала выслушайте его сами, чтобы не переходить в противостояние.

Упрямцу в 2–4 года подойдет парадоксальный способ взаимодействия: «Только не надевай шапку!», «Только не ходи гулять!» «Только не чисти зубы и не ложись спать!». В этом возрасте для ребенка важно сопротивляться — неважно чему. И мудрый родитель, зная это, найдет парадоксальный способ обернуть это сопротивление на пользу процессу воспитания.

Ребенок в возрасте 7–9 лет сложно втягивается в учебу и упрямится, не желая учить уроки, например? Родителю стоит методично настаивать на своем, помогать там, где нужна помощь и терпеливо ждать того момента, когда психика ребенка дозреет до желания и способности обучаться самостоятельно.

А подростки во все времена упрямые и противные. Но важно, чтобы родитель на самом деле не стал тем монстром, которого подросший ребенок, порой, в нем видит. В отношениях с ним нужно искать подоплеку, разговаривать, выяснить: устал, сложно, не понимает, боится? И находить решение.

Ко мне однажды пришла мама. Ее 11-летняя дочь устроила истерику в свой день рождения, потому что на праздничном столе были драники. Девочка, когда мама поставила их, стала орать и кричать, что их на ее празднике быть не должно. Вышел некрасивый скандал. А когда все успокоились, то выяснилось, что девочка очень боится быть оцененной подружками, и не хочет, чтобы в школе обсудили, что у нее на день рождения был несовременный стол. То есть когда ребенка послушали, то выяснилось, что он не просто упрямится, а в его действиях есть логика.

В отношении подростков хорошо работает альтернатива. Предлагайте такому упрямому ребенку варианты: «Ты хочешь делать сейчас физику или алгебру?». Конечно, здесь возможен вариант, что ребенок ответит: «Ничего. Ни физику, ни алгебру». И в этом случае у родителя есть шанс проиграть. Это тот самый случай, когда мы встречаемся с беспомощностью и не можем ничего поделать.

Еще родители нередко думают, что у них есть шансы как-то смотивировать упрямого ребенка. Увы. Вполне может оказаться, что это не так.

  • В 2–4 года мы не мотивируем, а манипулируем и обманываем.
  • В 6–8 лет выясняем, как ребенок воспринимает мир, объясняем, что происходит и что к чему приведет.
  • А с подростками находим компромиссы, расширяем зону их возможностей. Конечно, можно «переждать» упрямство подростка. Пережить и переждать. Не смирившись с ним, нет. Не опустившись на уровень подростка и разрушившись. Здесь родителю важно не играть в те игры, что играет подросток, не становиться монстром. А оставаться старшим, оставаться человеком.

Ошибки родителей упрямых детей

У родителей, ломающих копья об упрямых детей, может быть немало ошибок.

Есть те, кто не очень разбирается в возрастных кризисах. Или, к примеру, родитель хочет объяснить ребенку что-то. Тот понимает это объяснение не как попытку отца или матери логически довести разговор до конца, а как продолжение дискуссии, во время которой у него есть возможность переубедить! То есть если произнести «нет», а затем что-то объяснить, то ребенок не слышит именно «нет». Для него это будет то, что через несколько ходов можно обернуть в «да», и получить ему нужное. Поэтому иногда ребенку можно запретить что-то без объяснений: «Нет — потому что нет!». Звучит для кого-то странно, слишком директивно, но часто это отличное решение, которое предотвращает вечную историю и которое ребенок точно услышит.

Еще родитель может ошибиться, перестав отстраивать свои границы, сдав их.

А самая частая ошибка мам и пап упрямцев — это излишнее давление на ребенка. В ответ они получают контрупрямство.

Как жить с упрямым ребенком?

Воспитание ребенка — всегда эксперимент. То, что одному ребенку можно объяснить, другому — невозможно. Поэтому мне кажется, что жизненное кредо родителей упрямого ребенка должно быть таким: «Переживать, но не страдать!».

0
0
838
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ