Материальные ценности детей
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Дарим подарки детям: «Это то, что не надо заслужить и что дают даром, безусловно, не добавляя "если"»

Подарить подарок ребенку — это не только способ показать свою любовь, но и инструмент воспитания. А, возможно, и мотивации. Как подарками можно повлиять на формирование ценностей у детей? Дарить ли деньги? Как объяснить, что не можешь подарить то, о чем ребенок мечтает? И как реагировать на недовольство полученным презентом? Обо всем этом «Литтлван» поговорил с психологом Светланой Шкомовой.

Фото: StockPlanets, gettyimages

Подарки — один из языков любви

— Подарки — это определенный психологический задел. Как его правильно использовать родителям?

— «Я тебя люблю» можно сказать разными способами — словами, глазами, прикосновениями, временем, поступками, покупками. Подарки — это один из языков любви. Это то, что не надо заслужить и что дают даром, безусловно, не добавляя «если». И здорово, если этот язык любви используется вместе с остальными. Я призываю родителей, которые готовятся вручить подарок ребенку, использовать все формы любви, попробовать сочетать их. Я предлагаю простой эксперимент. Скажите своему партнеру, не глядя на него: «Я тебя люблю». А теперь поменяйтесь ролями!

Заметили, каково было вам говорить и слышать? Спросите партнера, что чувствовал он? А теперь повторите то же упражнение, только глядя на него. А теперь добавьте прикосновения! Заметили разницу? Какой вариант вам больше понравился, был приятнее? Вот что происходит, когда мы в отношениях с детьми задействуем не один язык любви, а несколько!

— Часто у родителей сейчас нет сил, времени и ресурса…

— И тогда складывается парадоксальная ситуация, когда вся родительская любовь проявляется через покупки. «Любишь? Докажи!» — гласит моя любимая реклама. И действительно! Весь дефицит родительской любви дети пытаются получить этим способом. Но исключительно материальные ценности детей не удовлетворят. Дефицит лежит в другой плоскости — нехватку общения, поступков, опоры и телесности невозможно покрыть только материальными носителями. И мамам с папами, которые откупаются от детей одними подарками, не позавидуешь: чаще всего в этом случае за этим скрывается много родительской вины.

— Но где все-таки проходит эта тонкая грань?

— Есть вариант, когда подарки и деньги используются как момент контроля и управления поведением ребенка. И это не лучший вариант. Мне кажется, что отличным критерием подарка будет совпадение позиции «Я дарю, потому что хочу получить удовольствие сам» и «Я хочу порадовать своего ребенка».

Подарки как мотивация и стимул: да или нет?

Фото: Liza Summer, Pexels

— Стоит ли мотивировать ребенка подарками? Можно с их помощью как-то настроить формирование ценностей у детей?

— Подарки можно дарить, проявляя так свою любовь и благодарность. Хорошо если при этом ваш презент расширяет жизненный опыт ребенка и учитывает его интересы. Например, хоккейная форма – это сомнительный подарок в случае, если вы хотите играть в хоккей, а ваше чадо нет. Но если обладание такой амуницией - мечта ребенка (а кроме того, вы понимаете, что увлечение этим видом спорта переключит детей с гаджетов на хоккей!), тогда отлично! А если вы дарите форму со словами: «Не будешь ходить на хоккей, тогда никаких тебе гаджетов вообще!», тогда это история не про сотрудничество, а про контроль. И в этом случае есть риски, что эффектом от такого подарка станут сложности в творческом развитии и в формировании автономности вашего сына или дочери.

— Можете объяснить на примере, как это работает?

— В Америке проводился эксперимент, в ходе которого студенты собирали увлекательную головоломку. Одна половина группы делала это из интереса. Вторая — получала за каждое решенное задание деньги. После того как обе группы преодолели первые несколько уровней, экспериментатор вышел на длительное время из аудитории, наблюдая, как студенты проводят свободное время. Оказалось, что те, кому платили, перестали играть в головоломку, в отличие от тех, кто делал это из удовольствия. И вывод из этого прост: все, что человек воспринимает как контроль над собой, вредно для появления желания действовать в долгосрочной перспективе.

Возможно, этот способ сработает в какой-то конкретной ситуации. Но увы, если вы мотивируете ребенка подарками, происходит подмена понятий. И в следующий раз вместо формирования у него внутренней мотивации к какому-то делу, он скажет: «Я уберу посуду со стола, если ты мне подаришь завтра новый гироскутер» или «Я почищу зубы, если вы с папой купите мне новый конструктор».

Мне кажется, более ценно формировать у ребенка внутренний контроль и мотивацию. Так, когда моя 11-летняя дочь стала обладательницей отдельной комнаты, она вдруг стала замечать беспорядок в ней. А вместе с этим появилось желание навести красоту и уют. И это совсем другая мотивация, чем: «Ну, ладно, я заправлю кровать, но книжки не буду ставить на место. Но если ты мне пообещаешь, что купишь то, что я скажу, тогда все-таки поставлю!».

— Подарки, материальные ценности детей могут сподвигнуть лучше учиться, больше помогать по дому?

— Я думаю, что подарки в таком случае возможны как форма благодарности, но не как валюта: «Мне так приятно, и я так рад, что ты мне помог / отлично написал диктант после болезни, что захотелось позаботиться о тебе и выразить свою любовь подарком». Если вы вручаете презент, следуя именно такой логической последовательности, вреда не будет. И при этом это не должно превратиться в закономерность. Домашние обязанности ребенка не должны становиться подвигом, требующим одобрения подарком, — это лишь момент принадлежности его семье и знак взаимного доверия.

— Как воздержаться от манипуляций подарками, если это прописано в «настройках памяти» у родителей?

— Это вопрос выбора каждого, цены и ценности. Какими вы хотите видеть ваши отношения с ребенком? Если в ваших планах близость и доверие, самостоятельность и творчество ребенка, то их не получится сформировать подарками. В их основе лежит другое. А если вам достаточно иметь «удобного» ребенка здесь и сейчас («Не капризничай, иди на айкидо, а вечером папа тебе подарит за это новый волчок и закажет на ужин пиццу»), не заглядывая в будущее, где ставки точно будут расти (пять волчков и три пиццы минимум), то это годный способ заставить отпрыска сделать то, что вам нужно.

Фото: Kira auf der Heide, Unsplash

— Как быть, если сам держишь линию обороны и даришь ребенку подарки без условий, а в это время другие значимые родственники, например, бабушки и дедушки, манипулируют или связывают презент с поведением и учебой?

— Так часто случается. И тут авторитет матери и отца для ребенка должен быть ценнее, чем мнение всех остальных родственников. Конечно, подарок можно радостно получить, но важна реакция родителя в этой истории. Если родитель в целом готов поддерживать своего отпрыска и разделять учебу, поведение и подарок, признавая ценность результата и радуясь презенту, то не думаю, что это ужас-ужас. Я бы сказала: «Я рада, у тебя получилось закончить год хорошо. Да, здорово, что тебе и подарок достался». Но, конечно, нужно мягко и настойчиво объяснять родственникам свои правила, принимая при этом во внимание детали. Если по ту сторону от вас находится старенькая бабушка и перспектив к изменению ее поведения нет, можно объяснить ребенку, что это ее особенность, что она по-другому не умеет, что можно и нужно принимать ее любовь, выраженную таким способом. Не стесняйтесь говорить о своих чувствах: «Я рада и понимаю, что ты учишься точно не за подарки!».

— Ребенок слышит: «Если воспитательница на тебя пожалуется, то не видать тебе на день рождения робота!» или «Ну как ты мог порвать штаны, теперь мне придется тебе покупать новые вместо подарка на окончание учебного года!». Как подобные формулировки могут повлиять на его будущее?

— Для меня большой вопрос, что заставляет родителей это говорить? Почему они теряют родительскую власть и попадают в ловушку беспомощности? Стоит немного заглянуть в будущее, и вот я уже слышу, как они же, спустя несколько лет, скажут про своего ребенка: «Да он ничего не хочет, ему вообще ничего не надо!». Дети, в силу особенностей психики, готовы думать, что все в мире случается из-за них. Они искренне верят, что целые штаны ценнее, чем они сами, а оценка воспитателя и учителя — это единственное, что имеет значение. Когда эти дети вырастут, им будет сложно осознавать свою ценность, знать и понимать, какие они. Увы, это будет как из анекдота: «Мама, я проголодался или замерз?». «Нет, ты хочешь спать!».

Дарим деньги или нет?

— Можно ли дарить деньги детям? С какого возраста?

— Можно начинать это делать с момента появления интереса к ним, то есть еще в дошкольном возрасте. У детей обычно есть две стратегии отношений с деньгами: либо они моментально тратят, либо копят. Поэтому дарить деньги ребенку просто необходимо, чтоб он научился с ними взаимодействовать.

— Ребенок, вступающий в подростковый возраст, просит дарить ему только деньги. Что с этим делать?

— Здесь есть лишь один риск — невозможность контроля. Волнуетесь, на что ребенок потратит деньги? Вам помогут доверие и родительские правила. Проговорите с ребенком, на что точно нельзя тратить, на что вы не готовы давать деньги ни при каких обстоятельствах и какие будут санкции, если вы узнаете, что запрет был нарушен. В целом же подарок деньгами — отличный способ для подростка научиться взаимодействовать с ними.

— Как прокомментируете такую ситуацию: дочь накануне своего двенадцатилетия рассказывает, что мальчик из класса в прошлом месяце сказал всем дарить ему на день рождения только деньги. И теперь у него есть 15 000 рублей. Девочке тоже хочется получить крупную сумму, но она предполагает, что ей снова подарят книжки и игрушки. «Получается, что я лузер!» — всхлипывает она. И что делать родителям?

— Это история про две стороны медали. Одна о том, как помочь прожить ребенку свои чувства. Другая о том, что чувствует родитель, когда ему это говорят. Чувства могут быть разные. Это и злость, и досада, и разочарование, и грусть, и вина, и стыд. Это нормально, что они появились. Признайте, что вы не можете или не хотите дарить ребенку 15 000 рублей! И это нормально! Вы не единственный родитель с такой позицией. Для проживания этого чувства найдите опоры в других. Согласитесь внутренне с тем, что испытывает ребенок.

— А вторая сторона медали? Как помочь ребенку?

— Это лучший вариант, что ребенок озвучивает вам свои сомнения, тревоги и боль. Признайте чувства дочери, поддержите ее: «Да, ты хочешь получить подарок деньгами, и это здорово! К сожалению, я не могу сделать такой презент. Ты сейчас расстроена, но это не значит, что ты не можешь хотеть то, что ты хочешь!». А дальше дайте ребенку шанс на исполнение его желания, хотя бы частичное. Найдите компромисс! От «Я постараюсь сделать так, чтобы и деньги ты тоже получила, и купила то, что тебе самой хочется» до «Ты вырастешь и сможешь сама зарабатывать на все желания! Впрочем, уже и в 12 лет можно зарабатывать, и я подскажу тебе, как это можно сделать в твоем возрасте!».

Подарили, да не то!

Фото: RubberBall Productions, gettyimages

— Ребенок расстроен: он получил в подарок кнопочный мобильный телефон, а у детей в классе есть дорогие смартфоны последних моделей. Что делать?

— А с какой целью родители дарят ребенку такой телефон? Одно дело, если они не могут купить другой, более дорогую модель. Тогда важно признавать желания ребенка и реальность: «Здорово, что есть телефон, о котором ты мечтаешь. Я буду рада, если ты сможешь позже его себе купить. Но сегодня я не могу тебе подарить его». Но скорее всего, в данном случае дело в другом.

Мамы и папы, вручая почти подростку кнопочный телефон, идут на поводу страха интернет-зависимости у ребенка и того, что он увидит в сети что-то не то. Получается, вместо того чтобы научить тому, как взаимодействовать со всемирной сетью, как выстроить с ней честные отношения, родители ограждают и защищают своих детей от нее.

Зачем? Какова цена такой защиты? Что при этом станет с доверием, которое они с ребенком строили все эти годы? Будет ли ребенок уважать себя?

— Как вообще реагировать на то, что ребенку подарок не понравился и он расстроился?

— Это сложная для родителя история: «Я искал, старался, думал, радовался, заботился — и не понравилось!». Тут важно быть осознанным — посмотрите внутрь себя и разглядите там свою злость, боль, раздражение, грусть и вину. А дальше разделите себя и подарок. Да, ваш сюрприз ребенку не понравился. Но вы ему нравитесь, он вас любит, и очень ценно, что он может вам сказать о своем разочаровании. Это история про то, что он вам доверяет. А дальше — как по нотам! Опираясь на то, что вы хороший родитель, сделайте выводы: подарок тоже хороший, просто он не подошел. Примите все чувства ребенка, и эта история будет закрыта. Те сюжеты жизни, где человек может прямо выразить свои эмоции, не остаются в памяти навсегда, не становятся травмой — они проживаются и забываются.

— А стоит ли тогда предлагать купить что-то иное, признавая, что опростоволосился и не угадал, но желаешь все равно сделать приятное?

— Это очень важная тема. Когда родители задают этот вопрос, они сомневаются в том, что ребенок не может встретиться с неудачей, и это обязательно надо исправить. Нет, необязательно. В жизни неудачи случаются, и научить ребенка их переживать — это необходимая часть задач родителя для формирования личности.

Подарок: сюрприз или озвученная просьба?

— Стоит ли спрашивать ребенка, что он хочет получить в подарок? Или лучше сделать сюрприз?

— Я думаю, что тут хороша идея баланса. Стоит считаться и с традициями конкретной семьи, и учитывать возраст ребенка. У малышей обычно родители формируют желания и дарят сюрпризы. С возрастом у ребенка появляются свое мнение и потребности. Тут важно умение слышать детские желания, признавать их важность и ценность, даже если родитель не может их выполнить. Если вы дарите сюрприз, важно, чтобы он ребенка интриговал и подходил ему — рубашка в праздничном пакете точно не вариант. Сюрприз как способ показать: «Я о тебе думал, а не о своем удобстве». Например, один и тот же пылесос у одного взрослого вызовет море восторга («Обо мне позаботились и сделали мою жизнь лучше!»), а у другого нет («Я хочу, чтоб ты пылесосил квартиру, и дарю тебе пылесос»).

— С какого возраста, с точки зрения психологии, лучше начинать спрашивать, что ребенок хочет получить в подарок?

— Я думаю, что начинать можно сразу, прямо с рождения. Но вот ответ ребенок сможет дать не сразу, а по мере взросления. В районе трех лет у ребенка ярко активизируется «я хочу!», и он уже может учиться выбору.

— А если ответ ребенка родителя не устроит? И в силу каких-то причин он не сможет подарить озвученное?

— Ну что ж! Пережить неудачу и принять ограничение — это тоже очень полезный для ребенка опыт. Тем более, если рядом есть родитель, принимающий и поддерживающий.

— Хороша ли идея, попросить написать ребенка или озвучить, список желаемых подарков, а затем уже выбрать из него что-то самостоятельно? Ну, пишут же письма Деду Морозу…

— Конечно, это отличная идея, дающая много возможностей и дарителю, и ребенку. Для меня это истории про уважение.

— И главный вопрос — как сказать ребенку, что Деда Мороза не существует?

— А вдруг существует? Я думаю, Дед Мороз — отличная форма помогающей и поддерживающей фигуры. Зачем говорить, что его не существует? С какой целью? Я до сих пор верю в Деда Мороза, зная про «не существует». Мои дети знают, что у Деда Мороза есть помощники, — и это не мешает им верить в него лично.

Размышляя над этим вопросом, я поняла — важно подтвердить детские сомнения в том, что разгуливающие по улицам люди в костюмах Дедов Морозов — совершенно точно просто люди. Мы это знаем, это реальность — и это важно подтверждать. Но есть же и другие Деды Морозы. Не те, которых мы видим в декабре около супермаркетов. И если ребенок требует от меня конкретного ответа на вопрос: «Существует ли Дед Мороз?», я отвечу так: «Я верю в Деда Мороза. Мне приятно в него верить. А ты можешь выбрать сам — верить или нет». И однозначно не стоит использовать Деда Мороза как способ управления ребенком и его поведением: «Ты плохо себя ведешь, Дед Мороз увидит и подарок не принесет!».

2
1
8450
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ